Galliard's Night

C'est fini

2009-03-29T19:36:00.001+02:00

Pues ante todo, muchas gracias por haberme leído tanto tiempo. Y digo gracias, principalmente porque sé que la mayoría de cosas escritas aquí han sido un verdadero coñazo. Pero bueno, esto se acaba. Todo tiene un principio y un final, y este blog ha llegado a su cénit. Por diversas cosas que han ido pasando. Que me han ido pasando.

No volveré, resucitar a los muertos tiene consecuencias no muy buenas. Todo jugador de rol sabrá algo del tema :D. Puede que me pase al papel. Si alguien quiere saber algo de mí, con preguntarme directamente valdrá. Lo más probable es que conteste, y con sinceridad.

La verdad es que no queda mucho por decir. Sólo espero que hayáis disfrutado con estos pedazos de mi vida tanto como yo. Hasta las noches más oscuras tienen que amanecer, hasta los trozos más desagradables acaban pasándose. Por eso me gusta pensar que lo aquí escrito, aunque muchas veces haya sido tirando a desagradable, ha sido más que nada eso: pasajes que he querido compartir para regocijo vuestro y mío. Gracias de nuevo.

Con mucho cariño, Enara.

Perspectiva

2009-03-22T17:27:00.002+01:00

O algo. La verdad es que estoy un poco a trozos. Ni mal, ni bien. La losa de mi estómago ahí anda, claro, tirando de mí hacia abajo. Pero por otro lado, incomprensiblemente, mantengo algo de esperanza. La verdad es que es raro. Muy raro. Es como mezclar patatas fritas con mermelada. Que es un sabor que no está mal, pero que ni me gusta ni odio. Siempre igual, en el puto medio XD

Por otro lado, como siempre también, he estado pensando un poco. Trato de no intentar comprender a la gente de mi alrededor, pero no puedo. Es un vicio que no puedo dejar. Las personas son como pequeños rompecabezas que tengo que ensamblar, sí o sí. ¿Qué pasa con eso? Pues que a veces hay piezas escondidas, piezas que no ves. Y claro, el puzle se te va a la mierda. Y no es que seas malo resolviendo puzles, es que si faltan cachos no puedes inventártelos. O sí, pero eso se va a derrumbar.

Otra cosa que me resulta… Curiosa. Como ya no tengo seguridad en mí misma, pues acabo por no relajarme del todo. Es el miedo de que la situación X en la que esté va a desvanecerse y a dejarme ahí, abrazada a la nada. Y estoy en tensión constante. Y así claro, no disfruto del momento, pero como no es lo suficientemente malo tampoco puedo parar la situación. Como punto a contemplar también está mi pequeño trozo de masoquismo, que llevo ahí, bordadito XD.

En fin, qué le vamos a hacer. Más novedades dentro de poco, supongo XD

Digamos que...

2009-03-19T11:27:00.003+01:00

Digamos que un día, quedas con una amiga. Pero que hay un malentendido con esa amiga. Que pasas por un sitio a recoger unas cosas. Pero la cosa se alarga más de lo esperado. Que tienes que avisar en tu casa. Pero que te has dejado el móvil en otro lado. Y gracias al malentendido, al tiempo que se ha pasado más de lo esperado y al móvil dejado en otro sitio, todo se embrolla muchísimo. Cabreando a tu amiga que ha tenido que esperar una hora en la calle. Cabreándote tú, por ser idiota y dejarte el móvil en otro lado. Y sobre todo, cabreando a tu familia, que se ha preocupado.

Y cuando llegas a casa, te sueltan algo maravilloso y perfecto, en semana santa, te vas con otra parte de esa familia preocupada. Parte que saben que no es que odies, claro, pero que a gusto no estás. Porque da igual si aquí y ahora eres un muro de contención que impide que se chillen (canalizando todos los errores hacia ti), que tengas que estar a cada minuto diciendo dónde y con quién estás. Aquí vives mejor y lo sabes.

Por lo que de elegir, me marcho de casa, sí. Pero me marcho de verdad. A otra casa, pagando. Así que voy a dejar ciertas cosas en el tintero, que espero poder retomar en un tiempo. Y claro, cuando encuentre lo que tengo que encontrar (trabajo y casa), que espero que sea antes de semana santa, en plan ya, las conexiones a internet probablemente se vean interrumpidas. Si no me veis por aquí o por Messenger… Os sigo queriendo, pero es que los dineros no me van a dar para todo XD

JA

2009-03-09T22:15:00.003+01:00

Quemada, jodida, de mala hostia, hasta los huevos.
Voy a explotar, a mandar todo a tomar por culo.
Porque estoy hasta los cojones.

Hasta los cojones de los egoístas que se divierten teniéndome detrás.
Hasta los cojones de que parezca que todo lo que toco se vuelve una mierda.
Hasta los cojones de estar detrás de la gente, para ver si hay cosas que se solucionan o no.
Hasta los cojones de ciertas miradas de reproche.
Hasta los cojones de morderme la lengua.
Hasta los cojones de gente que me utiliza de muro de contención y ya está.
Hasta los cojones de ceder, de preocuparme.
Hasta los cojones de las llamadas de rigor, sólo para acusarme de cosas.
Hasta los cojones de ser la mala de la película.
Hasta los cojones de tener que cortar mis comentarios.
Hasta los cojones de las falsas esperanzas.
Hatsa los cojones de esperar.
Hasta los cojones de las patadas metafísicas.
Hasta los cojones de fiarme.
Hasta los cojones de no aprender.
Hasta los cojones, y punto.

Un mes

2009-03-01T21:04:00.003+01:00

Un mes, casi casi. La verdad es que no quiero escribir, no me apetece. Sólo os dejaré una frase, que más menos engloba mi estado anímico actual:

¿Oyes...? ¿Oyes eso? Son las pisadas de mi esperanza. Pero no te preocupes, mi tristeza está con ella y también se va.

Tjo Tjo

2009-02-04T22:42:00.004+01:00

Los personajes de mi cabeza molan más x3

Vale, lo confieso. yo también he caído en esta puñetera saga. ¿Y por qué? Pues porque mi pequeña Fruto Seco es una lianta, y después de asegurarme que era una historia de amor buena, que me gustaría y demás... pues me picó la curiosidad. Y de repente me encontré metida hasta el cuello en una serie de libros que repudié desde que leí la reseña de Crepúsculo. Ja-ja, qué divertido.

El caso es que los personajes son planos, la historia es insulsa y fantasiosa, la protagonista es idiota completa y rematadamente y la narración es de lo más simplón. Pero tiene un nosequé queseyo que hace los libros atractivos, y tan pronto como te has acabas uno quieres saber cómo continúa, desesperándote cuando algo les sale mal, y sufriendo cuando hay más de tres páginas de felicidad (más que nada porque sabes que cuanta mayor felicidad, peor será el golpe XD). No quiero meterme en spoilers y demás, sólo diré que el nombre de la niña es lo puto peor del mundo. Si lo leéis lo comprenderéis xD.

Por otro lado, y ya metiéndome en terrenos más personales... ¡Yo quiero un Jacob Black! Que todo el mundo con el chupasangres cuesta arriba y cuesta abajo... Pobre lobito meu >3<. Me gusta el personaje, es mucho más normal que el resto juntos XD. No sé por qué la gente le odia a él, la petarda es Bella que no deja de... No quiero hacer spoilers, he dicho xD. Bueno, el caso es que mucha gente le tiene tiña, y él solo tiene culpa de enamorarse de quien no debe cuando no debe.

Enfin... Que es un asco XD

♫♫♪ チックタック... ♫♫♪

2009-01-31T14:30:00.004+01:00

Tick, tack. Tick, tack. Y el tiempo pasa, marcándonos el ritmo. Y aunque es inevitable, a mí me cansa.

Ay

2009-01-28T20:20:00.004+01:00

Creo que tengo un desorden de personalidad, or something like this. ¿Por qué? Porque últimamente tengo tales cambios de humor y de ideas que no estoy al 100% segura de ser la misma persona todo el rato. Si ayer hablaba de mala hostia, hoy podría hablaros de que bello es el mundo, por ejemplo. Cierto es, que previa a este post, he tenido una conversación que me ha dejado bastante agusto, pero aún así no es ni medio normal.

No sé, mi vida siempre ha sido harto surrealista, pero últimamente (digamos que de... un par de años a esta parte) se está volviendo de una extrañeza subida. Raro, raro. Todo gira, se desvirtua, se cambia, se mezcla y chán, vuelve a ser igual, en el mismo rumbo, lineal. Y poco a poco me estoy volviendo loca. No en plan divertido, si no loca de atar; de ésas a las que los ojos se les salen y echan espumarajos por la boca.

Y ni si quiera sé que demonios trato de escribir, porque me estoy enmarañando en pensamientos inconexos que pese a tener un fondo común son totalmente distintos; como imanes que se repelen. Están hechos de lo mismo, y justamente por eso, no pueden estar juntos. Que miedo me doy a veces XD

Cosas que Pasan

2009-01-27T22:56:00.004+01:00

Uhh! Qué bien. No sé, me apetecía escribir, y sin embargo... No sé ni qué decir. Últimamente ando un poco irascible. Bueno, poco es un eufemismo. Pero queda más bonito así. Esta situación, aunque distinta, se parece a la que tuve en verano. Y no me gusta un pelo. Aunque sé, de manera un tanto instintiva, que no voy a reaccionar igual.

Tengo la sensación de que, como en verano, mis cartuchos de paciencia se están agotando. Mis vasitos particulares se están volviendo a llenar y amenazan con romperse otra vez. La sutil diferencia radica en que esta vez no pienso deprimirme. No me da la gana, simplemente. Voy por el camino de la ira y la furia (aunque así escrito suena un tanto rimbombante xD), más que nada porque suele ser más productivo.

No sé qué cúmulo de factores me está llevando por este camino. Sé que hay uno que predomina, el de siempre. Y por eso mismo, porque ha pasado a ser el de siempre, me estoy empezando a cansar. De la situación, de mis actos y de arrastrarme por el suelo. Que parezco idiota. Lo peor, lo frustrante, es que no puedo evitarlo. Todos mis intentos de cambiar, de sobreponerme, de hacerme valer quizá, se desvanecen al primer cambio de actitud.

Tengo verdaderas luchas internas, con sus facciones definidas que abogan por una u otra solución. En mi cabeza se libran batallas todos los días, se planean estrategias, se montan planes, y de repente ¡puf! todo se desmorona y mi fuerza de voluntad se vuelve a ir por el sumidero. Aunque bueno, por otro lado, esto mismo es "bueno"; aún no estoy cabreada del todo. Pero corro cierto riesgo de volverme totalemente majara XD

Como guinda del pastel, en mi casa, después de un par de meses de paz, vuelven a gestarse tormentas, con comentarios dañinos que hacía demasiado que no oía. Me ha pillado con la guardia baja, incluso ha habido un par de perlas que ha soltado mi abuela que me han dolido, he de reconocer. Me estaba malacostumbrando a la paz. No solo en este campo, ahora que lo pienso. Me he vuelto a fiar de las situaciones que parecían idílicas y claro, la realidad me ha dado en los morros otra vez.

Pero qué le vamos a hacer, sólo es culpa mía por dejarme la armadura sin poner.

Cosas que no me gusta admitir

2009-01-25T22:14:00.005+01:00

He empezado esta entrada tres veces. A ver si ahora lo consigo, maldita sea. En fin, me he dado cuenta de que soy más insegura de lo que creía. Además, necesito el reconocimiento del resto en un momento u otro, ser el centro de atención. Me encantan los mimos, los abrazos, los besos, las caricias. Me gusta lo romántico, y no sólo mi romanticismo. No soy capaz de desconectar de algunas cosas. Me da miedo... no, más bien un pánico terrible el ser demasiado pesada o agobiante. Como contrapunto, muchas veces no lo puedo evitar y me agobio por ello. Algunas historias no tienen ni futuro ni solución y no puedo hacer nada. Sé por qué he estado deprimida, al menos en parte. Soy egoísta. Y un poco idiota, un poco bastante. Creo que esta vez, esta última vez, me he confundido y a lo grande. En realidad, no soy mucho de fiar. A veces me pongo celosa sin derecho. Miento y quiero creer que es para no preocupar a la gente, pero no sé hasta que punto.

Y por el momento ya está. La mayoría de las cosas ahí expuestas no me las admito. Otro porcentaje muy pequeño va siendo absorvido y admitido muy poco a poco. Y sé que es extraño que haga una lista escrita en un lugar público, pero así no tendré escapatoria. Ni de mí ni de nadie que pregunte por ellas.

Heroes Eitb

2009-01-24T22:19:00.002+01:00

Yatta!! 24h seguidas de Heroes en el edificio de Eitb concluidas!! Y ahora sí, comienzo con mi visión particular del evento.

Para el que no lo sepa, desde las siete de la tarde del viernes, hasta las siete de la tarde de hoy, había una maratoniana proyección de Heroes en el exceleso edificio de la Eitb (que después de soportar bombas por fuera, ha tenido que acoger frikis por dentro). Pese a que el Cosmopolita lo dijo en la reunión tarasiana de hace no sé si una o dos semanas, nadie más se apuntó, así que allá que nos hemos ido el susodicho y yo, a ver una serie que ya habíamos visto en inglés xD

Las reglas eran sencillas, teníamos ocho descansos de diez minutos y nos daban la comida gratis, así que más fácil imposible. Además, el premio era jugoso también: Un viaje para dos personas a Los Ángeles. Evidentemente ni él ni yo hemos ganado, el tono del post tendría menos sentido común aún y sería como con palabras más entrecortadas. Hum, creo que el cerebro se me está deslizando por los oídos un poco. Demasiadas horas sin dormir XD. Da igual, mañana me reiré más.

Enfin XD. Nada más llegar me han entrevistado, ahí, en plan a bocajarro. Como no, el Cosmopolita ha huido vilmente y me he ido poniendo de un tono berbellonesco como que mu bonico. Además, hemos descubierto que delante de las cámaras, al ponerme nerviosa, utilizo un tono pedante subido XD. Gracias al cielo, y por lo que he visto en el telediario de hace un ratín, yo no aparezco más que de lejos un par de segundos, aplaudiendo xD.

Por otro lado, todo ha ido perfecto hasta más menos las once, después de cenar, tiempo en el que un dolor de cabeza ha ido picando poco a poco el lateral derecho de mi cerebro, para ir expandiéndose durante las dos horas siguientes. Me he tenido que levantar dos veces a echar la comida (menos mal que era gratis) y hasta más menos las cuatro de la mañana no ha querido desaparecer. Salvando eso y mis tres intentos de sopor (casi me quedo frita, pero todo se ha quedado en tentativas), la noche ha ido genial.

Hubiese sido bastante interesante lo del viajecillo, pero como sabía que no iba a ganar ni de guas, no me he llevado decepción alguna ^^

Lluvia

2009-01-23T16:54:00.004+01:00

Pues se ha puesto a llover, ahora sí. Las nubes lo han cubierto todo, la luz del sol parece haber muerto. Supongo que era de esperar. A veces me gusta caminar bajo el chaparrón, sentir cómo se me cala la ropa, la mochila, el pelo, la carne, los huesos. Bueno, no sé sí me gusta o me he acostumbrado. Pero a veces incluso lo agradezco.

Aún así, me da pena. El remanso de paz, los días soleados, han durado demasiado poco. No me gusta admitirlo, pero lo echo de menos; cuando todo está iluminado las preocupaciones parecen más pequeñas, la esperanza brilla aquí y allá. También hay viento, por lo que veo (y oigo). ¿No podía haberse quedado el sol un poco más?

Oda a una Mochila

2009-01-21T12:14:00.004+01:00

Y tras siete años de fiel servicio, ayer jubilé a mi vieja mochila. La verdad es que me encantaba! No era muy amplia, pero sí sólida, fuerte. Y llevó durante mucho tiempo todas mis cosas con esmero. Pero a partir del año pasado dejó de ser la misma. Ya estaba ajada, por supuesto. Sin embargo, las pequeñas rajas y heridas que tenía empezaron a ser más profundas.

Los bolsillos se desilachaban, las cosas se caían. Un par de ellos fueron amputados, y aún así seguí manteniéndola conmigo. Porque de verdad, esa mochila me encantaba. Sin embargo, tenía que cambiarla. Tuve que hacerlo, aunque yo no quería. Y ayer, con todos los respetos posibles, la vacié.

La vacié, la limpié y la observé. El bolsillo frontal estaba descuajeringado totalmente. La cremallera estaba medio rota y se trababa con el forro, que también había tenido días mejores. Los bolsillos laterales por su parte, estaban llenos de agujeros, que amenzaban con dejar caer mis cosas. El bolsillo interior hacía tiempo que fue arrancado, sólo quedaban los vestigios de lo que un día fue.

Estaba desilachada por demasiadas partes, las cremalleras aunque no llegaban a estar oxidadas no corrían con la misma facilidad y el respaldo y el suelo (de cartón forrado con tela) estaba partido por varias partes. Y después de observarla, me di cuenta de una cosa.

No tengo mucho apego a las cosas. Porque pese a que me fijé en todos sus detalles, pese a que me maravillaba esa mochila, la tiré, sin más miramientos. Me gustaba, pero ya había cumplido su cometido. Así que sin más, la tiré. Y como no quiero ponerme melodrámatica, así que sólo lanzaré una preguntita... ¿haré lo mismo con todas las cosas que hayan perdido su interés o utilidad?

Deluxe

2009-01-18T23:47:00.004+01:00

Me encanta Deluxe. Y esta es una de las canciones que más me gustan ^_^.

Fin de un Viaje Infinito.

Vendo diferente, siento que todo ha acabado ya...
Demasiados años en ninguna parte,
demasiados viajes a ningún lugar.

Me falta valor para encender, la radio,
todas las emisoras han cambiado su dial,
tengo miedo a lo que pueda encontrar...

Unos buscando respuestas,
otros ya las han encontrado,
viejas estrellas de la tele
y el nuevo calamaro.

Nuevas flores que amanecen,
viejas hojas que caen.
Bienvenido al Mundo del Ensayo y del Error.
Bienvenido al Tiempo del Amor y de la Llaga.
(Oh, ohh, ohh)

Novedosas formas de viajar,
sin moverse del lugar.
Eternos planes para obsesos del futuro,
vueltas y más vueltas a un camino circular.
Predicadores pecadores, prometedores sin palabra
ilusiones del futuro, amenazas del mañana.

Nuevas flores que amanecen,
viejas hojas que caen.
Bienvenido al Mundo del Ensayo y del Error.
Bienvenido al Tiempo del Amor y de la Llaga.
(Oh, ohh, ohh)
(Tendrás que aceptar que todo es diferente)

Lluvia

2009-01-16T14:09:00.004+01:00

Bueno, ahora mismo no llueve. Pero ha llovido. Ahora que miro por la ventana veo que está todo despejado, incluso. Se ven unas nubecillas blancas y pequeñas. Pero nada más. Voy a recrearme en ello, no sé por cuánto tiempo va a estar así el cielo. Es curioso porque cuando no sabes cuánto va a durar algo, cuando no sabes si es la última vez que lo disfrutas, le pones más mimo, más empeño, más ganas en definitiva. Por eso a veces el miedo es bueno y todo. Cuando tienes miedo de que mañana se te escape lo que tienes hoy, grabas a fuego todos los detalles. No somos conscientes de que todo pende de un hilo, que no hay nada seguro.

Y sí, parece que vaya a morir mañana xD. Pero no, no tengo intención. Hay veces en que me paro a pensar, sin embargo, en qué pasaría si muriese mañana. Hay cosas que no he hecho y que quiero hacer. Pero pocas, la verdad. Muchas veces me siento un poco idiota, me he dado cuenta de que no sé de nada. Tengo una incultura general tremenda. Y lo peor no es eso; es que mi nivel de interés es tan grande como una molécula de algo. Sólo tengo interés por un campo. Y cuándo ese esté cubierto… ¿qué?

En realidad, la carrera me interesa lo justo. El trabajo y sus preocupaciones (aún sigo sin saber si tengo o no XD) tampoco influyen demasiado en mí. Mi futuro es una gran incógnita, sí, pero no me presiona prácticamente nada. Mi físico es algo que me obsesiona… cuando me acuerdo. Hay cosas que me apasionan, pero sólo a ratos. No creo, claro está, que tenga que interesarme por todo al 100% todo el rato… Pero sería un detallazo cautivarme por algo en algún momento más de cinco minutos seguidos xD

Por eso, a menudo, procuro no pensar en nada. En vivir el día a día, hacer planes de corto (muuuuy corto) plazo y comerme la cabeza lo menos posible. Claro que, a veces, asoman pensamientos, ideas, sueños y cosas así, que remueven las neuronas que aún me quedan. E iba a poner “y lo que me jode”, pero no, realmente no me importa. Porque de eso también se aprende. Además, poco a poco, golpe a golpe, voy consiguiendo mimar las cosas que tengo aquí y ahora.

Hum, las nubes se están reagrupando. Siguen siendo blancas y gomosas, no creo que llueva. Al menos por ahora.

Ein??

2009-01-11T16:30:00.001+01:00

Vaya. Pos igual no nos quedamos sin curro. Todo se sabra esta semana. O_o, que cosas tan raras!

Bye Bye Curro!

2009-01-09T13:29:00.004+01:00

Que monotemático. Otro post de adios XD. Esta vez, un adios al curro. Este será el último finde que trabaje en la pizzeria. No porque sea duro o porque no tenga contrato o porque se me joda la espalda. No, es por algo más divertido. Es por la incompetencia de una mujer. Una mujer que encima se supone es jefa mía. Ha hechado a Ima, de la forma más cutre posible y encima, va echando pestes de nosotros a nuestra espalda.

Ahora estoy más tranquila, pero ayer he de reconocer que me llevé un rebote considerable. Cuando me enteré de que Ima no iba a volver, decidí que yo tampoco volvería. Cuando ya me enteré de que además va contando por el Megapark que somos de lo peor, no sólo no voy a volver; voy a hablar con el Jefe (cosa que no servirá de nada) y voy a mandarla a tomar por culo, aunque ni para eso vale.

Así que lamento comunicarles que las pizzas rebajadas que tan ricamente comian... Pues dejaran de ser manufactura mía y dejaran de estar rebajadas xD

Bye bye Xmas

2009-01-06T23:36:00.005+01:00

Pues sí. Se ha acabado el tiempo festivo de este año, al menos hasta dentro de 12 meses. Y la verdad, la navidad ha sido muy extraña esta vez. Extraña porque no ha habido ni gritos ni peleas. Extraña porque he tenido más o menos lo que quería. Extraña porque el karma en vez de putearme, me ha dejado un poco tranquila. Extraña porque, a nivel familiar al menos, las cosas han sido bonitas, ha habido armonía y ha estado todo bien, desde la comida hasta las charlas.

Por otra parte, cada día me doy cuenta de que los niños me agilipollan. Se me cae la baba con mi primo, sí, pero también con los críos de otros, les conozca o no. Me gustan. Me lo paso bien con ellos. Y cada vez que el enano me mira con esos ojazos suyos soy capaz de ir hasta el fin del mundo, sin dudar. Suele exigirme cosas más del tipo "Juega conmigo, prima", pero me costaría negarme a cualquier otra cosa xD. Ya veremos cuando tenga los míos (si es que un día tengo la vida tan equilibrada como para tener algo), pero de momento me encantan ^_^

Siguiendo con este post de relleno, diré que el inicio de mi año ha consistido en currar. Lo que no está nada mal, porque me he comprado un poco de ropa, y sin dinero comprar suele resultar complicado. Llevo un tiempo aquí. Sin contrato ni garantía, pero algo es algo. Aunque últimamente las cosas están un poco insoportables, con Ima por lo menos se hace llevadero. Muchas veces creo que si no fuese por mi compañero, me hubiese pegado un tiro. O se lo hubiese pegado a otros.

La verdad es que mucho no tengo que contar. Tengo los tejemanejes mentales habituales, claro. Tengo que decantarme por un camino, tengo que renunciar a cosas, tengo que valorar pros y contras de unas y tengo que averiguar otras... Pero no quiero martillear la cabeza de nadie con los detalles ponzoñosos de mi vida. No por ahora, que estamos a principios de año :D

o1/I/2oo9

2009-01-01T14:33:00.000+01:00

Pues sí, otro año que pasa. Y aquí el resumen de mi vida, más menos:

Enero •> Unas similitudes con el 2007 que asustan. Pero fueron buenas similitudes, así que está bien :D. Comienzo a parecer, al menos un poquito, una mujer. Muy muy poco, en realidad XD. Me hacen un regalo de reyes cojonudo, que la verdad, me hizo mucha ilusión^^.

Febrero •> Bocachanclismo a tope, anécdotas súper divertidas, conversaciones etílicas, bajones inexplicables, simple cual patata, metáforas de aguas abismales. Un mes que parecía no acabar, divertido a más no poder, eso sí. Hice mucho el gilipollas, pero no me arrepiento XD.

Marzo •> El mes empezó un poco asín…Pero se arregló en Rentería. ¡Porque por fin fui a los Encuentros Rúnicos! Y de ahí, el mes no paró de mejorar. Conseguí algo que jamás pensé que podría conseguir. A veces me sorprendo de lo chapas que puedo llegar a ser (y de lo rentable que resulta eso).

Abril •> Re-volví a aikido y para variar, me autoanalicé una y otra vez, con la vana esperanza de conocerme. Me teñí el pelo de rojo oscuro (en serio…era rojo oscuro!) y me echaron del curro para readmitirme una semana después. Fui a las Ludica08 y a Balmaseda, sin saber cómo llevar ciertas cosas.

Mayo •> Miedos y luchas internas; me retiro del juego. Aunque me duele, la verdad. Escribo un par de relatos, hace mucho que no lo hacía. Describo mis súper poderes, parece que algo nuevo está a punto de surgir.

Junio •> Este mes fue el punto crucial. Aquí empieza mi circo particular, mi espiral de decadencia. Todos los vasitos se llenaron de agua, todos los vasitos crujieron y tintinearon, todos los vasitos se rompieron a la vez. Además, historias de trenes y pastillitas rosas.

Julio •> Y poco a poco, me voy hundiendo en el cenagal que yo misma cavé. Cabreos internos, paseos por Bakio, el yo-yo del peso que comienza a surgir, una temporada sin comer y otra llenándome hasta arriba. Soy cinturón naranja radiactivo chungo. Un mes bonito, bonito, de esos de enmarcar.

Agosto •> Gracias a que al Ewok la Euskal no le gustó, tuve sitio by the face todos los días. Mis abuelos me dejaron sola SOLA, durante algunos días (en los que ni quemé la casa ni nada) y fui a mi primer concierto de LCA. Poco a poco iba levantando cabeza, por lo menos, eso parecía.

Septiembre •> Mala Hostia, sobre todo. Y con mayúsculas, claro. Empieza mi cambio, tanto físico como psíquico. Me empiezo a vestir como una chica y procuro comportarme también como tal. Me paso el FFVII CC, me compro cremas y potingues. Que hay que actuar.

Octubre •> Finaliza la primera semana de uni, elijo la TP de Diseño. Mangamore pasa con más gloria que pena, hago un regalo de despedida, más que para quien era, para mí. Fiestas de Basauri, demasiados tequilas y cosas que pasan xD. Mi cumpleaños y un regalo que no me esperaba. Un mes bastante decente, tranquilo psíquicamente hablando.

Noviembre •> Salón del Manga de Barcelona again (con sus historias de transexuales, de aviones perdidos y demás incluidas), Salón del Comic/Manga de Getxo, una semana maravillosa y de nuevo hundirme en mi miseria. Parece que algo vuelve a avanzar.

Diciembre •> Comida en un indio, cena de aikido, un día completo y muy bonito. Momentos cruciales, ideas, agobios. Resoluciones y revelaciones, dolor de estómago. No saber cómo actuar ni qué hacer. Fin de año, por fin. Un cotillón con mis amigas de siempre.

No sé. He tenido cosas buenas, claro. Pero me ha dejado un regusto muy amargo. Enfin, feliz año nuevo.

Ups!

2008-12-29T20:27:00.002+01:00

Uy, un blog. Uy, si es mi blog. Pobre. Lo he abandonado un poco. Junto con otras cosas, claro. No sé, no me apetece escribir. Pero supongo que una entrada antes de que se acabe el año es necesaria. Que vaya basura de año, por cierto. Aunque ha tenido sus cosas buenas, claro. Hum. Las manos me huelen a jabón de coco, qué cosas. Ya escribiré más extendido, mes a mes. Ah, sí, feliz navidad también.

Barnacity I

2008-11-03T19:06:00.003+01:00

Harto surrealista. Y después de esta breve frase, empecemos con el viaje.

Jueves 30

Hacia las 6.15, me sonó el despertador. Fui a pegarme una ducha rápida y a terminar de empaquetar comidas y mierdas varias. Al ir a cerrar la maleta descubrí que, oh surprise, no tenía candado. Así que de una forma un tanto precaria mi amama “fabricó” uno con un alambrillo de estos de cerrar el pan bimbo, pero como ha aguantado todo el trayecto no puedo quejarme :D. Tras eso y un adiós, bajé con mi abuelo al garaje, a hacer tiempo, porque teníamos que recoger al Cosmopolita, ir al Bec y ser retransportados por el padre del Helado. Sin más incidentes que el ver volcarse un cacharro de estos de basura (con su consiguiente esquiva en la carretera) y un viento que amenazaba con arrancar los semáforos de cuajo nos fuimos al emblemático (por poner algo) edificio de Barakaldo y ya de ahí al aeropuerto directamente, con banda sonora friki incluida.

En torno a las laverdadesquenomeacuerdo horas los sospechosos habituales (salvando a Comesuelos y al Árbol, que iban al día siguiente) nos reunimos, facturamos, nos sacamos fotos y montamos en un avión que había sido ensamblado por chocobos amarillo brillante. Como no, hubo tiempo de sobra para hacer el mongolo y… eh… ”amenizar” el viaje al resto de pasajeros con temática friki variada. No hubo muchos incidentes, salvando el apellido del aviador (Fondí o algo similar), unas pocas turbulencias (que no eran más que un movimientillo oscilante) y que Watachan se mareó por la presión y al aterrizar me empezaron a pitar los oídos y a dolerme la cabeza a lo bestia, lo que casi contribuye a que fuese hermana de bolsa de la susodicha.

Cada grupo, al desembarcar y coger maletas y demás fue tirando para su olivo. Quiero creer que Watachan y las demás, tuvieron un sitio decente. Nosotros, en cambio… Bueno, llegamos a un lugar pintado con colores brillantes, que compartía una cocina de los años en los que la nevera era el último grito en tecnología y unos baños pequeños y no demasiado limpios. La cosa fue que, desempaquetamos y nos alojamos en el trocito de tugurio que nos tocaba. Eran sobre las once, once y algo, con lo que hablamos a un nivel de voz… pues normal alto, claro. Más adelante, a la hora de comer nos aposentamos en el salón común a ver la tele y demás. Apareció… una chica. Más o menos. Vivía con su madre (en un castillo…) y parecía realmente molesta de que estuviésemos allí. Más tarde, uno de los administradores se nos acercó y nos pidió que nos cambiásemos de sitio, que en el piso de abajo íbamos a tener más espacio, que así íbamos a molestar menos a los vecinos… porque claro, ÉL trabajaba por la noche y por la mañana quería tranquilidad. En conclusión, que una prostituta transexual nos echó del lugar que nos correspondía.

Por la tarde, después de remudarnos, fuimos a dar unas vueltecicas por Barna City (encontramos un Starbucks al lao, un KFC, un supermercado chino con galletitas de la suerte y el Buffet libre japonés), mirando tiendas frikis, como Norma y demás, dónde nos encontramos con grupo de tarasianos varios, motsukoritas y demás bichos del averno. Para la cena, fuimos al buffet, al Kirin, lugar en el que si no explotamos de tanto comer fue porque… porque bueno, el cuerpo del ser humano es más flexible de lo que a priori parece. Muy majos los dependientes, muy rica la comida y no demasiado caro, con lo que tras el susto inicial de las paredes pintadas con colores cuasiesotéricos fue paliado por la dulce morriña de tener el estomago hasta arriba de comida japonesa.

20

2008-10-27T23:15:00.003+01:00

Puuues... Eso. Que ya son 2o tacos. Como pasa el tiempo, la leche. Ha sido así, sin más. Y encima, en lunes. Como para restarle importancia. Que no es que tenga demasiada tampoco, pero bueno... si cumples los años en fin de semana como que hay un ambiente erótico-festivo, no sé. Cumplir los años en lunes es un poco triste XD. Aunque es más triste el no acordarse. Porque hasta el jueves (cuando mi madre hizo referencia a ello) no me acordé.

La verdad es que tardaré en asumir el patito (patooo). Más que nada porque sigo anclada en los 18. Y eso que he cambiado, que ha llovido mucho y que mis perspectivas se han girado en muchos sentidos. Este año ha sido crucial, por cierto. Muchas experiencias en poco tiempo. Mucha vida, muchas cosas para atesorar. También muchas para borrar... Pero bueno, de todo se aprende. El año pasado no tuve comentario el día de mi cumple. Supongo que estaba vaga (para variar y tal). Hace dos... ni siquiera escribí en todo el mes XD.

Este año ha sido el que más felicitaciones he tenido :D. Gracias a todos, de verdad. No sé como me lo he montado, pero así ha sido. Me... me he emocionado. Me ha hecho ilusión. Nunca pido nada, no quiero regalos. Con que mi gente se acuerde, es suficiente. Lo peor es que va en serio, muchas gracias. No tengo mucho que contar. Este post es corto y triste. Pero esque no quiero ponerme melodrámatica. Suficientemente pesada me pongo en otros, no voy a mancillar este día. Solo deciros, una vez más, que os quiero mucho. Puede que no lo demuestre todo lo que deba. Pero es así. Os adoro. Mucho ^^.

Basauri!!

2008-10-20T00:31:00.003+02:00

Como explicarlo... Ahm, sí. BUAAGHHHhhhh... Sigh. Así me sentía ayer. Bueno, a estas horas, anteayer. Porque cuan cierto es eso de "Noches alegres, mañanas tristes". Aunque a mí se me amplió un poco el concepto, y en vez de la mañana, fue todo el sábado (sábado que, por cierto, me tocaba currar, claro). Pero bueno, gracias al dolor de cabeza descubrí qué es exactamente la resaca: Es el funeral multitudinario más ruidoso del puto mundo. Todas las neuronas que te quedan se ponen a desfilar tocando la trompeta por sus compañeras caídas. Pero empecemos por el principio.

Nunca había ido a Basauri. El Auténtico, el Mafioso (que alguien se atreva a negarme que tiene cara de eso) y demás gentucilla iba a ir a fiestas de Basauri. Junté ideas. En mala hora, pero vaya, que salí con ellos. En casa de los dos primeros, bebí chupitos varios, y unos cuantos tragos de Peché con cosa de color verde brillante. Una vez cogido el tren y llegados al lugar de perversión, entre el auténtico y mi persona nos acabamos la botella de Peché con cosa color verde brillante. Y fue justo ahí cuando la decadencia se puso detrás de nosotros, a esperar.

Nos dirijimos al bar que según me contaron, era parte de la tradición de "Tequila, más tequila, más tequila, más...". Creo que me acabé bebiendo cinco o seis. Sentí el abrazo de la ya mencionada decadencia, que se llevo de golpe mi sobriedad. Lo recuerdo todo un poco entre brumas. Pero sé que me divertí. Así que está bien. La noche se em hizo extraordinariamente corta, eso sí. Y bueno, gracias al cielo no hay ninguna foto de mi persona (todos sabemos que cuando bebo se me pone cara de zorra XD). La verdad es que tengo un buen "recuerdo", con lo que el año que viene volveré a acoplarme indecentemente :D

Mangamore o8

2008-10-13T10:36:00.005+02:00

¡Wao Doraemon! ¡Eso sí que es mágico y no tu bolsillo!

Aish. Creo que mi obligación como reno es hablaros un poco de esto. Porque he sido una gotiloli, una japonesa (de 1’75 y pelo pseudorubio, pero eh, japonesa) y un reno. Un reno con la nariz azul, para ser exactos.

En principio todos íbamos a tener yukatas, pero entre la vagueza de uno, el olvido de otros/as, y la falta de tiempo de otra pues nah… Nos encontramos con dos trajes de colegiala talla M (JA JA JA, talla M, sí, pero talla M japonesa…), un yukata femenino (mu bonico), dos masculinos y cinco kigurumis (pijamas enormes de personajes variados, desde hello kitty hasta el macianito de toy story). Aparte, gracias a la Vikinga, el sábado tuvimos dos yukatas más; y entre Mami y yo nos compramos el vestido de gothic lolita que llevé el mismo sábado (me encantaaa^^).

Pues bueno, el viernes por la mañana fuimos cuatro pringados a “montar” el stand que se nos había dado a última hora y a esperar a que el resto de frikis fuesen llegando. Por la tarde, cuando parte de la manada acababa de llegar fuimos a probarnos los trajes, y ahí, justo ahí, fue cuando vimos que no iba (ni yo ni nadie, salvando a Watachan si dejaba de respirar y a Cosa) a entrar ni de coña en los trajes de colegiala. Me dio una pena terrible… Sobre todo porque la otra opción era llevar el yukata. Sí, lloré mucho. Buf, una pasada :D. Después de andar por ahí dando vueltas y sacando fotos, a esperar que los visitantes se fuesen, nos fuimos retirando nosotros, para ir al zubi a cenar.

El sábado, después de estar de compritas con Mami, de una charla escatológica, de que el móvil de Mr.X obviase todas mis llamadas y mensajes y de que el Árbol y Comesuelos perdiesen el tren, volvimos a Amorebieta; esta vez para comer antes que nada en el chino del susodicho pueblo. A la tarde conseguimos embutir a Watachan en nuestro regalo (y digo embutir no porque no le entrase, si no por las vueltas que tuvimos que dar para ponérselo XD), metimos a Mami en el yukata que había llevado yo el viernes y esperamos de gotilolis a que la Vikinga llegase con su salvación yukatesca (palabra que sonaba mejor en mi cabeza, por cierto). Mención especial a la hamburguesería dónde “No vendemos ni hamburguesas ni bocadillos”. Por la noche había “fiesta” friki de la que…sinceramente, huí. Cosa, el Negro, Cucurucho, el Lupus y mi persona nos metimos como pudimos en el coche del segundo y pusimos rumbo a los bilbados. O eso intentamos, vaya, porque Amorebieta es una trampa mortal, dónde puedes entrar…pero difícilmente salir.

El domingo me desperté tarde con un arañazo en la cara y varias uñas rotas, me duché y salí tranquilamente hacia Amorebieta de nuevo, acosando a perdidas a todo el mundo (dado que nadie me contestó XD). Perdí el primer tren por escasos minutos y tuve que esperar media hora T_T. Casualidades de la vida, a medio tren el Queso me llamó y gracias a la canción de Dragones y Mazmorras, un Cucurucho apareció delante de mis narices. Llegamos poco antes de comer y allí que fuimos los sospechosos habituales a elucubrar maldades. A comer en realidad, pero quedaba más bonito de la otra forma. Por la tarde nos tocó ser kigurumis… Cosmopolita de Doraemon, Mami de Hello Kitty, Mr.X de Keroro, Watachan de marcianito y yo de Tonitoni Chopper. Divertido, sí, pero con un calor que te mueres. La verdad es que pasó más bien poco, salvando el caos de recoger todo en veinte minutos para no perder ni tren ni metro :P

Como computo general diré que me lo he pasado bien, que han estado mejor que las del año pasado y que así en general, creo que el resultado ha sido bueno. ¿Que podríamos haber mejorado cosas? Eso es inevitable, claro. Pero buento, también podría haber sido peor :D

Semana

2008-10-03T11:07:00.002+02:00

Fin de la primera semana de uni. La verdad es que me lo paso muy bien, he estado de muy buen humor estos días :D. Los profesores que tengo son buenos, incluso. Y decir eso en la upv es casi un milagro, porque hay cada uno… La gente ha sido la de siempre, entre los frikicillos habituales y las personicas que conocí el año pasado, así que respecto a eso ningún cambio xD. Al final escogí la TP de Diseño, con un profesor al que le falta el bastón para ser House. Muy entretenido. Y muy estricto también. A ver que tal me va.

En otro orden de cosas, esta semana he estado un poco para el arrastre. Dolor de estómago, de espalda, catarro y ansiedad. Pero bueno, que le vamos a hacer. He estado yendo al masajista. Bueno, LA masajista. Una mujer muy agradable, con la que he descubierto que tengo una pierna más corta que otra, demasiados bucles y hostias en la espalada y las muñecas, las piernas y los codos un pelín jodidos. Divertido, divertido XD. También gracioso lo de ayer “Sé cuándo te hago daño porque dejas de respirar y se te eriza el vello *risa*”.

Cambiando nuevamente de tema, me he releído Strangers in Paradise. Jo, me encanta. Y tiene tantos detalles… Cada vez descubres algo nuevo, mola. Sin duda, engancha y hace que con al menos un personaje te identifiques. Casey Femur es mi opción. Al principio parece el típico pj segundón. Poco a poco va evolucionando ye te das cuenta de que tiene un trasfondo maravilloso. Pero lo peor es… Bueno, si en algún momento encuentro la disciplina necesaria para hacer ejercicio todos los días, mi persona podría ser bastante parecida a ella. No quiero comentar nada así, importante, por no hacer spoilers. Pero deberíais leéroslo. En serio.

Y no sé, en mi vida nada nuevo ha acaecido. Así que os dejo en paz justo en este punto XD

Etiquetas

2008-09-27T01:56:00.004+02:00

Bueno. Hoy es mi último viernes de curro. Mi último viernes de las vacaciones de verano. Vacaciones que se han visto pelín truncadas por la necesidad de ganar pasta. Pasta que se me ha fundido como el queso en las pizzas que vendo. Pero bueno. Algo me he llevado. Aunque sean potingues y ropas xD

He de reconocer que estoy algo nerviosa. No sé con qué gente voy a estar en clase; la mayoría será nueva para mí. Y me da pereza volver al rollo de hacer nuevos amigos. Aunque también es una oportunidad para “lavar” mi imagen. De que me etiqueten de otra forma. Porque siendo sinceros, todo el mundo lleva alguna etiqueta colgada de alguna parte. Y yo siempre llevo dos muy visibles, que no me permiten ni avanzar, ni cambiar ni nada de nada.

Es algo que he estado rumiando últimamente. Con el Fruto Seco, con la Ensalada, con Cosa… Es por mi actitud y mi forma de ser. Por mi forma de actuar. Imprimo sobre mí unas características. Que sí, son ciertas, pero no son todo lo que soy. Aunque la gente no se da cuenta, y una está cansada de eso. Cansada, asqueada, harta… usad la palabra que más os guste; todas vienen a significar lo mismo en este caso. Quemada también está en la lista. Lo digo por si no se os había ocurrido.

Así que… Hay que cambiar. Desde la ropa hasta el pelo, los mohines, los gestos, la forma de hablar. En este gran teatro de idiotas hay que actuar, porque si no, nunca te dan un papel importante, o al menos uno que se acerque al que tú quieres. Así que actuaremos. Y seremos lo mejor que se ha visto sobre el escenario. Porque no es la ambición lo que me mueve, ni la venganza, ni siquiera son los objetivos. Es la mala hostia. Y con esto se pueden hacer cosas increíbles.

No hay espacio para sentirse mal, ni desgraciada. No hay sitio para la culpa desmedida o el exceso de preocupación. No hay que pisotear, pero tampoco dejar que te pisoteen. Hay que calcular, montar estrategias, aplastar todo con una lógica fría y lo que se salga de ello… pues al cuerno. Con buenos modales, una sonrisa en la boca y el guión que te toque para ese día, claro.

Seguro que algunos opinan que esto es ser hipócrita, falsa, farsante… También hay varios sinónimos que aquí irían bien. El caso es que sí. Efectivamente. Pero unos párrafos no van a calmar la mala hostia que se me ha ido generando en años de intentar hacer lo correcto, de comerme mis marrones y los de los demás, de aguantarme, de callarme… No. Siempre he procurado ir con lo que era mi verdad por delante (sin imponerla, sólo exponiéndola), con la esperanza de… no sé. De saber que lo que estaba haciendo no era en vano. De que servía para algo. De que la vida era algo mejor.

En resumidas cuentas, voy a ser un poco víbora, un muy zorra, un algo loba, un bastante perra y bueno, ya que estamos, un puntito de jilguero o así no me iría mal. Siempre me ha gustado cantar, así que hacerlo bien no estaría mal. ¿Y por qué? Porque estoy enfadada con mis errores, sí, pero también con los del resto del mundo. Que siempre, siempre, siempre he acabado tragándome la culpa (la tuviera o no), así que esta vez es compartida. Porque me da la gana.

Sí, sigo viva

2008-09-25T00:22:00.005+02:00

Sí, sigo viva. Me he pasado el Final Fantasy Crisis Core. No sé por dónde me pega el aire. No entiendo mi vida (sin canicas ni petazetas). Dudo de mí, de tí, de él, de ellos... de todo. El régimen va bien. Aikido también, a ratos. La gente tiene demasiada buena opinión de mí. He hecho la automatrícula, la cual no me ha salido como quería. Me voy a hacer un tatuaje en el tobillo. Imanol, el novio del Fruto Seco, trabaja conmigo en la pizzería. Me estoy volviendo "pija", o lo que sea. Me he comprado cremas, aceites y me pinto las uñas de rojo. También tengo un pintalabios rojo putón. Que me encanta. Tengo frío y me mareo a veces. Vuelvo a estar con las pastillitas. Y con potingues de naturhouse que, aunque funcionan, saben fatal. Me he vuelto adicta a los chicles. No sé estarme quietita. Necesito un cambio de actitud, y por primera vez voy a hacer algo. Empiezo el curso el lunes que viene. Hay que quedar para hacer cosplays. Sigo sin pareja. Y de alguna forma me alegro. Por otro lado me jode, claro. Este verano he descubierto cositas muy interesantes relacionadas con ello. Tengo las piernas suaves. Y una peca en un sitio muy...íntimo xD. "¿Y por qué? ¡Si es un chaval muy majo!". ¿Me buscáis un riesgo?. La chica pan y otros cuentos posdeporte. ¿Soy gilipollas?. Soy gilipollas. Culpa y cosas de esas. Ah, que no. O sí. A ver si me decido, coño. Hala, tacos. Se me va la olla. Pero eso es normal. ¿Por qué tranquiliza tanto esa palabra si nadie lo es? Necesito unas vacaciones de mi vida. Y de mí misma. Pasos de gigante. Piloto automático. Cosas que pasan. Aunque no entiendo exáctamente por qué.

Mpfh...

2008-09-07T17:57:00.004+02:00

Iba a escribir una entrada muy larga en la que estaba de mala hostia por cosas que son enteramente chorradas mías. Así que una vez desahogada, lo borro y todos contentos XD

Ha sido un verano...

2008-09-01T19:04:00.004+02:00

Ha sido un verano extraño. Ha tenido unos altibajos brutales, cosas fantásticas y cosas que me han hundido en la miseria. Divertido, vamos. La gente me ha dicho que he cambiado. Un poco me supongo que sí, aunque no sé hasta que punto. No sé si eso es bueno o malo. Pero creo que si he cambiado, será porque lo necesitaba. Asique en principio no me parece mal. Ya lo veremos.

Ha sido un verano raro. Muchas cosas han empezado y otras van a terminar dentro de nada. Algunas me dan pena. Como la marcha de ciertas personitas, por ejemplo, que ya está a la vuelta de la esquina. Pero es su vida, su futuro, y es normal, la gente se va. Quiero creer que seguiremos manteniendo el contacto; al menos por mi parte espero seguir manteniéndolo. Cuesta mucho ganarse la confianza de alguien como para que unos pocos kilómetros de nada la rompan.

Ha sido un verano asfixiante. Hubo un momento de colapso, un desbarajuste causado por no sequé cosa que me rompió por dentro. Pero gracias a él, sé quién ha estado ahí, sé quién me ha ayudado. Y también descubrí el trasfondo de la relación con mi madre. Muy entretenido. No ha sido un mal aprendizaje, aunque mi fe en la humanidad ha menguado un poco. Me he cansado, supongo.

Ha sido un verano chocante. Mucho calor, mucha playa y mucho desasosiego. Melancolía, tristeza e inseguridad, sentido de culpa, análisis que no me llevan a ninguna parte… se mezclaban con la brisa marina de Bakio, con las canciones de Donosti, con la arena de Plentzia, con el asfalto de Barakaldo, con las calles de Bilbao y con el puente colgante. Y aún así, pese a ese batiburrillo mental, me lo he pasado genial. Gracias al cielo, estáis vosotros.

Ha sido un verano horrible. Ha sido un verano estupendo. Ha sido un verano jodidamente contradictorio. Pero he aprendido, que es lo que cuenta. Ha sido un buen verano. Supongo.

Finde!!

2008-08-12T15:08:00.004+02:00

Jo. Y digo jo, porque bueno, este maravilloso ( y raro, raro sobre todo) fin de semana toca a su fin. Sé que puede sonar extraño que un fin de semana acabe un martes, pero es que hoy se terminan las minivacaciones de soledad en las que llevaba desde el jueves. Mis abuelos se habían ido al pueblo y por vez primera, me han dejado aquí, sola. ¡Qué maravilla! Ha sido un finde tranquilito, pero me ha complacido igual.

La libertad es un sabor que me encanta. No es tan bueno como gratis… pero casi. El jueves, después de la reunión ultrasecreta con getxo, nos fuimos por ahí a cenar y a estar de tranquis; el viernes cenamos en el Hollywood (o algo similar del ballonti) y después nos quedamos por portu hasta más menos las 3 y media de la mañana charlando; el sábado, Watachan, el Cosmopolita y mi persona nos fuimos a ver la peli de Wall·e (peli muy buena, que no sólo no me decepcionó, sino que me gusto muchísimo), cenamos por el max center y tras una agradable sesión de columpios (en la que por cierto, apenas nos cabía el culo xD) fuimos a ver como se quemaba una furgoneta.

El domingo se merece párrafo propio, y es que no me lo he pasado tan bien en un concierto en la vida. Los vídeos que grabó el Cosmopolita, en los que se nos oye berrear más que a Guille cantar (porque al final sólo pudimos ir él y yo… la gente normal trabaja) lo demuestran bastante bien xD. No me gustó porque me sabía todas las canciones, es que la puesta en escena, lo majo que es el tío y la euforia de estar en primera fila hicieron que fuesen dos horas de lo más mágico. Pese a que fuimos en autobús, la suerte hizo que unos amigos del Cosmopolita (con coche claro) fuesen también al concierto y que no les importase llevarnos a barakaldo. Del viaje de vuelta no obstante, sólo puedo decir que me quede frita xD.

Y la verdad, poco más puedo decir, salvando el hecho de que la nena tiene cámara digital nueva y teléfono móvil nuevo también por una alineación de los astros que no dudo que el karma se querrá cobrar. Porque ha sido un gran fin de semana… Demasiado bueno como para que quede sin castigo XD!

Post-Euskal

2008-08-01T14:14:00.003+02:00

Foto de Cosmopolita

Iba a empezar otra vez un post de estos lacrimógenos, que convierten este sitio en un lugar lúgubre y deprimente. Pero me parece que voy a pasar del tema y a hablar un poco de la euskal y de la semana que la ha precedido (semana que por cierto se me ha pasado volando).

Me tocaba currar, así que no esperaba poder ir más que de visita en plan rápido, un hola y adiós, un quiero y no puedo. Pero no; estuve el jueves en mi hora libre, el viernes a la noche (hasta las cinco), el sábado también hasta bien tarde y el domingo hasta que cerró. Me bajé muchas cosas que quería y otras que aunque no sabía que existían o no recordaba, también me gustaron. Todo gracias al Ewok, que se aburrió el viernes y se fue para casa, dejándome su sitio y su acreditación.

La verdad es que me lo pasé muy bien, y el año que viene iré de forma más legal, con mi kilo de discos y cataratas de Burn (maldita sea… estaba bueno!) y me pasaré ahí encerrada los días que dure. Reconozco que pegarme unas palizas en la pizzería con conciertos y mierdas e irme a estar despierta hasta las tantas enfrente de un ordenador no fue lo más inteligente que podía haber hecho, pero entre que era gratis y la actitud de mis abuelos… no podía dejar pasar esta oportunidad.

Porque una de las sorpresas más agradables de ese fin de semana fue eso, mis abuelos, que han empezado a tratarme como una persona y ¡me dejaron sola en casa! Una noche, que… Lo sé, no parece mucho, pero lo es. Les habrá costado dios y ayuda comprender que la cría ha crecido, que puede abrir y cerrar la casa, que no va a quemarla y que, más menos, es responsable. Y ya estoy dejándoles caes que pueden irse tranquilamente al pueblo los días que quieran y dejarme a mí aquí, que no me va a pasar nada. A ver si cuela.

Retomando con el hilo argumental de antes, para poner broche final a la euskal, nos fuimos a cenar al Wok del Ballonti. Que no está tan bien como el de Deusto, de acuerdo, pero no está nada mal tampoco :P. El lunes se me pasó rapidísimo, entre estar con el Fruto Seco, su novio y el Cosmopolita y una clase de aikido. El martes me fui a comer al Fresco del Max Center, acompañé al Lupus a por su alta y tuve de nuevo aikido (que podría haberme matado, puto juego de la pelota). El miércoles por la mañana fui con mi amama a comprar ropa (para ella) y por la tarde a elucubrar cosas del comic con Banda Sonora y el Negro (lo tenemos, lo tenemos XD) y ayer después de una productiva mañana de no hacer nada, quedé con Cosa antes de ir al curro, secuestramos al Cosmopolita y fui abordada por una marea de pseudojevis.

Y yastá, no me ha pasado nada más en todo este tiempo. Quiero decir, podría embarcarme en un sinfín de pensamientos y análisis, pero lo dejaré para cuando esté más deprimida, que siempre me saldrá mejor.

Uf...

2008-07-24T23:32:00.002+02:00

Y tras una pequeña duda existencial... De si debía o no publicar un artículo... Aquí vengo, con las entrañas en la mano, a la vista de todos. Al fin y al cabo, en el momento lo hubiese publicado, y aunque lo que más miedo me da es la compasión que me podáis tener, creo que también tenéis derecho a leer.

Me iba a meter ya a la cama. Pero me he puesto a pensar. En lo de siempre, claro. En lo que peor llevo en estos momentos. En mi vida sentimental. Y he llegado a una conclusión… una conclusión que no me gusta, pero ey, es lo que hay. Cuando me acuesto con alguien, no suelo quedarme después. Nunca. Repasando… Creo que sólo tres veces. Y sólo una con el que fue mi pareja.

No me quedo porque… porque es mentira. Toda la retahíla de besos, abrazos y mimos de después es mentira. Una mentira muy bonita, pero un engaño igualmente. Y pensando, mi vida sentimental ha sido un engaño. ¿Por qué? No lo sé. Yo he estado ahí. Yo he intentado dar lo mejor de mí. Guardándome cosas, tratando de que mi compañía sea agradable, de ser un hombro, de ser una persona en la que confiar. A cambio he encontrado mentiras, preciosas mentiras que no fueron verdad jamás, aunque creyese en ellas. Igual es que doy demasiado y abrumo con lo que soy.

¿Es tan difícil quererme? ¿Qué es lo que hago mal? Porque da igual lo que dé, da igual lo que intente. Oh, sí, me caes muy bien. Y ya. Si necesito un hombro, te llamaré. Si necesito un chocolate caliente, te llamaré. Si necesito una botella de tequila y dos katxis de peche, te llamaré. Si necesito un polvo, pues también. Y tú puedes pedirme lo mismo. Pero ni se te ocurra enamorarte, ni se te ocurra pensar que te voy a dar estabilidad emocional. Para las relaciones de verdad está el resto. Tú eres lo que hay mientras busco una persona que me llene. En plan… Bueno, de algo hay que vivir hasta que encuentro mi verdadera vida.

¿Por qué? ¿Dónde están mis mimos y mis abrazos? ¿Tan atroz es querer que me quieran? No lo sé, porque ya no sé nada. Nunca lo he sabido, siempre he fingido que no me importaba. Al final, si llevas mucho tiempo mintiéndote a ti mismo, puedes tener la suerte de creértelo. Creo que hasta ahora me lo había creído. No me importa, puedo vivir así; total, es una chorrada. Son palabras que revoloteaban por mi mente todo el tiempo. Así, con todo. Y aprendes a que sean verdad, a creértelo. Y así, con todo.

“Todos necesitamos mimos de vez en cuando”, me dijeron hace no mucho, en una situación de post-polvo. Y sí, todos necesitamos mimos, apoyo, besos, caricias. Pero yo quiero unas de verdad. No sólo por compromiso, no sólo por estar ahí. Quiero algo especial, algo que sólo sea para mí. Por eso estar enganchado al brazo de alguien, cogerle de la mano, dar un beso en la mejilla… me resulta tan complicado. Son signos de afecto, no los regalo. Son cosas importantes para mí, aunque nadie se dé cuenta.

Hoy en día, todo está muy destilado. Agarrar a alguien del brazo es lo más normal del mundo, pasarle la mano por los hombros a alguien, dar un abrazo. Dos besos al despedirse, al saludar, ¿quién no los ha dado? Algo que debería ser un tesoro se ha convertido en un gesto carente de sentimiento. Pues bien, yo no soy así. Me encantan los arrumacos. Joder, es lo normal. Pero quiero que sean especiales, quiero que sean para mí, nada más. Si te los doy, ten por seguro que son sólo para ti. Si son rutina, no los quiero. Follamos y me piro; tengo casa donde dormir.

Test de Canciones

2008-07-13T20:20:00.006+02:00

Vuelvo a robarle cosas a Mikelats, pero esta vez del Tuenti :D

INSTRUCCIONES: Coloca tu reproductor musical en modo aleatorio. Por cada pregunta que debas contestar pulsa el boton siguiente. Importante!: Debes escribir la cancion que salga por tonto que parezca (en eso esta la gracia). Si te parece mejor puedes poner algun tipo de comentario sobre la cancion entre parentesis al lado de la letra.

1-¿Como me siento hoy? Como un fan - La Casa azul (...)

2-¿Llegare lejos en la vida? Ending Theme - FFVIII (Maravilloso XD)

3-¿Como me ven mis amigos? The Extreme FFVIII - Manowar (Soy una bruja XD)

4-¿Donde me casaré? The SeeD Club - FFVIII

5-¿Cual es la cancion de mi mejor amigo? Somewhere Over The Rainbow

6-¿Cual es la historia de mi vida? Sin Canciones - La Casa Azul (O_O ...venga ya)

7-¿Como fue la uni? Almost Human - Voltaire

8-¿Como puedo ir por delante en la vida? Bahamut's Theme - FFVIII (A hostias...)

9-¿Como vas a ser hoy? After Tears - FFX (...)

10-¿El plan para este finde? Comin' Out For Christmas - Voltaire

11-¿Que cancion describe a mis padres? Jailed - FFVIII (Tiene su coña... es la música que suena cuando estás en la carcel XD)

12-Y a mis abuelos?: Dead Girls - Voltaire (Sin comentarios XD)

13-¿Como va mi vida? Me gustas - La Casa azul

14-Que cancion pondran en mi funeral? Fragments of Memory - FFVIII (Por mí bien, es chula xD)

15-¿Tendre una vida feliz? Some day the Dream Will End - FFX (Yupi.)

16-Que piensan mis amigos en verdad? Let It Go - Voltaire (Pues bien...)

17-¿La gente te desea secretamente? Find Your Way - FFVIII

18-¿Como me puedo poner contento? Fear - FFVIII

19-¿Que deberia de hacer con mi vida? Feathery Wings - Voltaire (esto asusta...)

20-¿Tendre hijos? Viaje a los Sueños Polares - La Casa Azul ("...nos invade una ilusión desconocida..." pues será...)

21-Mi cancion para bailar? La Revolución Sexual - La Casa Azul (Como no XD)

22-¿Cual creo que es mi cancion?: En Noches como la de Hoy - La Casa Azul (..Jur)

23-Cual es mi cancion segun los demas?: Guadosalam - FFX

24-Que clases de mujeres te gustan?: Summoned Beast - FFX (XDDDD)

25-Que clase de hombres te gustan?: Chicle Cosmos - La Casa Azul (. . .)

26-Que te gusta en una persona?: Shalom - Voltaire

27-Cual es tu apodo? Ex Lover's Love - Voltaire (Ja. Ja. Ja.)

28-¿En que piensas muy a menudo?: Come Sweet Dead (...)

29-Que es dos mas dos?: The spy - FFVIII

30-Que piensas de la persona que te gusta?: Goodnight Demonslayer - Voltaire

31-Que quieres ser de mayor?: See You in Hell - Voltaire (XDD)

32-En que piensas cuando ves a la persona que te gusta? Eternal Harvest - Nobuo Uematsu (Curioso XD)

33-Que bailaras en tu boda?: Hersy - FFVIII (Me gusta más la canción de mi funeral XD)

34-Cual es tu hobby?: Silence and Motion

35-Cual es tu mayor miedo?: Snakes - Voltaire

36-Cual es tu mayor secreto? Por si alguna vez te vas - La Casa Azul (...)

37-¿Que piensas de este test? Ride On! - FFVIII

Pues ala. XD

4, como los Jinetes

2008-07-12T12:28:00.004+02:00

Desde el sábado a hoy... Bueno, digamos que no es que me haya pasado un poquito de todo, pero he tenido momentos bastante malos y otros bastante buenos. Una pena, porque como mi pequeño equilibrio ha estado dando vueltas toda la puta semana, la tranquilidad que casi consigo el viernes se me ha escurrido entre los dedos y se me ha roto en el suelo. Estoy cansada de pelearme conmigo misma. Pero no lo puedo evitar.

Pero bueno, vayamos a las cosas buenas. El sábado pasado fue un día de esos que te quedarías en la cama. Dormí fatal, me desperté peor, en el curro estuve doce horitas a tope, vino un gilipollas a amargarme más el día y para redondear la noche mi pequeño móvil decidió que lo más mejor era tirarse de cabeza al fregadero, que tenía agua, claro. Más adelante me comporté como una gilipollas, pero como es otra de mis luchas internas ahí se va a quedar :P Pero bueno, siguiendo con el asunto del móvil, a mitad de semana le ha dado por resucitar, sin perder ningún número ni nada, así que al final, ha estado hasta bien.

La segunda cosa buena es que por fin soy naranja. Naranja Radiactivo Chungo, creo que se llama. Porque el color hace daño a los ojos, es una pasada. Estaba muy nerviosa, Plumita (el pobre hombre al que le he estado dando la chapa para que me ayude todos los putos días) no podía venir y casi tengo una crisis nerviosa allí mismo en el vestuario xD. Menos mal que Cosmopolita pudo venir y pude practicar un poco. En la clase no dí una, me mareé y cuando me tocó el exámen... Txus fue misericorde, para variar, porque estaba como un puto flan.

La tercera cosa buena es que aunque no se nota en exceso, he bajado algo de peso. Más que nada porque puedo meter el culo en una 42 y las 44 que tengo se me medio caen. Me jode un poco, porque hace no demasiado me compré ropa... de la talla 44, con lo que ha sido un gasto divertido. Pero bueno. Tuve un par de días consumistas, pero necesitaba renovar mi vestuario, tanto interno como externo, así que no me parece tan mal. Aunque debería ahorrar, lo sé.

La cuarta cosa buena fue el jueves en Bakio, con mi Fruto Seco y con Cosmopolita. Por la mañana, casi casi nada más llegar nos fuimos a la playa directamente y por ende, al agua. Donde estuvimos a remojo... yo que sé, ¿2 horas? ¿3? Una maravilla, me encanta el agua, me encanta nadar y me encanta hacer el gilipollas :D. Después fuimos a secarnos al sol, dónde una vez más me quemé; aunque esta vez la pechuga en vez de la espalda. Luego fuimos a comer, donde la típica situación de Camarero, hay una mosca en mi sopa se hizo realidad, aunque en el plato del Cosmopolita y con unos macarrones xD. Luego éste marchó dejándonos al Fruto Seco y a mí una tarde de más sol y un par de helados :P

Y así en principio pues se me han acabado las buenas noticias y de las malas, no me apetece hablar. Son muy mías y estoy digiriéndolas aún. Es horrible saber que estás cabreado contigo mismo. ¿A quién le puedes hechar la culpa?

...

2008-07-07T15:34:00.005+02:00

Gleichgültigkeit

اللامبالاة

Lhostejnost

冷漠

무관심

Ravnodušnost

Ligegyldighed

Välinpitämättömyys

L'indifférence

Αδιαφορία

उदासीनता

Onverschilligheid

Indifference

Indifferenza

無関心

Likegyldighet

Obojętność

Indiferença

Indiferenţă

Безразличие

Likgiltighet

...Yupi.

Estudio Sexual

2008-07-03T00:58:00.003+02:00

Bueno, gracias a Cosmopolita, he hecho este gracioso test: Test del Sexo. Y bueno, mis resultados son estos:

IPS: 88

Tu Índice de Pulsión Sexual es superior al 70% de la población que ha respondido al test. Estás en el tramo entre el 70% y el 80%. O sea, de cada 10 personas, sólo 2 ó 3 te superarían en IPS. Eres un individuo bastante “sexual”, pero dentro de un orden.

EXPERIENCIA (de 0 a 19): 11
Tus respuestas indican que has pasado por un número de experiencias sexuales similar al de la media de la población que ha pasado por el test. O dicho de otra forma, tu repertorio sexual y el número de parejas sexuales que has tenido hasta el momento son similares a la media. Podemos decir que tu forma de vivir el sexo supone un equilibro entre la pura y simple satisfacción del deseo sexual, y la vertiente lúdica inherente a la conducta sexual humana. En tu comportamiento habitual no destacas por buscar nuevas situaciones ni modos de disfrutar de tu sexualidad. Esto no quiere decir que no sientas inquietudes por variar tu repertorio sexual o buscar nuevas sensaciones; lo que queremos decir es que lo haces en la misma medida que la media.

ATREVIMIENTO (de 0 a 20): 11
Según tus respuestas, podemos decir que tu nivel de osadía sexual es medio. Es decir, ni eres ni más ni menos significativamente atrevido que la media de la población que ha respondido al test. De ello se deduce que el nivel de riesgo que asumes para vivir tu sexualidad está dentro de la media. Desde el punto de vista sexual tienes un cierto aprecio hacia la comodidad y seguridad. Es decir, no arriesgas en general, sea desde el punto de vista físico o moral, para satisfacer tus impulsos, o al menos, no lo haces ni más ni menos que la media de la población. En otras palabras, no te comprometes socialmente para obtener satisfacción sexual.

INTERNET (de 0 a 13): 7
La red no ejerce una marcada influencia sobre tu vida sexual, o al menos, no lo hace en mayor medida que a la media de la población que ha contestado al test. El tiempo que como media pasas conectado a la red probablemente es muy parecido al de la mayoría de usuarios. Haces algún uso de las posibilidades que internet ofrece en materia de sexo, pero desde luego no eres un adicto. Es posible que el uso de la red te estimule sexualmente, o incluso que te sugiera algunas fantasías, pero en general prefieres satisfacerte con experiencias más reales.

AMORALIDAD (de 0 a 15): 5
Tus respuestas al test dan una puntuación en este apartado por debajo de la media. Ello indica que respetas las normas sociales y los tabúes sexuales imperantes. Es decir, antepones tu propia escala de valores y tu moralidad ante los imperativos del deseo sexual. En general dejas que la razón guíe tus pasos, y no estás dispuesto a satisfacer tus deseos sexuales a costa de sacrificar los valores en los que crees. Sientes un respeto hacia los demás (tu pareja, si la tienes, el grupo o la comunidad en la que vives, tus compañeros de estudios o trabajo) que te impide utilizarles para dar rienda suelta a tus pasiones. De alguna manera -y esto que sigue es más acusado si tus puntuaciones en este escala son especialmente bajas-, existe en ti una cierta conducta de evitación de estímulos, que racionalizas pensando que haces lo que debes. No cabe duda, en todo caso, que para ti la fidelidad es muy importante. Mantienes tu apetito sexual controlado, o al menos a salvo de aquellos estímulos que percibes pueden atentar sobre tu escala de valores. La satisfacción de tu pulsión, tus deseos sexuales, la buscas dentro de cauces legítimos, sea la pareja si la tienes, o en las relaciones de igual a igual, sin establecer juegos de poder.

AUTOERÓTICA (de 0 a 16): 11
Según tus respuestas, tiendes a la auto-satisfacción sexual en la misma medida que la media de la muestra. Para tí la práctica del onanismo es algo natural; ni abusas de ello ni te privas, al menos comparándote con la media de la población. Podemos decir que en general satisfaces tu pulsión sexual en encuentros sexuales con otras personas, o bien, no utilizas la masturbación para reemplazar dichos encuentros ( y si lo haces, no es en mayor medida de lo que lo hace la población que ha contestado al test) .

LIBERTINAJE (de 0 a 27): 12
Tu libido, tu impulso sexual, está dentro de la media, según las respuestas que has dado al test. En otras palabras, mantienes un control normal sobre tu deseo sexual. Probablemente no eres dado ni a extravagancias ni a la conducta desenfrenada, hablando desde un plano estrictamente sexual. De alguna manera te riges por las convenciones sociales en esta materia, o al menos, te comportas de acuerdo a los mismos esquemas que la mayoría de la muestra. Ello implica de algún modo una pulsión sexual media, y una probable iniciación en los encuentros sexuales y la práctica del onanismo a una edad intermedia, según la población que ha contestad al test.

Con lo cual vemos que... no soy tan pervertida como parezco. Hala, divertíos!

Missing

2008-07-02T13:31:00.002+02:00

Sí, lo sé. He hecho una de missing; y apenas se me ha visto el pelo esta semana pasada. Ni en carne y hueso, ni en el msn, ni en na de ná. Pero ha sido por una buena razón; he estado trabajando. Horrible, de domingo a domingo, en el sitio más aburrido del planeta, en el que lo más emocionante era limpiar el agua que pierden las neveras y limpiar el maldito metal (¡que ya tengo truco para limpiarlo xD!).

Si soy sincera, haciendo cosas y cobrando a la gente, el computo total de horas trabajadas de verdad habrán sido unas siete u ocho en total. Y que me paguen 300 lerus por eso solo pues... como que está muy bien xD. Pero ha sido tedioso y aburrido. Y cuando no hay nada más que hacer, no me puedo poner a leer o dibujar, pues pienso. Y si pienso durante mucho rato me quemo. Y entre eso, que ya estaba quemada y que le he dado mucho a la bola, el lunes cuando salí era la persona más feliz del mundo. Por contraste, cierto, pero la más feliz XD

Pero ha estado bien. Aparte de por el dinero, claro. Cuanto más me analizo, más cosas saco en claro. Y creo que descubrir como es uno es una de las cosas más importantes de esta vida. Tengo que sacar aún muchas frustraciones, claro. Soy de las personas que cree que lo mejor es saber que miedos tienes para hacerles frente cuanto antes, para solucionarlos. Yo no podría vivir con miedos que sé que tengo. Y todo por pura comodidad, por no estar soportando algo tedioso y estúpido que me esté pinchando a cada rato.

Bueno, en general el computo de esta semana infernal ha sido bueno. Aunque después de calificarla como "infernal" no quede demasiado convincente xD. Me aburrí mucho, pero tuve compañía, ví un par de pelis y gracias a esta semana tengo una flagrante PSP y camisetas de la casa azul :D

Trenes y Teorías

2008-06-23T01:10:00.005+02:00

Me encantan las teorías, los análisis, las comparaciones...; todo lo que me sirva para comprender mejor a los individuos que me rodean y las relaciones que puedan darse tanto entre ellos como entre ellos y yo misma. Porque, me he dado cuenta de que por encima de muchas cosas, me fascina comprender. Quiero entender las cosas, a la gente, y por ello muchas veces me encuentro mirando de forma vacía a las personas que pasan a mi alrededor, analizando sus gestos, archivando datos.

Por ejemplo, tengo la teoría (una de ellas) de que una relación sentimental es una estación de tren. El que se ha enamorado o se va a enamorar es tanto el tren como el amable chico que está en taquilla repartiendo los billetes. Hay gente que de vez en cuando puede tratar de comprar un billete. Con lo que habría dos reacciones: Dejar que lo compre (más barato o más caro, pero dejar que lo compre) o decir que se han terminado y no dejar que pase al andén.

También hay pases especiales, que si bien no hacen todo el recorrido, te permiten dar una vuelta cortita en el tren; para pasártelo bien un rato. Y promociones "¡Date un par de vueltas y contrata un viaje entero con nosotros!". Y regalos. Entradas gratuitas a la gente que se pasa al lado de la estación. De muy, muy, muy vez en cuando, pero hay veces en que el que está en taquilla sale, deja cerrado y espera pacientemente en la puerta, con una entrada en la mano. El cigarro es opcional, claro. Durante ese tiempo puede ir alguien con la intención de tener un viaje corto. Depende de la política de la estación y del humor del taquillero, puede ser o puede que esas entradas también se hayan agotado.

En un momento dado, aparece la persona. El billete lleva su nombre impreso al dorso, aunque ni siquiera tú lo sabías. La verdad es que pocas veces giramos la entrada para ver que nombre tiene detrás. Con una sonrisa, el chico de la taquilla le extiende el billete, con la palabra "gratis" en la primera frase. También dependiendo de la política de la empresa, se puede hacer con más o menos filigranas. Hay algunas que se gastan una pasta; sacan lustre a su tren, lo pintan y repintan, cambian los asientos, dejan de ser la estación que eran para cambiar al gusto del posible consumidor, compran los servicios de antiguos clientes para corroboren lo bueno que es, hacen que el cliente piense que tal vez no tiene la exclusividad del billete...; otras, confiando en que su tren es bueno por lo que es, esté o no pintado de rojo brillante, simplemente dan el billete y confían en su adquisición.

Sin embargo, la mayoría de veces, el cliente no vuelve. Si acaso, para unos viajes cortos, de vez en cuando. Para dar vueltas cortas. Todo ese tiempo, la taquilla sigue cerrada, con lo que la estación amenaza con irse un poco a la ruina. Pero tanto tren como taquillero confían en que ese alguien vuelva. ¿Como no va a volver si el billete tenía su nombre serigrafiado en dorado?. Otras veces, el cliente en cuestión tiene el billete presente, y vuelve a la estación una y otra vez, pero siempre, siempre y únicamente para dar vueltas cortas; al fin y al cabo, el billete no parece tener fecha de caducidad y también sirve como bono de viajes cortos. ¿Para qué aceptar el viaje largo? Una de sus paradas indudables es VillaFracaso. Y después de esa parada está Engañópolis, Noesloqueera City y TenemosQueHablar (pueblecito con unos cafés excelentes pero amargos, de todas formas). Y sí, VivieronFelicesParaSiempre también está en el recorrido, pero siempre hay altibajos, el viaje puede no ser cómodo siempre, hay bandidos que pueden secuestrar el tren... No, los viajes cortos son más fiables.

También suele pasar, sin embargo, que el cliente se habitúe demasiado a dar vueltas cortas. Que se encariñe con el tren sin saberlo. Y un día se decida a pillar el viaje largo y se encuentre con que el billete sí que tenía caducidad y ni tren ni taquillero están.

Emprendedor Sensible

2008-06-18T11:21:00.007+02:00

Foto por Watachan

Pues bueno, he vuelto a copiar al Señor Malvado, con su test de personalidad. Y esto es lo que me ha salido:

El emprendedor sensible es una persona tierna, modesta y reservada. Lleva bien el día a día y le gusta la intimidad. Con su naturaleza tranquila y optimista es también un conversador solicitado por su capacidad para escuchar y los demás se sienten a gusto en su compañía. En definitiva, este tipo de personalidad es la más agradable y amable de todas. La tolerancia y su preocupación por los demás distingue su personalidad. Es solidario, generoso y siempre esta deseando ayudar. Es abierto y está interesado en todo lo que sea nuevo o desconocido para él. Sin embargo, si su escala de valores o su sentido de la justicia se sienten dañados, el emprendedor sensible puede volverse repentina y sorprendentemente enérgico y firme.

El emprendedor sensible disfruta de las comodidades de la vida al máximo. Es feliz con su vida diaria. Este tipo de personalidad es a menudo un dotado artista o un muy buen artesano. La creatividad, la imaginación y una percepción especialmente aguda son solo algunos de sus puntos fuertes. El emprendedor sensible está muy orientado a vivir el presente; los planes a largo plazo y las preparaciones no van mucho con él. Se toma la vida según le llega y reacciona de manera flexible a las exigencias diarias. No le gusta demasiado la rutina ni lo predecible. Sus talentos salen a relucir especialmente cuando los procesos de trabajo son variables y no hay demasiadas reglas. Al emprendedor sensible le gusta trabajar solo; si es parte de un equipo, no se involucra demasiado en juegos competitivos o de fuerza y prefiere vivir y trabajar en armonía y abiertamente.

El emprendedor sensible se siente completamente satisfecho con un pequeño y cercano círculo de amigos ya que sus necesidades sociales no son muy marcadas. En este aspecto, también, evita los conflictos - las riñas y las discusiones le causan mucha tensión. El emprendedor sensible suele ser un apasionado de los animales y también es muy bueno con los niños pequeños. Como pareja, esta personalidad es leal y fiable y siempre está dispuesta a dar mucho por la relación. El respeto mutuo y la tolerancia son muy importantes para él. Su amor por el bienestar lo convierte en un agradable compañero con quien se pueden experimentar momentos intensos. Le gusta cuidar a su pareja siendo muy atento y haciendo pequeños regalos y es muy sensible a las necesidades de su pareja - a menudo más que a las suyas. Sin embargo, si se encuentra con la persona equivocada, corre el riesgo de que se aprovechen de él, y por tanto se siente profundamente decepcionado.

¿Qué opináis?

Mala Hostia

2008-06-15T22:32:00.004+02:00

De Mala Hostia. Cabreada. Susceptible. A la que salta e hipersensible, así estoy. Putas pastillitas de mierda. Lo que no han conseguido años y años de disgustos lo consiguen unas pastillas de 2mm de diametro en dos semanas. Manda huevos. Es un cóctel hormonal encerrado en un círculo de color rosa que potencia todos los cabreos reprimidos de mi vida y me hace vomitarlos hacia fuera. Junto con dolores de cabeza y vómitos de verdad, pero eso es otra historia.

Me toca las pelotas, porque antes pasar de los asuntos que me podían llevar a un conflicto sin sentido me resultaba muy fácil. Qué demonios, se me daba de puta madre. Ahora no, tengo unas ganas impresionantes de discutir y mandar a tomar por culo a todo dios. Cualquier cosa que no me gusta, que antes sólo hubiese provocado un "Hmm" y un encogimiento de hombros, ahora me inicta a arrancarle la cabeza (no me importa si real o metafísica) al interlocutor. Las "injusticias" con los míos me ponen más del hígadillo, siento la imperiosa necesidad de meterme en todo para ponerlo a mi manera, que mi madre me diga más de tres palabras seguidas me irrita más que cualquier otra cosa y no tengo ganas de hacer nada; sólo de gritar muy fuerte y muy seguido. JODEEEEEER.

Lo peor, es que me pongo así, bufando sin parar contra nadie en particular y todos en general y no hay nada que me quite la mala hostia. Exagero mis reacciones, no me apetece hacer nada; me dan ganas de llorar y luego me encuentro con una rabia tal que... que... que joder, que espero que todo el mundo tenga frigoríficos antinucleares, por lo que podría pasar. Es que me toca los huevos, porque yo no soy así, siempre he conseguido mantenerme a ralla, siempre he conseguido controlar lo que yo quería y ahora se me escapa de las manos, me cuesta muchisímo no soltar borderías que ni siquiera sé de donde salen o hacia quién.

Porque esa es otra, no tengo ningún motivo especial para este descontrol, está ahí y ya está. Hoy, por ejemplo, me han dicho que iban a pintar toda la casa de color salmón. Antes me hubiese dado lo mismo, es un puto color. Horrible, sí, pero para lo que piso la casa a mí me da igual. Pero no, la nueva yo ha empezado a murmurar y ya me he puesto de mala hostia. Después, cuando me han dicho que si no leía ya los libros que tengo se iban a la basura casi le meto una hostia a mis padres: A él por sugerirlo si quiera y a ella por permitírselo. Me he ido de la cocina y me he encerrado aquí, en mi habitación.

Tengo una sensación... Como de si mi vida hubiese estado compuesta por vasitos que se han ido llenando y ahora, uno por uno, pero todos a la vez, se hayan ido volcando. O mejor dicho, se estén volcando. Me siento muy frustrada, echo pestes continuamente y ya... ya no sé si soy yo. Porque cuando no estoy de mala hostia, entro en un estado de gilipollez aún más suprema y me dan ataques de melancolía en los que sólo quiero echarme sobre el hombro de alguien y sentir que está ahí. Y me jode. Porque eso es pedir ayuda. Y no me jode pedir ayuda por orgullo o alguna cosa de esas; creo que no las uso. Es por dar la murga a los demás. Bastante tiene la gente con sus propios problemas como para encargarse de los míos. Si alguien viene a mí y me necesita, pues claro que estoy. Eso no me importa, es distinto. Pero me jodeee... me jode no ser fuerte y ser victimista y estar lloriqueando y no saber valerme por mi misma.

Putos traumas. Y putas pastillas, que me los sacan a relucir. Enfin... Que si os doy una mala contestación a alguno... Lo siento. Ù_ú

Copia

2008-06-15T15:50:00.004+02:00

Me ha gustado la idea de Mr. X. de poner un contador. así que le plagio la idea vilmente y ya. Díria que para subirme el ego... pero en realidad es sucia curiosidad XD

Papel

2008-06-10T12:48:00.006+02:00

Miró el papel. El número estaba allí, sugerente. Las líneas, rectas, escritas a mano. No le gustaban los ordenadores, daban un aire muy... impersonal. Él quería que lo contrataran por ser persona, no por ser otro sujeto mecanizado. Miró una vez más el papel. "Chico responsable se ofrece para trabajar con personas mayores, mañanas y tardes. Hago tareas del hogar y cuido niños también. Experiencia. Interesados llamar al 6XX XX XX XX". No había quedado exáctamente perfecto, pero algo era algo. Le gustaban las personas. Se sentía muy unido a su abuela y a su sobrinita de cuatro años, además. Sonrío; aquellas dos solían ponerse de acuerdo para echarle la bronca. Después de presionar el celo un poco más, caminó calle abajo.

Habían pasado dos semanas desde que colocara el primer cartel. Había puesto otros, en otro puntos de la ciudad, y aún así solo había recibido tres llamadas. Una para una tal Eugenia; la mujer del otro lado se mostró muy preocupada al descubrir que era un chico de veinticinco años en vez de su amiga de cincuentaitrés. La segunda, de un gilipollas que estaba tajado, a las tres de la mañana. Casi con curiosidad, había estado escuchando al beodo en cuestión; no paraba de decirle que era un mariquita y un calzonazos, que seguro que le gustaba follarse a las viejas a las que cuidaba. Todo mucho menos claro y con unas eses más largas, pero eso fue lo que vino a decir. La tercera fue la vencida. Una chica lo llamó para ver si podía cuidar de su abuelita.

Así que allí estaba él, vestido de punta en blanco, nervioso y sonriendo como un niño con zapatos nuevos. Bueno, como un niño con la Xbox y el Blue Dragon. Mirando el papelito donde había apuntado la dirección con su letra pulcra y diminuta se encaminó hacia su nuevo trabajo. No estaba lejos de su propia casa, ni siquiera tendría que cojer el coche. Aún quedaba por averiguar que días trabajaría y que días no, pero eso era lo de menos: tenía un trabajo cuidando gente, su especialidad. Al poco, llamó con cierto nerviosismo al portero automático, y la misma voz que le había llamado por teléfono le invitó a subir.

Cuando entró al portal y subió por las escaleras casi cayó por las mismas, de pura inseguridad. Su corazón latía con fuerza, le sudaban las manos. Al llegar a la puerta, una chica rolliza de pelo negro le sonrió desde la puerta. Era guapa, tenía los ojos de un azul profundo, y una sonrisa encantadora. Se hizo a un lado y dejo que entrara en un pasillo lleno de cuadros. El suelo estaba amoquetado y cada paso se veía ahogado además por una alfombra que le absorvía los pies. En la casa no se oía ningún ruido, la chica de echo, sólo le había dicho un tímido y tenue "pasa, por favor". Sonrío. Aquella casa le daba buenas vibraciones. Aunque en lo más profundo de su ser, notó... bueno, un escalofrío. Pero la calidez de la chica se impuso. Le guió por un pasillo serpenteante y abrió una puerta. Sonrió más profundamente y le dejó pasar. Después, cerró la puerta.

-Bien-dijo-. Ésta es Eulalia, mi abuelita. Abuelita, éste es Marcos. Te va a cuidar a partir de ahora.

-Pero...

-Bueno, sé que os llevaréis bien.

-Pero... pero...

-Es un poco cascarrabias, pero hace todo lo que la mandan al final, ¿verdad abu?

-Pero...

-Bueno, yo me voy. Hasta las ocho no volveré. Cierro la puerta con llave, si necesitas algo... Bueno, espero que no. aquí no hay cobertura, y los teléfonos están... averiados, eso es.

-...

-Así me gusta. ¡Y tú! ¡Pórtate bien con Marcos! Más vale que lo hagas, porque me diga algo malo...-bajó la voz-. Te enteras, y esta vez en serio.

Cerró la puerta tras de sí. Un poco más tarde, se oyó el clack del que cierra y da dos vueltas con la llave. Marcos se arrimó a la puerta, sentado en el suelo con las manos en la cara. Lloraba. La anciana, Eulalia, estaba sentada en la cama. Eso no hubiese tenido nada de raro sino hubiese estado con el torax abierto, las vísceras desparramadas, las costillas sacadas. Los ojos, abiertos de par en par, tenían restos de lágrimas. Él siguió llorando. al fin y al cabo, no se había despedido ni de su sobrina ni de su abuela.

...¿Hola?

2008-06-08T23:08:00.003+02:00

Joder. Hum... siglos sin escribir, y lo primero que suelto es un taco. Pues qué bien... Enfin; supongo que a estas alturas da un poquito igual. Quien más quien menos me conoce. No creo que nadie se escandalice por mi charla de no señorita. Como muchas otras veces... Vaya, que lo siento. Que antepongo... iba a decir cosas importantes, pero la verdad es que antepongo casi cualquier cosa... a escribir. Y no sé por qué; supongo que la vagancia hace mucho que me ganó la guerra, aunque consiga erigirme con la victoria de batallas puntuales. Pos bueno, vayamos a los últimos acontecimientos de mi vida, que más o menos, son interesantes. O al menos graciosos.

Hará cosa de una semana o dos (la verdad es que vivo en un lugar sin tiempo; sé el día de la semana por las clases a las que voy o si me toca currar o no), tuve La Revelación. Y no Una Revelación Cualquiera. Sino La Revelación, con las mayúsculas incluidas. Gracias a un rechazo que ni siquiera me hizo falta preguntar, algo se quebró dentro de mí. Desde hace unos añitos, mi vida sentimental ha sido un constante cambio. Lo cual no está mal. Los cambios, bajo mi prisma, son cojonudos. Pero yo me refiero a los cambios que van suavemente cambiando, esos a los que te da tiempo a acostumbrarse. Mis cambios sentimentales han tenido la constancia de un vagón del Dragon Khan que está sujeto por un solo tornillo. Y ha sido agotador, en serio. Todo lo que quería se acercaba, se acercaba tanto que se restregaba contra mí, haciéndome sangrar al final. Con las desilusiones y la perdida de confianza que eso acarrea. Pero el último, lo ocurrido hace esas semanas indeterminadas, ha sido la gota que colma el vaso, la cerilla que se ha cargado todo el bosque. ¿Para qué luchar y patalear? Es más sencillo dejarse llevar por los acontecimientos. Cosa que nunca he dejado de repetirme, por cierto, pero que hasta el día de La Revelación pues estaba ahí como comentario suelto y nada más. Y ahora... Bueno, no hay nada. Ni preocupaciones, ni intríngulis sentimentales, ni comeduras de cabeza. Es... paz. Y ya.

También hace un mes que no voy a aikido de forma regular. Otra cosa que tengo que cambiar a la orden de YA. Más que nada, porque como ya comenté, si alguien me viese tumbada en la playa, me devolvería al mar pensando que estoy barada. Sé que he repetido el símil bastante, pero es que creo que se ajusta mucho a mi situación física ahora mismo XD. No sé. No me encuentro bien. O bueno, me encuentro, demasiado rápido y en un campo más amplio de lo que recordaba, así que si somos técnicos, me encuentro especialmente bien y de forma muy pero que muy veloz. La dieta también está ahí, tirando de mi manga metafísica, tratando de convencerme de que le haría muy biena mi físico si la dejase. Lo malo es que la comida tiene argumentos muy convincentes, con azúcar y chocolate de por medio. a ver si consigo desoír sus cánticos de sirena y me pongo en serio a ello, que sólo me quejo y lloriqueo, pero me sigo metiendo dulces casi por vena.

El curro me va bastante bien, aunque gano menos que antes. Más que nada porque en vez de doce horas trabajo ocho; cosa que se ha notado en mi bolsillo un poco. ¡Muchas cosas que comprarme y poco dinero! Aunque bueno, siendo realistas tengo bastante ahorrado. Bueno, algo. sí, algo se ajusta más. Enfin, eso, que me va bien. Pese a algunos inconvenientes, como sacar 99o lerus un día yo sola, que me dejen a mí y a Asís a solas un día de concierto o que el jefe me meta dinero en la caja para ver si me lo llevo o lo dejo ahí. Por otra parte, me jode un poco que sea todo dinero negro. Más que nada porque, aunque el dinero sea indudablemente más inmediato, me quedo sin cotizar. Y lo lamentaré. Aunque es un lamento muy lejano y realmente no me preocupa; estas son esas pequeñas cosas pintorescas, así como salir de mala hostia de la cocina y repartir sonrisas crueles a los clientes con voz de falsete, las que alegran el día a día del currifichante. ¿No? ¿NO?

Y no sé... Bueno, sí. Desde hace un mes casi (hoy ha sido el primer domingo que tenía libre en ese tiempo!!) ayer salí. Tenía la regla, la espalda mal, la garganta hecha fosfatina, el estomágo pedía a gritos un calmante, la columna vertebral y las piernas competían en el juego de "Hagámos que caminar y estar sentado sea molesto" y los brazos, los hombros y los omoplátos se regodeaban en algo muy similar a una distensión (como diría cualquier tío xD); pero salí. Y me he quedado hasta las siete, desayunando. Durmiendo y tomando un colacao sería más exacto, pero espero que se acepte "desayunando". Queda más bonito. Bueno, el caso es que estuvimos toda la gentuza habitual, bailando y haciendo el gilipollas. Es íncreible lo bien que se me da eso último. Aunque lamentablemente ayer no hice ninguna gilipollez así como remarcable; la ausencia de alcohol (si encima llego a meter líquido elemento, creo que mi cuerpo se hubiese ido sin mí) se notó. Me lo pasé igual de bien, pero no hice ninguna revelación, ni sobeteé a nadie, ni llamé a alguien para declararme. Estoy perdiendo facultades XD

Y ahora sí, con la intención de escribir menos pero más seguido, os dejo en paz XD

Pum - Pum

2008-05-22T09:56:00.003+02:00

¿No lo oyes? Tienes que estar oyéndolo. No puedo ser la única. No puedo, porque eso significaría que se me ha ido la cabeza del todo. Y no estoy loca. No tan loca. Pum - Pum. Es como un corazón; late. Maldita sea, despierta. Está ahí, golpeándose contra tu pecho. Es una pelotita de amargura, desazón y algo de desesperanza. Pum – Pum.

Sabes que es similar a la del resto de la humanidad. Pero eso no te consuela, claro. ¿De verdad no lo oyes? No sé, yo lo oigo retumbar desde aquí. Y eso que sé que intentas guardarlo bajo capas y capas de realidades alternativas en las que no te importa. Bueno, si no quieres darte cuenta, tú sabrás. Pero algo tienes que hacer, me está martilleando el cerebro. Pum – Pum.

Está consiguiendo apagar otros sonidos más sutiles y más bonitos. Sin ir más lejos, a lo que se asemeja: los latidos de tu corazón se están ahogando entre tanto ruido doloroso de duda y pena. Y créeme, si sigues así va a ir a peor. Y a peor. Y a peor. Llegará un momento en que paralizará tu corazón, lo cubrirá de hielo y empezará a trepar por tu garganta, hasta que atragante tus risas y congele hasta tus muecas. Pum – Pum.

Y no, no me da la gana. No ya por ti, ahora hablo de forma totalmente egoísta. Estoy cansada de oír a esa parte de ti quejarse y envenenarse de forma muda. No hablas, no me dices nada. Te consumes y la pelotita crece y crece, inundando todo tu ser. Y lo peor, en vez de echarla, te aferras a ella. Porque es lo que conoces, y tienes miedo a dar un paso lejos de ella. Es cansado volver a empezar. Pum – Pum.

Joder, páralo, por favor. NECESITO que lo pares, porque no te hace ni bien a ti ni bien a mí, ni a los que estamos a tu alrededor. Es que aunque me sonrías, aunque me hagas bromas, aunque te dejes hacer, aunque estás conmigo como siempre, sé que no estas como siempre. Porque sufres. Y ya vale. Te va a acabar taladrando, te va a partir en dos. Y no lo puedo permitir. Por favor, por favor... ¡Sólo tú puedes pararlo! Yo voy a estar aquí para ayudarte, pero páralo, maldita sea... páralo. Pum – Pum.

-¿Qué? ¿Sigue jugando con ese osito?
-Pues sí. Cada vez que habla con él se pone muy seria. Seguro que le está contando historias de miedo. O de dragones y princesas.
-Jajaja. Seguro que sí. Estos niños... tan lejos de los dramas humanos.
-¿Verdad? Qué pena que tengamos que crecer, éramos tan felices e inocentes...

Mmm...

2008-05-18T01:04:00.006+02:00

Hay cosas que a veces no entiendes. Cosas que... que simplemente deberían pasar y no pasan. Cosas que se frenan por reacciones propias o ajenas. Porque tienes miedo. Porque tengo miedo. ¿Por qué tenemos miedo? No lo sé. Y seguramente tú tampoco.

Quizá... el miedo más grande, el miedo que mueve a todos los demás, es el miedo a lo desconocido. Si no sabemos qué va a pasar, nos echamos para atrás. Si no tenemos claras las consecuencias de determinadas acciones, simplemente no nos arriesgamos.

Y es una pena. Porque hay muchas cosas bonitas que ni siquiera tienen la oportunidad de nacer, sólo por el miedo de gente como tú o como yo, que se deja llevar por miedo al no saber. Si supiesemos o quisiesemos arriesgarnos, la vida sería mejor.

Pero claro. ¿Dónde acaba la valentía y empieza la temeridad? Porque la línea es muy delgada. Y hay que saber sopesar los pros y los contras, de forma analítica. Que de forma calculadora nos consigue una vida fácil. Y erróneamente, lo fácil está ligado a lo bueno.

Y no tiene por qué ser así, en absoluto. ¿Qué es mejor? ¿Una comida precocinada, de esas que solo tienes que meter al microondas y se hacen dando un botón, o ese plato contra el que has estado luchando durante horas, que tiene mil sabores que compaginan perfectamente?

Depende de las prioridades de cada uno, claro. Aquél que quiera la rapidez y lo sencillo, pues olvidará los deseos a los que le cuesta enfrentarse e irá a por lo fácil, sin más. Es totalmente válido, eso sí. A mí, personalmente, me gustan las cosas fáciles.

Con la variante de que, bueno, me gustan las cosas fáciles, pero no porque sean fáciles. Porque sé que soy capaz de darle vueltas de tuerca a las cosas hasta que más o menos me salen. Y he acabado consiguiendo cosas muy difíciles.

Me hubiese gustado que fuesen más sencillas, pero la dificultad no me aminala. O por lo menos, no hasta que el miedo entra en escena. Porque tengo miedo. Porque tienes miedo. ¿Qué es lo que quiero? ¿Un camino llano y fácil o uno lleno de miedos y guijarros afilados?

Lo malo es que, como tú, sigo sin tener ni idea. Porque hay cosas que a veces no entiendes. Cosas que... que simplemente deberían pasar y no pasan.

Super Heroína

2008-05-10T10:58:00.005+02:00

Está visto que ya no puedo ocultarlo por más tiempo. Mis contactos me dicen que la infomación se ha filtrado. Que todo el mundo lo sabe, más o menos. Pues bueno, no tengo los fondos de IronMan para convocar una rueda de prensa, pero lo diré aquí. Yo soy una Superheroína. Aunque si he de ser sincera soy una heroína un poco del tres al cuarto, mi radio de acción es más bien pequeño. Aunque siendo realistas, no por ello mis poderes pierden su eficacia.

Mi principal poder es el de corromper la psique de las personas con pensamientos pecaminosos y frases heynenísticas. Que vale, para una heroína es un poder raro, pero nací con él. Poco a poco consigo inmiscuirme en la mente de los demás, derruir los muros que cubren los deseos más oscuros y hacer que fluyan libremente. Que puede sonar mal, pero así la gente acaba disfrutando más, y teniendo un horizonte más amplio. Además, unido a esto tengo los Proyectiles Ficha, de los que nadie está a salvo.

Tengo otro, que es el del aura de confianza. También involuntario, mucha gente cae bajo él. Poco a poco, consigo abrirme paso a través de miedos y desdichas para llegar a las preocupaciones del resto. Para ayudar a cargar con el peso de los problemas de los demás; muchos son muy pesados, demasiado. No siempre acierto con mis consejos, y sé que a base de buena voluntad no se mueve el mundo, pero lo intento. El aura de confianza además, me obliga a ello.

Mi tercer y último poder es el Wifi Mental. SÉ lo que estás pensando. Y si me hace gracia, diré lo mismo que tú al mismo tiempo.

No sé volar, es cierto. No me puedo teletransportar. No tengo super fuerza. Pero soy muy cabezota (¿podría ser un cuarto super poder?) y si me propongo algo, creéme, intentaré que ocurra.

Sobre mis gustos heroínicos al vestir... Tengo que hacer todo con discreción, el negro es el color imperante en mi armario. La ropa de lycra y las mallas no quedan bien en un cuerpo como el mío, así que están descartados. A primera, segunda, tercera y cuarta vista te pareceré normal. Peor cuando por tu boca salgan frases que jamás pensaste que te atreverías a soltar... recuerda, puede que esté cerca de ti.

Ups

2008-04-28T00:32:00.006+02:00

Os tenía un pelín abandonados. Hace eones que no escribía, y eso que quería hacerlo. Pero bueno, como sería muy chapas poner todo lo acaecido en estas semanas de desaparición, supongo que haré un breve resumencillo de mi vida :P

El Gran Guionista ha estado en un tira y afloja interesante, dando y quitando. No ha habido punto medio, o muy álgido, o por los suelos. Asumiendo cosas del todo, atragantándome con otras nuevas, sorprendiéndome con más... No sé, para variar... Pero bueno, pondré en práctica uno de mis consejos: No ilusionarse, no pensar en futuros, relajarse y a vivir, que son dos días. Aunque reconozco que se me hace un poco difícil... Lo gracioso del tema es que no se me hace cuesta arriba con cosas “malas”, son con cosas buenas, cojonudas, que me hacen sonreír, con lo que tengo ganas de meterme bajo las mantas y no salir. Porque no sé como afrontarlas, básicamente.

El curso parece acabarse. Y me temo que un poco de hostia si me voy a dar, más que nada porque no he hecho todo lo que debía y todo lo que podía. Pero como soy una puta vaga, pues ahí me quedo, sopada en los laureles a verlas venir. Luego me entra el acojono y los lloriqueos, los “¿por qué no hice tal o cual?”, las broncas internas...¡AGH! ¡Que alguien me de responsabilidad! ... ¿Por favor? ... Sé que es cosa mía, sé que solo yo debería ponerme normas y sé que solo yo debo cumplirlas, pero de lo que pienso y digo, al menos en estos campos hay un trecho enooooorme, tan grande como el propio espacio. Porque sí, hay veces que se da la conjunción neuronal correcta, pero si no... poca hostia xD.

Aikido, como no. Me gustaría decir que “estoy más perdida que [insertar cliché aquí]”. Porque lo perdido puede recuperarse, o buscarse o lo que sea. Pero es que no tengo NADA de idea. Ninguna. Cero. ... Bueno, igual exagero un poquito. Pero aún así, tengo muy poca idea para lo que debería tener... que soy amarillo, joer, y aún así los blancos saben más que yo. Pobrecillos. Hay cosas que sé, más que nada porque las hago mal una y otra vez y me lo repiten constantemente... eso sí, si pueden yo les digo que me eviten como compañera: Me muevo con la gracilidad del cemento armado y me explico con la fluidez de una piedra. Menos mal que yo tengo buenos profes (gracias cosmopolita, watachan T_T), porque si no...

Y no sé, no hay mucho más: Balmaseda genial, la gente es idiota, no sé como llevar ciertas cosas y cada día entiendo menos los comportamientos humanos.

Sin Más

2008-04-21T14:07:00.004+02:00

Es que me apetece escribir. Pero tampoco tengo sobre qué. Podría ponerme a rebuscar intricados pensamientos; incluso podría tirar de recientes conversaciones etílicas acerca de la felicidad. Pero supongo que bastante se me aguanta ya cuando me da el puntazo psicofilosófico como para forzarme a ello. La cosa es que tampoco quiero hablar sobre cosas superficiales. Es como cuando quedas con alguien para tomar un café y le has visto el día anterior: Te apetece hablar con él y estar con él, pero no tienes nada que contar, porque ya te has contado todo. Creo que ya he contado bastante, pero me apetece escribir por escribir.

Podría hablar sobre últimos acontecimientos de mi pasado. Que sé que suena contradictorio, pero a veces el pasado se empeña es ser una sombra en el presente y no te deja en paz. Pero es que son demasiado turbios, demasiado desagradables. Además, me aumentan las ansias asesinas en gran medida. Tema descartado.

Podría hablar sobre un círculo en el que me encuentro metida hasta la cintura. Un círculo que amenazaba con convertirse en espiral y sumergirme hacia abajo, ahogándome, sin dejarme salir. Pero es que es demasaido personal, demasiado íntimo. Además ya estoy dando los primeros pasos para salir de él, es una tontería escribir sobre algo que está empezando a no tener la importancia que tenía. Tema descartado.

Podría hablar sobre el yo-yo de peso que he tenido este último mes, del dolor de estómago y los mareos, de la falta de voluntad para hacer dietas. Pero es que es demasiado tonto, demasiado pueril. Además, por mucho que me queje, nunca consigo hacerme caso ni a mi misma; poco voy a solucionar así. Tema descartado.

Podría hablar sobre la suerte que tengo, sobre los lazos que me unen a gente maravillosa. Porque me resulta íncreible el echo de haber encontrado gente tan buena que esté a mi lado. Y que se lo pasa bien conmigo. Pero es que es demasiado ñoño, demasiado habitual últimamente. Además, tengo un poco de miedo; si lo sigo repitiendo, igual se rompe. Tema descartado.

Podría hablar sobre mi exámen de aikido, a naranja. Sobre que no tengo ni puta idea y sobre que si lo apruebo será por gracia y ganas de Txus, no por otra cosa. Pero es demasiado largo, demasiado importante como para dedicarle unas pocas líneas. Además, tengo que buscar y ejercitar toda la información que pueda encontrar para hablar de ello con precisión. Tema descartado.

Enfin. No me he quedado a gusto, aunque algo haya escrito. La cosa es que puedo escribir, qué poner y cómo: Si ponerlo todo claro o escribirlo entre líneas, si hablar de tonterías o de temas más profundos, si luchar contra el egocentrismo propio o exaltarlo. No sé. Podría hablar de muchas cosas. Pero son demasiadas. Además, no sé ni como ponerlas. Tema descartado.

Ludica' o8

2008-04-20T15:47:00.006+02:00

Seré breve: Me lo he pasado muy bien, tanto el viernes como el sábado; jugando al DDR, al Twister, al Infinity, combatiendo en la Arena de Caballeros, conociendo a gente muy interesante y muy maja... Me han encantado, el próximo año vuelvo :D

Por cierto, siento a todos los que el sábado os fastidié un poco la jaia con mi cara larga y mi dolor de estómago ^^U

Por cierto adicional! Aquí os dejo una canción que me ha enamorado xD:

Curro y Pelo

2008-04-18T10:44:00.003+02:00

Esta va a ser una entrada cortita, no sufráis. Bueno, lo primero: ZORIONAK JOKIN! (Ya que me acuerdo pues... xD). Y ahora, a lo que íbamos: En esta semana, así que yo recuerde, ha habido dos variantes en mi vida. La primera y más chorra, me he teñido el pelo de rojo oscuro. Podéis vacilarme con más parecido y parentesco con el Cosmopolita, me es igual XD. Me apetecia cambiar, estaba cansada del color de mi pelo normal. Ya me lo puse moreno, ahora tocaba esto. Lo próximo... pues no sé, lo que me apetezca en el momento :P

Lo segundo y algo más importante (más de lo que yo misma pensé que iba a ser) es algo relacionado con el curro. O el No-curro. Porque ya no tengo :P. No es que me hayan hechado ni mucho menos; por broncas internas y tejemanejes entre jefe y encargada, mi inyección semanal de dinero ha dejado de existir. Supongo que con el tiempo, cuando necesiten gente, me volverán a llamar, pero por ahora ando de vacaciones obligadas. Lo cual es una putada, pero bueno, podría ser peor :P

La Odisea de La Cartera

2008-04-09T10:23:00.001+02:00

Pues nada. Si ayer vine a soltar el rollo desde un punto de vista pseudoromántico y filosófico, hoy toca un post breve y llenito de mala ostia. ^^ La noche ha sido una puta basura, ahogándome cada poco, dando vueltas en la cama y con la espalda destrozada. El desayuno, metido a la fuerza para que mi abuela no proteste, con ganas de vomitar incluidas. La ida hacia el bus, con mi paso rápido de siempre; al ver que estaba ya en la parada, corriendo entre resbalones para esperar diez minutos a que arrancara. Pero el punto álgido ha llegado al mediodía.

El caso es que hoy he perdido la cartera. Con la tarjeta de crédito, el D.N.I. y el carnet de la uni dentro. Amén de las fotos de mis niños y niñas, de billetes de mis idas y venidas, del ticket de mi primer viaje en avión, de entradas de cine y conciertos... de mis recuerdos, vaya. Eso me jode más, la verdad, son irremplazables. Salvo eso, pos bueno, qué se le va a hacer... ¿no?

El hecho de haberla perdido me importa una mierda. Lo que me ha jodido es la actitud de aquella a la que debo llamar madre por un error (no me lo habrá dicho veces...) del destino. La he avisado, claro está. He anulado la tarjeta y he ido a poner la denuncia (me han recomendado que diga que me la han robado, opción que no descarto tampoco; pasar por donde hemos pasado... en fin). Cuando he llegado a la comisaría me han explicado que debo esperar dos días por si aparece; me han tomado datos y me han dicho que si no aparece en 48 horas podré poner la denuncia con todas las letras.

Bien, he llamado y he vuelto a avisar. Escandalizada, me ha preguntado dónde estaba el prospecto de la denuncia. Y ahí, justo en ese momento, los astros se han alineado para tocarme las bolas. Juraría que he oído como el Destino se empezaba a reír con fuerza. Pero bueno, sigamos. Le he dicho lo que el señor munipa me había comentado a mí y que por ello no me había dado ningún resguardo. Me ha hecho volver y volver a preguntar. ¿Qué me ha dicho? Lo mismo: 48 horas, blablabla... Vale, pienso yo. El problema está solucionado. Que soberanamente gilipollas soy.

A todo esto, la pequeña Fruto Seco estaba conmigo, esperando y aguantando mecha. Ha sido de las pocas cosas buenas del día: He estado con ella desde la una hasta casi ahora (las 10.45 de la noche). El caso es que, bueno, hemos empezado a parlotear, a analizar, a hablar. Eso que nos gusta tanto a las mujeres. Hacia las siete, he recordado que tenía un hogar y he decidido volver. JAJAJAJAJAJA. Eso he oído, creo recordar. No le he dado importancia... craso error por mi parte.

Cuando he llegado, mi madre me ha llamado, le he vuelto a explicar lo que me habían dicho, y de una forma muy poco amable (llamarme de todo menos bonita y encabronarme a mí, que soy la Reina de la Paciencia... pues eso) me ha obligado a volver a la puta comisaría, dónde una vez más me han dicho lo que ya me habían repetido. Estaba de tan mala ostia que he ido a casa del Fruto Seco, dónde he conseguido relajarme un poco.

Hasta que ha vuelto a llamar. Allí, a su casa, preguntando por mí. Menos mal que el Fruto Seco y sus padres son como son y me tienen cariño, sino... pues eso. Al final, tras gritarme un poco, repetirme mil veces lo imbécil que soy, que no entiende que como de una persona tan lista como ella ha podido salir una energúmena como yo y demás perlas, he conseguido colgarla. En plan tranquilizador, el aita de mi vaskita me ha invitado/obligado a quedarme a cenar. Evidentemente, me he quedado a cenar y nos hemos echado unas jajas, porque yo también soy como soy y siento la imperiosa necesidad de tomarme las cosas con filosofía. Pero de verdad... Un día la mataré y me quedaré así, tan a gusto.

Vaya... al final “corto” exactamente no ha quedado... ^^U

Hmm...

2008-04-08T09:08:00.003+02:00

Bueno, he re-vuelto a aikido. Ahora mismo me duelen y tiemblan los brazos y tengo la garganta pelín (bonito eufemismo) peor que cuando he entrado, pero no me importa. Disfruto mucho. También es cierto que me da pereza. Bueno, más bien me da pereza ir. Estando allí podría pasarme más de las casi dos horas que nos pasamos. De echo, alguna vez que hemos quedado para ir un sábado aleatorio y hemos estado tres horas o algo más, no me ha importado en absoluto. Otras veces en clase normal, estoy tan hiperactiva, que seguiría y seguiría. Pero el ir, el preparar las cosas, el marchar de mi casa... eso me mata mucho.

Por ello, si tuviese que quedarme con un pecado, sintiéndolo mucho por la lujuria (que también me motiva bastante), me quedaría con la pereza. ¡La de horas muertas que he pasado frente a la nada sin hacer otra cosa que respirar (a veces, cuando estoy constipada, casi ni eso)! La vagancia y la pereza son las cosas más cómodas que existen; si bien es cierto que lo que nada cuesta, nada reporta. Sin embargo, mucho se tienen que remover mis personalidades internas para que me decida a hacer algo. Suele pasar en cuestión de segundos, todas gritan un poco y después una de ellas grita más fuerte, acallando a las demás y manejando mi carcasa con mi parte gris, que es la Piloto Habitual.

En general, sin embargo, mi parte gris se las apaña más menos bien sola. He elegido el gris para representar la mayor parte de mí y no el negro, como cabría esperar, porque al fin y al cabo, el negro es un color muy tajante cargado de connotaciones tanto místicas, como negativas, como sensuales. El negro le va mejor a mi parte puramente sexual. El gris me va bien, porque sostengo que la tonalidad de la vida está llena de matices. No es ni blanca ni negra; es una gama de grises de diferente luminosidad. Ni si quiera son grises puros, todos ellos tienen un punto más o menos de color, lo que les hace únicos, diferentes.

Hablando con la Ensalada y el Fruto Seco, llegamos (una vez más) a eso, a que yo era diferente. Como he dicho en otras ocasiones, ser diferente ni es malo ni es bueno. No soy mejor por tener unas ideas diferentes ni soy peor porque mi nivelador moral esté orientado de forma distinta. El caso es que la Ensalada no me entiende. Yo a ella tampoco, he de reconocer. La última vez que hablamos un poco más en serio, yo traté de vender al pequeño Cosmopolita como lío sin compromiso. Me parece una buena persona, al fin y al cabo; aunque le trate un poco como mercancía. Lo hago con buena intención. La cuestión está en que la Ensalada lo rechazó, no porque no le interesase el trato, sino porque como a mí me interesa pues no lo veía bien.

Es curioso, raro quizá. No lo voy a negar, menos a estas alturas. Claro que me interesa. Que demonios, me declaré haciendo el mayor ridículo del mundo XDD. Le tengo cariño además. Tal vez sería más correcto decir que me “interesaba”. No lo sé, no me importa tampoco. Pero precisamente por eso, porque me interesó, quiero venderle. Sé que es un buen tío, sé que la trataría con cariño, sé que lo pasarían bien juntos. Pero no lo entiende. No puede entender que por mucho que sienta, haya sentido o vaya a sentir quiera “”regalárselo”” (pondría más comillas, pero cansaría leerlo). Hablando de gente que me interesa (ya, a estas alturas también...), si encuentro a alguien que creo que merece a cierto monstruito, también se la voy a “”dar””. No son míos ni mucho menos, no quiero ni por asomo dar la impresión de que los considero mi posesión. Pero hubo una cierta implicación sentimental (aunque sólo fuese por mi lado XDD), que quieran o no, me ató a ellos.

Y esque los sentimientos lo atan y lían todo. Por eso me gustaría renegar de ellos, meterlos una cajita a la que gustosamente prendería fuego, deleitándome con los gritos de los amores sin corresponder que irían dentro. Peeero por mucho que me queje, soy una jodida romántica, y no sólo a mí modo. Me cuesta horrores reconocerlo, pero me encanta quedarme abrazada a alguien, por el simple placer de estar junto esa persona. Me encanta pasear cogida del brazo por ahí, por pasear sin más. Pero no me lo permito. Porque eso sería caer en sentimentalismos que llevarían a esperanzas que se harían añicos y que se transmutarían en desilusiones. Puedo soltarte una frase soez con la misma facilidad con la que me encuentran las cosquillas, pero no me pidas que te agarre la mano para ir a tomar un café, porque pondré cara de boba y no sabré que hacer.

No sé si es porque entre los chicos eso de toquetearse no se lleva mucho o es por otra razón, pero lo del contacto físico es algo que nunca he llegado a comprender del todo. Me asombra con la facilidad que otros (bueno, sobre todo otras) son capaces de colgarse de la espalda de los demás, de repartir besos y abrazos, de sobar al resto. Para mí tiene mayor sentimentalismo el dar un beso de verdad en la mejilla que el tirarse a alguien sin un triste beso. Al principio, cuando empecé a “liarme” con Rambaldi (este parece el post de “a estas alturas...”), no nos liábamos. Era... otra cosa. Fue bastante tiempo después cuando empezamos a besarnos. No sé... besarse, tocarse con cariño... es más íntimo, más bonito que el mero acto de copular con otra persona.

Y se nota. Se nota si hay complicidad o es simple sexo sin más. Se nota y se agradece que la haya. Aunque ahí es el punto justo en el que tienes que tener las ideas muy claras, porque sino, valga el vulgarismo, te la cargas y con todo el equipo. Da miedo, pero es lo que hay. Yo no quiero dármelas de nada (¡Qué loquesea me libre!) pero creo que, con lo vivido, sé discernir bastante bien. Y eso es lo que vale, creo yo. El acojonarse, sí, pero aprendiendo algo. Que todo sirva para algo y que te puedas reír de ello, creo que son la base de mi filosofía. Y bueno, creo que vivo bastante bien :D

Perdón por la chapa, pero he vuelto inspirada y llevaba muchos días sin decir ni mu XD

Cosas que pasan. Acto I.

2008-04-02T10:41:00.004+02:00

Qué se le va a hacer. A veces pasan cosas que están fuera de tu control. O no tanto XDD.

El Jueves pasado, estabamos comiendo mi hermano, mi padre, mi madre y yo; los cuatro, en la cocina que nos había tocado limpiar al primero y a mí días atrás. Vale, hasta ahí normal. Como siempre que está mi hermanastro en casa (mi padre y él son "de pega", para quién no lo sepa a estas alturas xD), mi madre se dedica a hacerse la moderna y a tratar de vacilarme con temas de sexo. A mí, que soy de las personas más abiertas que conozco en ese tema XD. Creo que tenía la esperanza de que me horrorizase, de que mi cara enrrojeciera y me concentrase en la sopa que tenía delante.

(La familia esta comiendo tranquila. Sin venir a cuento y cambiando el tema totalmente, MADRE pregunta a HIJA)
MADRE: Enara, ¿Con cuántos te has acostado?
HIJO: O___O
PADRE: O.o
HIJA: (Pensando)
MADRE: ¡Jose! ¡Que se lo está pensando!
HIJA: Pues claro. Querrás que te de la respuesta correcta, ¿no?. Aún así... Creo cinco o seis.
MADRE: (Quitándose las gafas) ¿¡Con 19 años!?
HIJA: Ya... sé que son poquitos...
HIJO: XDDDDDDDD
MADRE: ¿Y cuántas?
(Silencio y cambio de tema por parte de HIJO. Después de que MADRE e HIJO empezararán a hablar de anécdotas de cuando el segundo estaba borracho)
MADRE: (Dirijiéndose a HIJA) ¿Y tú? ¿No tienes ninguna anécdota divertida que contar de cuándo estabas borracha?
HIJA: XDDDDDDDDDDDD. Dios... Vale, te lo cuento, pero no vale castigarme.
HIJO: O__________O ¿¡ESTÁS LOCA!? ¿¿SE LO VAS A DECIR EN SERIO??
HIJA: (Totalmente tranquila) Bueno. Yo nunca digo nada, pero si me preguntan, contesto.
HIJO: Estás loca. Apa, dame un whisky o algo.
MADRE: ¿Por qué te pones nervioso tú? ¿¡No os habréis liado!? ¡Por qué os mato!
HIJO: No, no...
HIJA: No es eso, no.
(Después de intercambiar un par de miradas y conseguir que les sirvan una copa, MADRE sigue preguntando.)
MADRE: ¿Y Bien? ¿Que coño es?
HIJA: Bueno, pues mi anécdota súper divertida de cuándo me tajé un poquito fue… que llamé a la chica que me gustaba y eso, le dije que me gustaba.
HIJO: (Trago a la copa)…
PADRE: …
MADRE: …¿Has dicho…? ¿Has dicho “chica”?

Y bueno, la conversación sigue con frases tan divertidas como "¿Por qué te gusta la carne y el pescado?" "Porque me gusta la dieta variada". La verdad es que fue cojonudo XD. Ver sudar a mi hermano, ver a mi madre tener ese ríctus en la cara... escuchar un "lo sabía" de labios de Jose... XD Aish. Muy entretenido. Pero creo que lo "sobrevalora", en el sentido de que bueno, no me parece tan importante, tan grave. Lo que me guste o deje de gustar es cosa mía, es mi vida, por mucho que quiera controlarla. Así que sin más. Si alguna quiere presentarse como mi pareja formal, ahora mi mamá le mirará...menos mal XD.

¿Voluntarias?

¡Polvos!

2008-03-25T23:17:00.004+01:00

Si es que... Ya tocaba. Hoy, al volver de casa de Banda Sonora, y escuchando la Revolución Sexual en mi pequeño Ipod, he empezado a pensar un poco, a parlotear con mi parte salida (que por cierto, ayer estaba que no paraba... Bueno, siendo realistas, en todos los Encuentros no paró xD) y a analizar los tipos de polvos que he tenido. Que no es que haya tenido mucha vida sexual (¡quiero más, joer xD!), pero si he tenido bastantes "reacciones" distintas:

I. Primer Polvo - El que tienes con tu novio/a. En el que los nervios pueblan tu mente y en el que no salen las cosas como esperabas del todo. Que es bonito, porque es lo que sientes hecho realidad, hecho carne. Te quedas ahí, abrazado a tu pareja, dándote mimitos. Huelga decir que mi primer polvo no fue así en absoluto XD. Fue muy bonito, y lo recuerdo con mucho cariño, pero yo no estaba nerviosa en absoluto, las cosas me salieron mejor de lo que esperaba y de no haber sido por un pequeño fallo en el profiláctico, todo hubiese sido precioso xDDD

II. Polvo Romántico - Después de un día bonito, paseando, y cena que te ha preparado tu novio/a, te acurrucas a su lado y os empezáis a besar, acariciándoos, recorriendo vuestros cuerpos con las manos, con los labios... Creo que de estos he tenido un par, no más. No me caracterizo precisamente por ser una persona romántica. No en el sentido habitual, al menos xD. Y no sé, son bonitos, sí; pero toda esa pegajosidad... La llevo mal. No quiero decir que de vez en cuando no me gusten los mimitos, pero de vez en cuando :P

III. Polvo Mofa - Ya no estás con el novio/a, estos generalemente son con coleguillas; una noche pasa y yastá. Te ríes, te toqueteas, surjen mil coñas y tienes más confianza con esa persona en particular, lanzándote guiñitos o palabras en clave, que dan mucho juego. Éstos son los que configuran la mayoría de mi vida sexual :D Y me encantan. Son con amigos con los que ya tienes cierta confianza, por lo que no tienes los nervios ni los miedos de estar con alguien a quien conoces a medias. Y como n hay ataduras sentimentales, no tienes los terrores de hacer algo bien o algo mal; simplemente es diversión ^^

IV. Polvo "Normal" - También con coleguillas, éstos dan un poco de miedo. Si estas acostumbrada a los anteriores, que de repente te cambien a estos da... como canguelo xD. Si son con pareja estable, también dan un poco de terror porque que las cosas se vuelvan rutinarias no mola nada xD. Pero a veces es inevitable, y no pasa nada de nada. Al menos nada malo xD.

V. Polvo "Si te he visto no me acuerdo" - Graciosos estos xD. Son polvos que, por una causa o por otra, no llegan a ser más de uno. Bien sea porque uno de los dos no disfruta o porque no vuelves a verte con el ser al que te tiraste xD, se quedan ahí, en un recuerdo. Tampoco es que algo haya salido mal, entendedem xD, es simplemte que... no vuelve a surjir :P

VI. Polvo O_o - Esos que no te esperabas ni en tus sueños más húmedos. Esos que piensas que no ocurrirán jamás, ni de coña, ¡vamos! Y que de repente te golpean en el morro de una forma tan brusca, que si no aprietas la mandíbula, te saltan los dientes. De todos, junto con los mofa, éstos son los mejores para mí: Aquello que no te esperas siempre es más divertido XD. Además, si lo haces bien, puede ser que dejen de ser sorprendentes y la gente repita... xD

Y bueno, así a grandes rasgos creo que no he tenido ninguno más... Al menos que se pueda contar en público xDDD

Encuentros Rúnicos I

2008-03-24T15:22:00.011+01:00

Pues sí, he vuelto de los Rúnicos, ¡PORQUE POR FIN HE IDO! Jo, que bien me lo he pasado, maldita sea. Aunque faltase cierta señora ¬¬. Hoy he dormido hasta las 2 del mediodía, eso sí XD. Pero ha valido la pena, mucho. Por el momento voy a poneros las frases que se han ido recolectando, y cuando no esté resacosa (porque es la sensación que tengo xD) ya lo iré contando en extendido:

-Pues yo, utilizo mi toque gélido y le meto la mano en la bragueta. (Sr. X)

-Es un legal, ¿vale? (La Lolita)
-¿¡Es un jedai!? (Cosa)

-¡Cuidemos el huevo de la rana escandinava del sur del Klimanjaro! Y se me ve un brillito así, en los ojos. (Sr. X)

-¿Puedo utilizar "hacer trampas" para cambiar el resultado de los dados? (Sr. X)

-¡Oh, pobre! ¡Ni el clérigo chupiguay de nivel 2oo ha sabido curarla! (El Postre)

-¡Qué raro que tengamos todos el pelo de colorines! (Sr. X)
-¡Es genética, tío! (Cosa)

-Aparece el Gran Clérigo de Rentería. (El Postre)
-¿De qué dios? (Mamá Gallina)
-Del gran dios...¡Oiarzu! (El Postre)
-Es que es un dios local... (Cosa)
-Es un dios bueno y protector de la paz, la justicia y la playa de la Concha (El Postre)

-Esto se ha convertido en un duelo de egos. (Cosa)
-Hmmm? Pero si Darius se había ido ya... (Yo)

-¡El próximo salvador del mundo será un avestruz! (Yo)
-No, no, será una rana del Klimanjaro. (Mamá Gallina)

-¡Ahá! Así que has admitido que es un huevo de rana... ¿¡Qué has hecho con el huevo de Dragón Plateado!? (Yo)

(Después de pintar a Cosa con un rotulador en su jérsey)-¿Te he pintado? ¡Tu jérsey es verde! ¡Te lo arreglo con color verde! (Yo)

-No importa que seamos elfos, somos más humanos que los humanos (Mamá Gallina)

(Percepción del PJ del Sr. X sobre el resto de personajes dragón) Un mediano (con forma humana), dos humanos (dos elfos), un pitufo (un humano) y una ogresa (una humana).

-¿Cena? (Mamá Gallina)
-+2 (Watachan)

-Uy, se me han caído 5 px. (Frik aleatorio)

-¿Pero por qué van tan rápido? (El Postre)
-Porque las botas me resbalan. (Comesuelos)

-Estás pervirtiendo a menores, ¡Que hay un huevo delante! (El Postre)

-Le haces ¡Plaf!, él dice ¡Ah!, y tú ¡Clank! y te caes al suelo. (El Postre)
-¡Mikelats, puedes volver a cojerla! (Cosa)

-¡Me he dado cuenta! (La Lolita)
-¿De qué? (Sr. X)
-Ah, no sé. (La Lolita)

-¡Mikelats! ¿Puedo configurarte como nueva religión? (Cosa)

-No, no se quieren, sólo es un hilo (Cosa)

-¿Y le cojes, le das galletas y le limpias el morro al huevo? (Watachan)

-¡Yo no dudo de su vara dura! (Watachan)

-¿Pero esos chicos no eran de un pueblo feliz en el que no se podía tener sexo hasta estar casado? (Sr. X)

-Entonces tan feliz no sería... (El Auténtico)

-Si vas a usar eso...¡Por lo menos dale a alguien! (Cosa)

-Va a magia, no usa llave. (El Árbol)

-Mire, es que no me dio la gana, ¡yo me las tiré a todas y a tomar por culo! (Yo)

-Tengo dislexia. (Cosa)

-Ah, como todos los goblings lerdos entonces. (El Árbol)

-Utilizando un mapa se puede llegar hasta sitios dónde se está calentito. (Cosa)

-Yo no tengo nada, lo mío es suyo y lo suyo es suyo, Señor. (Yo)

-Las furcias salen de los árboles, es dónde nos caemos. (Yo)

-¡Yo quería traer un árbol y encima a una furcia! ¡Un árbol furcia! ¡Una furciárbol! (Cosa)

-Yo nunca... me he subido a un árbol. (Frik Aleatorio)
-Nara, bebes. (Yo)

-Es la única que me ha llamado por mi nombre. (La Lolita) -Es la única que no tiene escrúpulos. (Sr. X)

-Soy un tipo...bastante trosco. ¿Estás...(Ojitos brillantes) comiendo chocolate? (Cosa)

-Yo soy independiente, me da igual quién sea el Shire (Mamá Gallina)
-¡Yo soy un anarquista! (Cosa)
-A mí, mientras sea bonito... (Yo)

-¡Era Flash disfrazado de Capitán América! (Watachan)

-¿A quién le pertenecen esos abdominales flotantes? (La Lolita)

-Olatz... que sepas que tienes un culo cómodo... (Watachan)

-Los martillos no tienen aura, tienen psinópsis. (Sr. X)
-Yo no voy a robar, voy a pedir. Robar es de terroristas. (Sr. X)

-Pan da Dios a quién no tiene dientes. (Yo)

-¡Si sabes aikido puedes usar una UCI! (Watachan)

-¿Alguien quiere mi pajita? Es que no sé cómo comérmela... (RocaPiedra)

-¡Jesús! (Mamá Gallina)
-¿Cristiano o bizantino? (Watachan)

-¡Si veo sangre doy puntos extra! (Frik aleatorio)

-Me parece mona, pero con barba. (Yo)

-Y parecía tonta, cuándo la cambiamos por un botijo. (Yo)
-¡Ah! ¿Pero se podía elegir? (Watachan)

-Sayuri nunca tiene frío, y menos si estamos nosotras. Aquí. Así. (La Lolita)

-No me acuerdo de si ése era el propietario de eso. (La Lolita)

-¿Qué clase de subterfugio de hombre es ése? (Cucurucho)

-¡Estaba bajo presión! Tú me torturaste psicológicamente... (La Lolita)

-Parapapapa wao wao wao... literalmente. (Watachan)

-Me voy a cambiar el sobremonte. (Yo)

-Se parece un poco al panchito que me regaló esta mujer. (Yo)

-Yo voy de azul, a mí me da igual. (Yo)

-No puede ser una rana si tiene alas... (Sr. X)
-¡Pero es escandinava! (Watachan)

-¡Ahora tengo un hermanito pequeño! ¡Y es una rana escandinava! (Watachan)

-Si los gatos ronronean, ¿los dragones sesean? (El Postre)
-Lo que está claro es que croan. (Watachan)

-Creo que era un huevo así (grande xD) de tamaño. (Sr. X)
-Sí, pero la mayoría era placenta. (Watachan)

-Mi personaje tiene cara de estar viviendo un chiste todo el rato. (Watachan)

-Los gangrel me gustan, pero no me llaman. Será por las orejas de gata. (Sr. X)

-¿Has visto alguna vez un dragón con armadura completa? Yo tampoco, voy a dibujarlo. (Cucurucho)

-En realidad sé que es un sonido cargante, pero es que yo me imagino el resto de la melodía. (Yo)

-Espera, que te hago una tempranación, terpanación, tepracianón... lo que sea... (Yo)

-Son un tanto andrógenos. (Un tal David)
-Sí, y antígenos, no te jode. (Watachan)

-No creo en los dragones, por lo que no creo en mi mismo... ¡tengo la autoestima muy baja! (Yo)

-¡Ella es un pingüino! Digo... un pitufo... (Mamá Gallina)

-Tú estás en contra de la felicidad. ¡Felicíboba! (Watachan)

-¡No me apalilles! (Yo)
-¿Por qué? (Cosa)
-Porque estoy dentro... (Yo)

-¡Espera! Si soy inmune al fuego y puedo respirar bajo el agua... Los jerseréis me dan igual, ¿verdad? (Sr. X)

-¡Cerdo! (Watachan)
-Cerdo no, nena: Dorado. (El Postre)
-¡Cerdo Dorado! (Watachan)

-Le arrastras más fuerte. (El Postre)
-Sí, nena, sííí. (Sr. X

-Le das un beso en la mejilla. (El Postre)
-O un mordisco en el cuello. Ups! ¡Crítico! (Watachan)

-¡Es wifi con V! (Yo)

-¿Para qué os lo quitáis? (Yo)
-Para no ver colorines bonitos. (Mamá Gallina)

-¡Justo lo que necesitaba mi personaje! ¡Alucinaciones! (Yo)

-(Cantando) Soy el enano, me pesan los huevos. (Frik aleatorio)

-¿¡Cómo que no te gusta el chorizo!? ¡Si no se vende en EEUU! (Sr. X)

-Me trasformo en dragón. (La Lolita)
-Es una habitación pequeñita, no puedes trasnformarte y te quedas incrustada, con los muertos vivientes apachurrados. (El Postre)
-Eso también lo hacían los nazis. (Sr. X)

-Entonces, Aramis Fuster hace su mejor ataque: ¡Coge una mano, la mete en la capa y saca una bola de cristal! (El Postre)
-Vaya, yo pensaba que sacaría un sujetador. (Cosa)

-¡Espera! Aramis Fuster es una bruja. Las brujas son de madera. ¡Y yo tengo transformar madera! (Sr. X)

-¡Es el dragón rojo que ataca contra el ganso! (El Postre)

-¡Hay fuego! Bueno, hay un incendio. ¡Hay hielo! Bueno, es invierno. ¡Hay rayos! Bueno, hay una tormenta. (Sr. X)
-¡Hay ácido! ¿Ácido? Bueno, estamos en Bilbao, ¿no? (Watachan)

-¡Por el amor del cielo! ¡Tápate tu bolsa escrotal! (Frik aleatorio)

-Estás adquiriendo puntos en Cosmo, ¿eh? (Yo

-Bueno, es normal, el vicepresidente de tarasu tiene que hacer la función del presi si éste no está. (Yo)

-¿¿Qué pasa?? ¿¡Yo no soy nada!? (Sr. X)
-Bueno, ahora eres una mujer con coletas... (Yo)

-Sayuri, si fueses hombre, tendrías pene. (El Auténtico)
-Como tú, Jokin. (Sr. X)

-V de Guacamole. (Mamá Gallina)

-Una prostituta metis es la hostia, porque piénsalo, no te puedes quedar embarazada y no puedes pillar nada raro, ¡además ganarías una pasta! (Yo)
-Sayuri, no puedes estar hablando en serio... (Cosa)
-¡Habría que apuntarlo! ¿no? (Yo)

-Tira percepción + alerta para saber de dónde se ha sacado la tarjeta. (Yo)
-No deja... no quiero saberlo... (Watachan)

-La mía tiene diez años pero aparenta veinte. Es porque es metis. (Mamá Gallina)
-Ah, como las pijas. (Watachan)

-¡Tengo que irme a clase de arte contemporáneo en el medievo! (El Postre)

-Se os acerca una chavalita con cara de niña. (Yo)
-He... he... he... ¿Apariencia? (Sr. X)

-El echo de ser trosca no implica que tenga las tetas más grandes. (El Lupus)
-Sí, porque el músculo se acumula ahí... (El Postre)

-(A la mañana, al despertar) ¿Hay algún clérigo en la sala? (Frik aleatorio)

-(Con una lentilla puesta y otra sin poner aún) Joer, Ane, te veo como si tuvieses aura por un lado y por otro casi completamente nítida. (Yo)
-Eso es por el aupex. (El mismo Frik aleatorio de antes xD)

-Agh, está calentorra... (Yo)
-Apovecha, porque va a ser la única... (Cosa)

Y bueno, hasta ahí las que tengo yo apuntadas :P. Ya os contaré más!!

¡Sigo viva!

2008-03-15T10:25:00.005+01:00

Pues eso, que no me he muerto ni nada parecido XD. Tengo cosas por contar, claro, pero ahora mismo tengo que irme a la ducha, para llegar a tiempo al curro y si me eternizo aquí no podré XD. Chao!

...Jo

2008-03-02T10:51:00.004+01:00

Estoy cansada. Duermo mal. Me dan ataques de ansiedad. No tengo ganas de trabajar. Tengo resarreglos hormonales. Me duele la cabeza. Me dan mareos. Me duelen los huesos. Tengo ojeras. Y no sé que carajos me pasa. Porque estoy feliz. O eso creo.

Repasando mi vida... pues las cosas siguen igual: El único pilar que me falta por cubrir es el de siempre, pero ya no tengo un objetivo único al que entregar mi alma. ¿Que evidentemente me sigue importando? Pues sí, claro. Las cosas, y menos los sentimientos, no desaparecen de un día para otro. Ojalá. Hace bastante que aparqué los imposibles, aunque esté casi constantemente soltando comentarios que podrían indicar lo contrario. ¿Esperanzas? Ninguna. De verdad. Ni con uno ni con otra, podéis respirar tranquilos. Por otro lado, las cosas en casa están igual: Mi madre intenta "ocuparse de mí" (a buenas horas) y mi abuela me presiona con todo lo que tenga a mano. Es gracioso, de hecho. Como ya no puede meterse con lso dibujos que hago, se mete con los dibujos mangas que hago. Una sutil diferencia. Es gracioso. Ahora tengo trabajo, lo que cansa, pero no agobia. Y me da dinero. ¿La uni? Pues bien, estoy a gusto.

Así que no tengo ni idea de por qué me despierto como si no hubiese dormido. No entiendo por qué se me agarrotan los músculos y los huesos. ¿Que por qué me doy atracones de azúcar? Ojalá lo supiese. No sé, no lo capto. Y me da una vergüenza terrible reconocerlo. He estado tentada de borrar el post nada más terminarlo... No me gustan estas muestras de debilidad. Aunque sean físicas. Pero bueno, por eso lo pongo aquí. Para que deje de importarme y pueda ponerle solución. Y no me digáis que vaya el médico, todavía no estoy lo suficientemente mal como para ir :P

Simple como una patata

2008-02-28T10:10:00.003+01:00

Suelo definirme con la frase de “Simple como una patata”. El otro día me dijeron que no. Y bueno, quizá simple no sea, pero tampoco complicada. Soy... compleja. Ya sé que son sinónimos (o eso creo recordar, vamos xD), pero yo no quiero tomarlo como tal. Me explicaré: Para mí, alguien complicado es alguien difícil de entender, alguien de quién no captas sus acciones y reacciones, alguien de quien no sabes cómo tomarte las cosas que te dice. Alguien que tiene tales intríngulis mentales que es imposible cruzar esa maraña de pensamientos. Alguien complejo sin embargo, es alguien que pese a no ser transparente, es más o menos igual en la mayoría de situaciones. Alguien que sabes cómo va a reaccionar, supongo que porque le conoces o porque es rutinario, habitual.

Yo me resulto eso, muy rutinaria. Aún así, hay gente que es capaz de sorprenderse conmigo. Esto igual suena un poco... narcisista, pero hay gente que es hasta capaz de admirarme un poco (Ahí si que me sorprendo yo xD). Y no solo gente “nueva”, gente que no conoce ni mis coñas ni mi estilo (mi jefa aún sigue flipando por un comentario demasiado literal de hacer rodar cabezas), gente que me conoce desde hace mucho ya (Fruto Seco, por ejemplo) sigue sorprendiéndose. Y yo sigo asombrándome ante su sorpresa; ¡si soy simple como una patata! Ella, como otros, siguen diciéndome que no. Igual es porque bajo mi capa de incertidumbre personal sí que me conozco, pero no sé... Me veo poco complicada.

Igual es que soy poco habitual, aunque mis reacciones sean lo más normal del mundo, y eso desconcierta a la gente. Igual es que sí soy complicada xD. Igual es que el karma podrido que controla mi vida me hace moverme de una forma poco arbitraria, pero el caso es... que sorprendo a la gente. No sé si es bueno o malo, como todo, a mí me parecerá bueno y yastá ^^ Pero sigue haciéndoseme curioso. Y aquí podría insertar una parrafada preciosa de lo maravilloso que es sentirse diferente, de lo cool que resulta ser la oveja negra y lo chachi guay de la muerte que es ser alguien atípico. Pero como aunque sepa que soy un pelín rarita me siento más bien normal, pues como que sería un poco idiota hacerlo xD.

Por otro lado, y para terminar el egopost, últimamente me siento muy afortunada. Es... raro tener tantos amigos, tener gente que quiere estar conmigo, que me aprecia incluso. Que quiera quedar conmigo para dar una vuelta, que no le agobie estar esperando horas en el trabajo, que me mande sms para saber que tal estoy, que me cojan el teléfono sin dudar, que me aguanten estas chapas interminables, que no pongan “No conectado” en el msn cada vez que me conecto...xD Es raro.

Y por eso me molesta tener todavía ciertas barreras. Me duele bastante. Que digo doler... me jode muchísimo. En mi cabeza caótica hay varias capas. Como si del mar se tratase. La playa, la orilla y la superficie están a disposición de todo el mundo. No me importa que la gente vea esa parte de mí. Los que les gusta nadar y no les da miedo adentrarse un poquito más, descubren los arrecifes coralinos, muchos se quedan ahí; más menos, es un paisaje bonito. Si cogen bombonas de oxígeno, empiezan a adentrarse en aguas más oscuras; aunque no pasa nada, la superficie está muy cerca todavía. Si deciden hundirse más, los rayos del sol empiezan a dejar de alumbrar. Hay algunos, la mayoría, que deciden abandonar y vuelven a la comodidad de la playa. Los menos, los que deciden adentrarse más y se adentran en la profundidad de mi mar particular empiezan a ver las aguas abismales. Ahí podrían estar la mayoría de los que están a mi alrededor. Supongo que por miedo a que toquen fondo y vean mis monstruos marinos, les retengo ahí. Por miedo a que se queden sin oxígeno, les empujo hacia arriba, dónde las aguas son más seguras y apacibles.

Y me jode este miedo irracional que me obstaculiza; deseo ver si resisten el embate de todo lo que tengo dentro, para bien o para mal. Pero como temo hacer daño (y también que me abandonen, no soy tan buena persona) me quedo ahí, expectante. A medias. Sin saber si quiero que bajen a alumbrar lo que aún no han visto, o dejarles ahí, con la parte menos cruel de mi ecosistema. Supongo que por el momento, quiero que se queden en los arrecifes, en la playa. Aunque puedan hacer incursiones, que estén en la zona que les sirve de entretenimiento, como hogar y como sustento, sin miedo a que algo les agarre y les parta el cuello.

Pensándolo bien, no soy simple como una patata, soy compleja como una sardina; llena de escamas y espinas.

101

2008-02-20T13:20:00.004+01:00

¡Entrada 101! ¡Por el culo te la hinco! (Chiste malo y friki...ya lo sé). No pensé que llegaría a tanto... Aunque a efectos prácticos ya llevo 134... EN mi anterior blog (ése que la espichó) tenía 33 entradas. Y no deja de maravillarme... Lo mal que escribía xD. Y de una forma tan...infantiloide... No es que ahora no lo haga, claro. Pero no sé, es más distinto xD. De lo que también me he dado cuenta es de lo monotemática que soy. Como se nota que esto es una de mis válvulas de escape...xD

A lo largo de la mayoría de entradas, más menos se recalcan los mismos temas: Buah, buah, buah. Así, en resumido. En vez de luchar contra ello... pues bueno, lo dejo estar y ya. Lo asumo y no me como el tarro con ello. Forma parte de mí, es un diario público (mantengo la teoría de que si soy capaz de decir aquí los “problemas” que tengo, lo que me avergüenza y preocupa, pierda gravedad y es más fácil de solucionar) y me guste o no, siempre me preocuparán las mismas cosas.

De todas formas, trato de escribir de forma amena, o al menos entretenida. Graciosa. Porque “Esto me hace gracia” es una de mis frases fetiche (que por cierto, también es una frase fetiche xD) y como mi vida gira en torno a situaciones más menos graciosas pues... Me siento en la obligación de transmitíroslo, pequeño publico mío (que de un tiempo a esta parte ha dejado de ser imaginario xD).

Y no sé... Aparte de felicitar a Watachan por su cumpleaños, deciros que estoy de muy buen humor, que me voy desintoxicando favorablemente y de que odio las putas plantas y sus putas hojitas (dibujarlas es un infierno), no tengo nada más que deciros ^^

Carnavales II

2008-02-13T15:37:00.004+01:00

Bueeeno... Pues sí, tuve segunda ración de carnavales... que no he comentado hasta hoy porque... Bueno, el domingo estaba catatónica, el lunes no tuve Internet y ayer tampoco tuve hueco para poneros nada :P

La tarde empezó bien, con las pequeñas locas y mi persona jugando a rol (Si yo no puedo liarme con quien quiero, que al menos lo haga mi PJ, ¿verdad chicas xD?) para ir poco después con mis compañeras de clase a “cenar” por ahí vestidas de policías (oouh yeah!). Aunque ya estoy mayor para estos trotes... El caso es que éramos impares y a mí no se me ocurrió mejor idea que “Bah, ya me pido yo una jarra y el resto os pilláis una para cada dos”. Craso error. Y podría haberla pillado de yo que sé... cualquier cosa medianamente suave... pero no... Enarita bocachancla (ya os pseudoexplicaré esto después xD) se cogió una jarrita (es decir, una botella y media casi) de vodka con naranja (¡Con una mísera botellita de Kas naranja!).

Cuando el alcohol empezó a hacerme efecto tuve una amena charla con la Ensalada, acerca de la felicidad y de sus formas. Yo sostenía que en mi visión de la felicidad no hace falta ser la protagonista completa de esa felicidad; si la gente que me importa es feliz, no me importa que luego se me deseche. Sé que suena un poco... denigrante, pero visto lo visto (los borrachos no mentimos xD) así es. Se lo dije a ella, y se lo dije al Fruto Seco, yo no necesito ser un fin para... para que seáis felices, con ser un medio me vale. Si a mi lado estáis contentos pues perfecto ^^, pero si sólo me necesitáis para un rato y habéis logrado ser importantes para mí, llegará un punto en que estaré feliz si vosotros lo estáis. Lo sé, debería valorarme más y bla bla bla... pero bah, me es igual.

Más tarde, totalmente mareada (utilicemos este bonito eufemismo) creo que llamé... o me llamaron... o salieron de detrás de una seta, no sé xD, a la Comesuelos y al Árbol, que al rato aparecieron. Me dormí encima del segundo, traté de enviarle un sms (de una forma bastante patética, por cierto xD) al Cosmopolita, creo que también avisé a Rockstone y llamé (de esto SÍ me acuerdo) a Cosa, al Postre y a Watachan. Llegando el punto álgido de la noche, dónde utilicé mi ultra poder de Bocachancla y solté unas cosas... que me había prometido guardarme para mí y que gracias al cielo no han repercutido en una huida que, sinceramente, me tendría merecida. Perdón, en serio... ¡Yo no quería! ¡¡Y menos de esa forma tan patética!!

Y aprovechando el tirón, recriminé ciertas cosas, pregunté otras tantas y deje que el alcohol abandonara mi cuerpo de la forma más fácil posible... Al final, hacia las... ¿cuatro? ¿cinco? Estaba cansada, pero al menos medianamente sobria. Después de reencontrarme con las partes desperdigadas del cuerpo de policía y perseguir de forma infructuosa a un escocés para Watachan, cada uno nos fuimos para nuestro nido: Las locas en tren y el Cosmopolita y mi persona con una caminata hacia el lindo metro.

Cuando subí a mi casa, y bajo una falsa apariencia de tranquilidad me derrumbé en la cama, despertándome a las dos del mediodía por una oportuna llamada del Fruto Seco. Después de una ducha que debería haber sido reparadora me encaminé al casa del presidente, a esperar al resto de miembros de la junta (aunque el de la X faltó) para cotejar lo que se debe hacer para Tarasu. Una lástima que yo me muriese en el Sofá Orgásmico del Cosmopolita y no me enterase de nada... XD Cuando volví a mi casa, sobre las diez, caí rendida de nuevo, durmiendo unas doce horas del tirón. Lo dicho... que estoy vieja ya xD

Canciones

2008-02-09T12:07:00.001+01:00

Canciones. Ya quedó claro que el Gran Guionista nos odia y se divierte viendo como nos retorcemos en la ironía y el dolor sentimentaloide. Bien. Vale, lo asumo y yastá. Me costará más o menos. Es Él el que escribió mi guión, y no hay más remedio que seguir el papel que me ha tocado interpretar. Pero joder, ¿También tenía que meterse a compositor?

Me explico: Cuándo más jodido estás, y no quieres saber nada del mundo, de repente, como con un eco celestial, suenan las canciones más románticas y bobas del mundo, clavándose en tu alma, haciéndote recordar lo que no tienes y por qué estás así de mal. Y da igual dónde huyas, da igual que apagues la radio o el ordenador. Porque te perseguirán allí dónde vayas.

No es normal que estés tan tranquilo en el metro, donde NUNCA ponen música (se supone, al menos T_T) y pongan la Oreja de Van Gogh. No puede ser que estés huyendo de la improvisada banda sonora del metro, te montes en un bus conducido por un heavy aleatorio y éste ponga la canción "That Girl" de Iron Maiden (que dice más o menos y entre otras cosas, algo así como "la chica que necesitas, que no se cansa de estar ahí, deberías abrazarla...blablabla"). Ya, cuando sales asqueado del bus y escapando, decides ir andando te topas de morro con una pija aleatoria con su móvil de última generación a todo volumen que le enseña toda emocionada a su amiga la banda sonora de Anatomía de Grey. Y así sucesivamente, porque cuando estás en racha, da igual que local vayas o en que antro te metas; la canción mágicamente cambiará y se adaptará a tu creciente desesperación, con canciones cada vez más tristes que hablan de amores imposibles y corazones rotos.

Y manda huevos, porque llegados a este punto, estás tan destrozado por dentro que hasta tú te bajas canciones que sabes te van a recordar aquello que anhelas y jamás podrás tener, te rebuelcas en tus propios sueños rotos, poniéndote trabas mentales, tratando de ser fuerte sin conseguirlo, llorando sin derramar lágrimas, sin decir nada, solo en tu habitación.
Puto Guionista de mierda... ¿Quién coño le enseñó las bases del solfeo?

Carnavales

2008-02-03T12:59:00.001+01:00

Con retraso y tal, ya lo sé; pero aquí viene mi valoración de carnavales. Me lo he pasado genial, gentucilla :D Y me temo que eso es culpa vuestra ^^ Pero empecemos por el principio:

Cena Tarasu

Por supervivencia, más que nada xD, el Cosmopolita Ninja y mi persona colegiala quedamos en el metro para ir juntitos a Tarasu y que nos mirasen menos peor por la calle XD (aún así me llevé varias miradas de reprobación Uu) y de paso llegar pseudopronto y empezar a preparar lo de Black Sheep. Bella película de amor, guerra, licantropía y explosiones. Horrible. Pero tenéis que verla si no lo habéis hecho ya.

Pero bueno, a lo que iba. Después de la fastuosa peli y mil fotos en las que para variar salgo con carteos del averno xD, fuimos a cenar al Wok buffet libre de deusto, dónde, ha decir verdad... no comí mucho. Pero todo estaba muy rico ^^. Taaan taaan rico... que el cosmopolita se llevó una lata de macedonia XDDD. Al salir, evidentemente, tuvimos otra sesión de fotos en las que de verdad, aún salgo peor que las anteriores. Ya no me preocupa, sé que es el destino xD

Tras una media hora de indecisión chupando frío en la calle (venid a mí, pequeños, bwahahahaha) nos decantamos por ir al irlandés de Moyua, conducidos por un ilusionado Txemari. La verdad es que el sitio estaba bastante bien, aunque era quizá un poco pequeño y cargaban poco las bebidas. A las dos nos fuimos pa casita, por aquello de que el metro terminaba, pero yo me hubiese quedado toda la noche, me lo pasé muy bien ^^

Un apunte, siento si a veces se me notan ciertas cosas, pero es que no me apetece poner cara de póquer y fingir. Amén de que eso no sé me da nada bien xDD

Carnavales

Propiamente dichos, fueron al día siguiente. Sin embargo, como las lokas tenían sesión de fotos y ni Noffy, ni el Cosmopolita ni yo teníamos nada que hacer, nos fuimos a casa del segundo, a pasar las horas viendo Arma Letal (creo...xD) y El jorobado de Notredame con unos píxeles del tamaño de furgonetas (gracias ama!).

Más adelante, a la hora de la cena, llamamos al Lupus y con él nos ventilamos una botella de Vodka, otra de Peché y una tercera de Licor de Melón (pero la de Tequila sigue en casa de Cosmopolita :D). En torno a las doce, más menos, decidimos salir de la cueva y encontrarnos con aquellas que habían estado de fotejos toda la tarde en la Botellita. El puntillo que tenía se desvaneció al no poder sostenerlo (el dinero había volado de mi cartera cual hoja de árbol caduco en otoño), pero como no necesito el alcohol para nada (másmenos XD) me lo pasé muy bien :D

Cuando salimos de la Botellita nos dirijimos hacia el Antzoki y de camino un Mister X apareció y se nos acopló ^^. Haciendo hueco donde no había nos quedamos allí, arrullados por gente disfrazada (que bueno estaba el Cristo..."hey nene, ¿quieres que sea tu redención?") y el calorcito del propio lugar hasta que lo cerraron. Sin sueño, pero algo cansadillos nos fuimos al metro unos y al bus otros.

Dónde, cuando el Cosmopolita, Mister X, Noffy y la Banda Sonora ya habíamos cruzado, recibimos una llamada de las locas para quedarnos a desayunar. "Tarde" pensé yo, pero aún así se lo pregunté a los dos primeros (las otras dos desaparecieron de mi campo visual xD), y fue un momento maravilloso de Suma Indecisión "Sí" "Oye, que no" "Eh?" "Que sí, que sí..." "Nah, que al final parece que..." "..." En fin. Que nos montamos en el metro dirección portu, nos bajamos en la siguiente parada, montamos en el metro dirección Etxebarri y nos volvimos a bajar en Abando para quedarnos a desayunar xD

Desayuno, que por cierto, ni para Mister X ni para mí llegó, porque después de andar dando vueltas para encontrar un lugar hasta las 7, ambos dos desertamos para irnos a casa XD. Por lo que sé, el Cosmopolita y las lokas sí encontraron lugar de desayuno, los muy malditos xDDD

Y yastá, he tardado, pero es un post largo, así que no debéis quejaros (¡Aparte, lo empecé el día 3, leñe! xD)

Prototipos

2008-01-31T09:59:00.000+01:00

Prototipos. De chicos, sí. El otro día en Hostelería, estando el Postre, la Banda Sonora, Mamá Gallina, Cosa, Watachán y mi persona empezamos a hablar sobre sexo y hombres, evidentemente xD y bueno, los resultados fueron... interesantes, cuanto menos.

Al Postre le gustan los hombres más bajitos que ella, cariñosos y achuchables. Con una vena psicótica, eso sí; su sentido del romanticismo es casi más retorcido que el mío xD. El pelo rojo, pequitas monas y un cuerpo pequeño y fibroso sería lo ideal físicamente para esta mujer; más que un hombre, un chico al que pueda abrazar y querer. Psíquicamente, alguien que comparta sus ideales románticos le vendría bien, eso de aunar tragedia, sangre y amor en uno no debe ser tan difícil de encontrar... espero.

La Banda Sonora por el contrario, quiere un tipo duro, de esos que al mirarlos sabes que lo son; que no necesitan andar cotorreando acerca de sus conquistas, se les nota. Físicamente, creo que deseaba un chico más alto que ella, fuerte, musculado (pero sin ser un culturista hinchado), que se le note el ejercicio, vaya xD. Psíquicamente, un tipo duro con el que medir sus fuerzas mentales, que esté a su nivel. Simplones no, gracias. Yo creo que cierto masajista le vendría bien... XD

A Mamá Gallina, a Watachán y a Cosa las meto en el mismo párrafo, porque las tres querían lo mismo, un chico normal. Con todos los matices que eso supone: El que les guste les gustará. Un escocés ganaría muchos puntos por otro lado xD, el kilt es prenda fetiche. A Cosa además le gustan morenos y de ojos claros; a las otras dos no sé cómo les gustan físicamente, creo que no lo comentaron.

Respecto a mí... Antes eran rubios, de ojos claros y más grandes que yo. Sólo mantengo lo de más grandes que yo y tampoco me preocupa, le doy más importancia a que psicológicamente sean naturales. ODIO que se demuestre ser de una forma cuando eres lo contrario. Ya he salido bastante escaldada de eso, ¿Si me has mentido en tu forma de ser, en que más lo habrás hecho? Si me gustas, será por cómo eres, y si eso es una mentira, la relación se romperá en mil pedazos. No es un requisito tan extravagante, me parece. Otra cosa que pido es que me hagan reír, no puedo estar con alguien que se deprime por todo a cada minuto. Y sí, sé lo que estáis pensando XD. Absteneos de tirar puñaladas xDDDD

No sé si alguna encontrará su prototipo o algo que se asemeje, yo cada día procuro prescindir más de los míos; la barrera física ya está superada: Es la mental la que me vale más. Sé que suena típico, pero si te encuentro un "algo" me dará muy igual cómo seas por fuera. Aunque eso no vale de mucho cuando a ti no te juzgan por lo que eres si no por cómo estas, pero weno xDD Tampoco es algo que me preocupe, el que tenga que ser será, coteje con mi prototipo o no.

Trabajo y Autocontrol

2008-01-28T11:08:00.001+01:00

Dado que desde hace más de una semana he hecho una de missing y apenas he estado por aquí (eso y que la entrada anterior era súper pequeña) pues hoy toca ración doble. Aunque primero debería hablar de los motivos de mi desaparición: Ni a aikido he podido ir, haciendo trabajos y estando un pelín mareada, yendo de acá para allá. Cojeos unas patatas o algo, que esto es largo XD

Curro:

Pos buenos, metamos las manos en harina (Literalmente). Tengo un curro en el sitio dónde trabaja Noffy, en su misma pizzería. Y todo porque este fin de semana ella no podía ir y me llamaron a mí *^^*. En teoría yo tampoco hubiese podido, porque supuestamente también iba a ayudar en el corto al que fue Noffy, pero al estar taaaan lejos (Santander) e ir casi sola, mi familia se negó ¬¬. Peeero, todo lo malo tiene su parte buena: Gracias a eso, Eva me llamó y estuve de jueves a domingo, Mwahahaha!!

Evidentemente, soy torpe y algo lenta, pero según ella no lo hago tan mal. El jueves fue un día muy tranquilo, el viernes apenas hubo gente, el sábado casi me muero y el domingo estuvo vacío. El sábado me tocó estar de 2 a 1, en total 11 horas de pie y con avalanchas de gente T_T. Es una pena, porque Watachan, Cosa y el Cosmopolita vinieron a visitarme y no les pude hacer nada de caso, aunque al menos cenaron by the face XD. Mención especial a la manada de chunteros (son tan imbéciles como sus hembras) y al guardia de seguridad que nos miraba implorante, para que nos fuésemos XD. El domingo por otro lado, por la mañana estuve prácticamente sola y por la tarde vino Take Take de extra también y no me aburrí tanto. Más tarde, con la excusa de que se aburría en casa, el Cosmopolita apareció (Sé que en realidad sólo quería comer pasta gratis XD) y tras estar un rato abandonadillo también me acompañó a casita como un buen hermano.

En resumen, me lo he pasado bien (pese al maratón del sábado), me han pagado mejor (20h a la semana en el Burger King durante un mes: 190 lerus. 32h y media en la pizzería: 325 lerus. Me temo que vuestros hígados van a sufrir XD) y volveré, porque pese a todos mis errores de novata parece ser que les ha gustado mi forma de currar :D. Eso sí, he descubierto que nunca sabes cuanto escuece de verdad un corte entre los dedos hasta que lo has metido en salsa de pimiento picante.

Autocontrol:

Y ahora, llegamos a la parte psicológica del post: Me he dado cuenta, o más bien he recordado, cuán rarita soy. ¿Qué por qué? Pues porque la mayoría de mis acciones no parecen tener lógica alguna. No soy responsable en absoluto (¡por el amor del cielo, estoy aquí dándoos la chapa en vez de estar estudiando xD!) y tampoco me considero… no sé… No sé como definirlo, realmente. ¿Respetuosa, quizá? Al menos a nivel lingüístico, soy bastante soez xD y hay veces en que podría pasarme de hiriente, si dijese todos los comentarios irónicos que se me pasan por el tarro (…tarro…me mola la palabreja XD).

El caso es, que pese a que no sea capaz de estudiar, que mi responsabilidad brille por su ausencia y que tenga que tener cuidado con la mayoría de cosas que suelto… creo que me gasté más puntos de los necesarios en autocontrol. Me explicaré: A mí, de base, me gusta demostrar las cosas con hechos, no con palabras. Pero siempre pregunto antes de hacer algo. Sobre todo en determinados campos. Quizá es que soy poco espontánea, pero me gusta que haya cierto patrón en mi vida.

Y eso me lleva al autocontrol. Hay muchísimas cosas que haría. Pero siempre acabo refrenándome, sobre todo si tienen que ver con otras personas. Y eso que cuando me he dejado llevar, no me han salido tan mal. Así en general, vamos…XD Puede ser, que aparte de mi no espontaneidad, mi inseguridad (que trato de arrinconar junto con la parte rosa, pero también me toca mucho los huevos, señores y señoras xD) haga que no me atreva a hacer lo que quiero cuando quiero.

Pero más que eso, insisto, creo que es por el tema de molestar o incomodar a los demás. De controlar lo que digo y lo que hago, de no irritar al resto. Me gustaría creer que soy más instintiva que racional, pero me temo que sería auto engañarme… Como me dijo Noffy una vez, soy más lógica de lo que yo misma creo. Una lógica ilógica y personal, pero racionalista al fin y al cabo xD. De todas formas, a veces resulta agotador tener que aguantarme ciertas cosas… Pero algún día llegaré al Nirvana gracias a esta disciplina mental, que cada día soy más zen :P

P.D. No tiene nada que ver, pero quiero que alguien me instale la función microondas ya!!! La necesito!!!

Miedo

2008-01-20T11:06:00.000+01:00

Tengo miedo; a muchas cosas. Gracias al cielo, se lo tengo a una menos. Quizá no debiera... pero me alegro mucho, muchísimo.

Rosa...

2008-01-18T10:09:00.000+01:00

Bueno, por una vez…dejemos que hable ella… Total, estos días ha estado tomando el control de mi vida, así que por otro ratito no creo que pase nada :P

Pues hola, soy la parte rosa de esta mujer, últimamente he conseguido apartar a ese camionero que habitualmente veis y tomar los controles emocionales de este bicho sin sentido que la conforma. Por alguna razón, entre ayer y anteayer la cosa ha ido de conversaciones profundas, de lloros y ruegos, de hormonas y comportamientos femeninos.

El miércoles me derrumbé, dando la chapa a gente que sin dudarlo me tendió una mano y un hombro (inalámbrico, pero hombro al fin y al cabo) en el que llorar a gusto. No me gusta eso, andar lloriqueando por las esquinas, pero supongo que lo necesitaba. Tampoco me gusta comerme el tarro y allí anduve, dándole vueltas a mi vida pasada y futura, gritando en silencio, rogando por sentirme querida. Incluso llegué a plantearme cosas que pensé que jamás me volvería a plantear… Cosas de cría de 15 años, de niña pequeña. Supongo que es mi lucha interna mayor de todas, la de la madurez y el buen juicio contra el querer que se den cuenta de que estoy ahí, el querer que me mimen, ser el centro de atención. Como odio esa parte de mí. Generalmente está enterrada, bajo llave, controlada. Pero anteayer, por razones que ni siquiera sé cuales son, se escapó por la cerradura y simplemente me subió a la cara, apretándome el cuello. Menos mal… menos mal que estabas ahí.

Ayer, mucho más animada, más relajada, habiendo soltado gran parte de mis demonios internos el día empezó como cualquier otro: intríngulis cumpleañeros, cotilleos, horas muertas frente al ordenador, arrepentimientos de cosas que no he hecho (trabajos me refiero ^^U) y cosas así. La Historia sigue y sigue, con nuevos personajes y situaciones y algunos diseños medio formados, el Postre es toda una artista. Pero el plato fuerte vino a la hora de la comida: Cosa vino con nosotras, la Lolita, el Postre y mi persona a comer en Hostelería (..ico) y de unas divagaciones pues… salieron cositas que nos pusieron de mala hostia y que, cuando sólo quedamos Cosa y yo, dieron paso a otra de esas conversaciones profundas de…yo que se, ¿cuatro horas? Poco a poco, vamos pillándonos confianza mutua, me parece. Y eso me encanta, porque me gusta mucho hablar con ella.

De esa conversación, saqué en claro tres cosas: Que por mucho que me queje, ahora es la mejor etapa de mi vida; que aunque el karma me puteé tengo muchísima suerte y que aunque no me lo merezca, tengo a gente buenísima a mi alrededor. No me puedo quejar de nada en absoluto, es una maravilla n.n

Nada que decir

2008-01-10T09:22:00.000+01:00

Pues eso, no hay nada que contar... Pero me apetecía escribir un ratillo. Podría meterme en intrincados intríngulis mentales acerca de la frustración, la determinación, la autocompasión y la auto superación, pero eso lo dejaré para otro día en el que esté deprimida xD

Ayer tuve Aikido, una clase cojonuda :D. Me di cuenta de que estoy más podrida de lo que creía, los kosinages (caer desde la cadera del otro…bueno, no sé explicarlo ^^U) me gustan. Además, como el único cinto bajo era el mío, el sensei se emocionó y estuvimos haciendo técnicas enrevesadas y montón de wapas :D. Cuando llegué a casa, estuve mirando un rato la tele, viendo Anatomía de Grey. Es bonita. Más que de salvar vidas físicas, va de salvar vidas sentimentales, pero sigue siendo bonita. Tiene algunas frases grandilocuentes que parecen estar vacías de significado, pero me sigue gustando. Es una "telenovela encubierta", con dramones rosas que cuando se asemejan un poco con lo vivido logran tocarte la fibra sensible. A veces, claro.

Anteayer estuve de bajón casi todo el día. Sin razón aparente, además. Supongo que por darle vueltas a cosas que no tienen solución, o mejor dicho, una solución que no me gusta xD. Lo cual no deja de hacerme cierta gracia… Me gusta analizar las cosas sin comerme la cabeza. Etiquetar y separar. Y me va bien. Pero a veces… No sé, a veces se me va la pelota :P

El lunes fui a Aikido después de una semana sin ir; acabé con unas agujetas horribles xD. Y la torpeza innata de mi persona se hizo más que factible. Y eso me pesa, mucho. Como se nota que soy amarillo porque a Txus le apetecía y porque tuve un Uke cojonudo, que si no… xD. Procuro no obsesionarme, y tengo la vana esperanza de que algún día mejoraré y aguantaré los calentamientos horribles hasta el final sin ahogarme XD

El domingo tuve comida familiar, con mis tíos y el enano. Se me cae la baba y todo lo dura que pueda parecer mi apariencia muta en una especie de gen maternal que se me activa al tenerle entre mis brazos. Se me pone cara de subnormal cuando me dice “Apima”…¡¡¡Es tan jodidamente mono!!! *^^* . No sé si seré una buena madre en el futuro (o una madre directamente, porque al paso que voy…XD), pero vamos…que dentro de un tiempo querría serlo :P

El sábado, después de dormir hasta tarde (miento, me desperté a las 11 de la mañana), los frikicillos y mi persona quedamos para ir a ver a Noffly, que estaba currando y salir de trancas por Barakaldo. Fue agradable y tranquilorro, justo lo que creo necesitábamos todos :D

El viernes fue la Fiesta Navideña de Tarasu, que consitió en… comida, básicamente. Watachan, la Comesuelos, Noffly, Keroseno y yo hcimos unos trajes ninjas ultra mega guays de la muerte xD y como no, en la ginkana friki que se organizó, los ninjas ganamos a los piratas XD. Más tarde los grupos se disgregaron, hubo un intercambio de regalos (¡vivan los reyes magos y las rebajas d enero xD!) y poco más :P

Hum…Al final, a lo tonto, sí que había cosas que contar XDD

Comienzo

2008-01-06T13:00:00.000+01:00

Pues sí. Vuelta a empezar, mañana la rutina interrumpida por el solsticio de invierno se volverá a poner en funcionamiento. Me asusta, me preocupa; me acojona, para qué negarlo. Porque aunque todo sea invariablemente igual, tengo miedo a las consecuencias de las cosas que he hecho... y de las que no. No suelo arrepentirme (realmente considero que sólo he cometido dos grandes errores en mi vida, así de guay me creo xD), pero en parte me jode no ser lo suficientemente responsable. Seguramente viviría más agobiada, pero a la larga probablemente mejor. Soy demasiado contemplativa y de vivir más el día a día, pero toda acción tiene su consecuencia...

Pero bueno, realmente no quiero pensar en ello, que me pongo pseudomelancólica, y eso no es sano :P. Además, ¡¡que el comienzo del año ha estado de puta madre!! No dejo de encontrarle similitudes con el año pasado, lo cual... No sé, cuanto menos me parece curioso. Aunque no está mal, porque así sé más menos lo que va a pasar y no me pillará de sorpresa. No sé exáctamente si eso es bueno o malo, pero cómodo lo es un rato. Aunque eso sí, quiero creer que tengo una ventaja respecto al año pasado, la experiencia es un grado.

No obstante, se nota que es domingo (y que mi madre se ha confundido al bajarme unas canciones, estoy escuchando una particularmente romántica ¬¬). Ando de capa caída y eso que como ya os he dicho, el año ha comenzado de una forma inmejorable. Para variar, no sé nada, no sé qué hacer o cómo tomarme las cosas. O bueno, para ser exactos, por qué hay algunas cosas que no puedo tomarme como quisiera. Pero me aferro a la idea de que ya he hecho cosas difíciles en el pasado, y que por H o por B, las he superado. Preocuparse es una gilipollez, cuando vengan problemas de verdad ya me preocuparé; de momento a vivir la vida :D

"Que lo mejor del año pasado sea lo peor de éste". Gran frase del msn de la Nubecilla. Ojalá se cumpla y que el 2008 valga mucho la pena ^__^

2oo8

2008-01-01T23:03:00.000+01:00

Pues de nuevo he conseguido evadir una muerte ridícula, y como ya hice el año anterior, haré un resumencillo de mi vida pasada, a ver qué tal ha sido este año que acabamos de dejar atrás.

Enero ·> El año empezó de puta madre, pese a que en vísperas de que lo fuese no salí; conseguí cosas que quería conseguir y que pensé que jamás volvería a conseguir. Evidentemente, volví al colegio, con la esperanza de terminarlo de una vez por todas. Un mes bastante agradable, creo yo :P

Febrero ·> Pasé unos cuantos días embajonada, sin encontrar el norte de mi vida (ya veis...es algo que me pasa a menudo xD), mi pequeño Rambaldi se echó novia (con la que aún sigue ^^), yo pasé un tiempo importante de inanición, “celebré” San Valentín (es decir, que para variar tuve solita :P) y me dio un subidón de inspiración (todavía hoy, ese artículo me gusta mucho). Un mes equilibrado, con algunos días bastante malos, pero no horribles.

Marzo ·> Seguí embajonada, pero dejé que mis amigas me animaran, para conseguir ver las cosas de un prisma diferente. Tuve unos días en los que no quería salir de casa, saqué unas notas atroces y no pude ir a los encuentros rúnicos, pero aún así no considero que fuese un mal mes; todos tenemos malos momentos :P

Abril ·> ¡¡¡ME APUNTÉ A AIKIDO!!! Después de dar la chapa (mucho xD), conseguí que me “dejasen” apuntarme ^_^. Me dieron noticias que me esperaba y que en realidad, me hicieron feliz ^^. El blog hizo un añito y empecé cosas que terminaron igual que siempre, aunque prometían xD. Un gran mes :D

Mayo ·> Un gran mes. Grandes dudas, un nuevo él, exámenes aprobados. Miedo de ser feliz y de que las cosas me saliesen bien; un sentimiento de idiotismo espectacular XD. No me salía nada de lo que quería dibujar (excepto basura) y eso siempre frustra un poco, pero me lo pasé muy bien. Ah, como reseña especial... la Orla... qué gran día :D

Junio ·> Me lesioné la muñeca izquierda resbalando por las calles de Barakaldo; me di un pequeño ostión sentimental y aprobé selectividad con “buena” nota; pudiendo entrara a lo que quería. As, sí, encontré un curro que no llegó a buen puerto y como tantas otras veces, trate de salir a flote. Un mes bastante equilibradillo, también.

Julio ·> Auto análisis, pensamientos y darme cuenta de cosas fueron los puntazos de este mes. También hubo tiempo para cabrearme (conmigo misma y con otros) y para reírme de muchas cosas; empecé a salir con la gentucilla que se ha convertido en habitual mía, ligué (con todas sus consecuencias xD) y la verdad, poco más. Un mes relativamente tranquilorro :p

Agosto ·> Fiestas de Bakio, fiestas de Bilbo, errores que jamás debí cometer. Decisiones y melancolía, frustraciones y falsas esperanzas que jamás debí hacerme. Pese a todo, me lo pasé muy bien ^_^

Septiembre ·> Los sentimientos sólo traen problemas. Un intento infructuoso de obviarlos, de congelarlos, de aplastarlos contra el suelo. Luchas internas, ninjas y arrepentimientos.

Octubre ·> Sigo con mi intención de suicidarme sentimentalmente, apruebo el exámen de Amarillo de Aikido, celebro mi cumpleaños ^^, me frustro yo sola y voy a unas jornadas frikis que nacían este mes.

Noviembre ·> Fui al Salón del Manga de Barcelona, reflexioné un poco acerca de mi vida sentimental (como siempre xD), tuve una agradable Aikicena y su propia postfiesta. Hice la cosa más difícil jamás hecha (hasta ahora) y para variar... En fin, el karma me dio un hostiazo en los morros xD. Pero eh, eso da para muchos comics! XDDD

Diciembre ·> Fuf... Mes cargadito de cosas, Salón de Getxo, batallas internas muy, muy heavys; un trabajo en Durango que me sirvió para conocer a una gran persona y para darme cuenta de ciertas cosas :D (como una bonita relación que no sabía que tenía xD), Bizarre Love Triangle, chorradas sentimentalistas, calientapollas y un post dedicado. Gran mes, perfecto para terminar el año.

A ver qué me depara este... En computo general, no creo que haya sido malo...Nah, ha sido un gran año, he tenido grandes momentos que jamás olvidaré y las alegrías pesan más que las penas en la balanza metafísica ^^

Nos gusta...

2007-12-27T01:50:00.000+01:00

Es que me da vergüenza el post anterior... Es tan sensiblero y ñoño... No escribo esto con ánimo de nada (más que nada porque hoy se me ha acabado en un titá); es simplemente para que el anterior baje y se vea lo menos posible XDD

-Nos gusta... ¿qué nos gusta?
-Nos gustan las cosas difíciles, pero queremos que todo vaya rodado.
-Nos gusta ser mimados y llega un punto en que nos da igual quién nos mime.
-Nos gustan los animales.
-Nos gusta decir lo que sentimos, pese a que muchas veces no podemos.
-Nos gustan las mentiras; siempre podemos ser alguien que no somos en ellas.
-Nos gusta lo que está "mal", pero que nadie se entere.
-Nos gustan las cosas de críos porque creémos que son más fáciles.
-Nos gusta que el resto tome la iniciativa.
-Nos gusta ser nosotros mismos, aunque no tengamos ni zorra de lo que eso significa.
-Nos gustan las cosas bonitas.
-Nos gusta... ¿qué diablos nos gusta?

P.D. ->Clicka!!!
Me encanta, simplemente XDD (BANG! BANG! BAKANSU! de SMAP)

Gente

2007-12-25T00:21:00.001+01:00

No tengo sueño, y parece que estoy pseudoinspirada (en realidad es mentira, ha sido leer los post viejos de cosa que me han parecido muy bonitos, pero quedaré mejor si no os lo digo xD). Esta entrada va dedicada a vosotros, gente.

Pistatxo, Iraide, Fruto Seco. Probablemente, jamás leerá esto. Es mi amiga más vieja, la que hace más tiempo que conservo. Sólo la conozco desde hace cuatro años; pero me hubiese encantado conocerla de antes. Es una de esas personas que sabes que son maravillosas nada más las ves. Me ha aguantado mucho, y las sesiones que le meto con mis preocupaciones y mis análisis son de lo que no hay. Muchas veces me he quedado mirándola, preguntándome por qué demonios sigue estando a mi lado. Tiene muchas y muchos más, y sin embargo, saca tiempo para hablar conmigo, para estar a mi lado.

Fue de las primeras en hablar conmigo cuando me volvieron a cambiar de colegio; no le importaron mis pintas ni los rumores sobre mí. Se acercó y entabló conversación conmigo. Supongo que desde ese momento nos dimos cuenta de que eramos almas gemelas o así XD. Hay cosas que sé que sólo me cuenta a mí y hay cosas que sólo le puedo contar a ella. Sin ella hubiese estado muy perdida, muy sola, demasiado jodida. Hubo un par de momentos en mi vida en los que de no haber estado ella... Enfin, no sé si hubiese podido aguantar.

Nunca le podré dar todas las gracias que se merece, son demasiadas. La adoro y la tengo en un pedestal, pero sólo porque se lo merece ^^. Es mi contrapunto, mi yang, mi equilibrio y la necesito tanto como ella me necesita a mí.

Nofate, Irene, Noffly. ¿Que decir de ella? Me alegro muchísimo de haberla conocido. Buena persona, sin un ápice de maldad, la inocencia más dulce que jamás he saboreado xD. No hay mal que por bien no venga, aunque me hubiese gustado ganarme su confianza en otras circunstancias más alegres. Y lo que me costó, por cierto. Demasiada buena para un mundo como éste, no se merece lo malo que le haya podido pasar.

Me gusta pensar que le he servido un poquito aunque sea. Cuando se ríe de mis chorradas, incluso cuando me pega xD, si lo hace con una sonrisa en la boca me doy por satisfecha. ¡Más contenta la quiero ver! Siempre se preocupa demasiado por los demás, dejando a un lado sus intereses, en pos de la felicidad del resto. Da igual como esté, siempre saca fuerzas de dónde no las hay para escuchar a los demás y tratar de ayudarles. Quién no vea eso, además de ser gilipollas, es que está ciego perdido.

Quiero creer que soy un poco su apoyo y también debería agradecerle mis sesiones monotemáticas y mis continuos lloriqueos. Otra mujerzuela que está en lo más alto de otro pedestal ^_^

Cosmo, Fernando, Cosmopolita. Casi de casualidad, empezamos a hablar. Y casi de casualidad, entablamos amistad también. ¿Quién me iba a decir a mí que el chico ese con el que me confundían acabaría siendo alguien tan importante para mí xD? Me encanta hablar con él (más que nada porque es muy sencillo seguir una conversación si compartes la mitad de las palabras al unísono xD) y me rio muchisímo, cosa que es muy importante.

Envidiado por muchos (que jamás lo admitirán), responsable y trabajador, amable con todos y demasiado diplomático para los tiempos que corren, me gustaría que se relajase más. Siempre a punto para escuchar al resto, le cuesta compartir lo que le pasa a él. Tachado de pueril por algunos, es el mejor ejemplo de equilibrio entre madurez y jovialidad. Y contra la creencia popular, es un tío cojonudo, muy buena persona :D

No obstante, me gustaría que se fiara un poco más de mí y que me utilizase (en el sentido no peyorativo xD) más también. Que para eso está la familia XDDD

Nara, Ainara, Comesuelos. Apareció por la pequeña secta tarasiana poco después de mí, y lamentablemente hasta hace relativamente poco no empezamos nuestra "relación". Es una persona en quién puedes confiar, que no te juzga y a la que mucho tienes que putear para que te deje de hablar.

Me encanta su lengua afilada y lo dulce que puede llegar a ser sin embargo, que sepa guardar los secretos que a nadie o casi nadie te atreviste a contar y esa capacidad innata de saber cuándo necesitas un abrazo :D. Siempre se tropieza, pero nunca cae; eso podría aplicárselo también a un plano menos físico: Puede que se haya tropezado un par de veces con una piedra similar, pero creo que nunca la he visto caer, al menos no del todo. El día que pase, no obstante, tendrá a mucha gente dispuesta a levantarla ^^

De todas formas, creo que no acabo de servirla como confidente. Hay muchas cosas que desconozco de ella, y me jode; quizá no me haya parado con el detenimiento suficiente a escuchar. Ojalá me perdone y si necesita algo me venga a llamar ^^

Watari, Ane, Watachan. Nunca pensé que un curro en Durango me abriría tanto los ojos, en cuanto a conocer a una persona se refiere. Es simplemente maravillosa :D Da igual cómo o quién seas, esta chica siempre tendrá una sonrisa para ti. Demasiado he tardado en conocerla, me temo.

Está loca, es simpática, divertida y buena persona. Buenísima persona. Igual la ves y no te das cuenta, pero a nada que hablas con ella, salta a la vista; no lo puede evitar xD. Te da cancha para que te explayes y le cuentes tus problemas, y lo más mejor es que te sientes a gusto contándoselo, te acabas desahogando. En mi mundo de golosina particular me gusta creer que aunque fuese por unas horitas, yo también la serví para algo de eso ^^

No sé cómo me tiene ella, lo que sí sé es que me encantaría que me considerase su amiga (aunque no me lo merezca mucho...). Me parece un poco extraterrena, un poco divina tal vez (ahí se entiende el paralelismo con la foto, ¿verdad? XD), pero es que en serio, me parece muy muy buena ^^

Ainize, Cosa. A ella si que la conozco desde hace poco. En un principio de echo, creía que tenía ciertos reparos hacia mí... como que me estaba evaluando o algo así. Creo que superé la prueba, aunque no sé exactamente con que puntuación (y miedo me da pregunarlo XD)

Ese halo que la envuelve, de persona calculadora que te analiza desde sus ojos claros se evapora muy pronto, en cuanto la conoces un poco. Alguno de sus métodos calificativos en cuanto a hombres no me acaban de convencer, pero he de reconocer que las charlas con ella sobre eso son muy divertidas xD. Da gusto hablar con ella, creo que es uno de sus atractivos ;). Tiene las cosas claras, pero sabe ceder y defender lo que piensa de forma ordenada; eso es algo que excasea mucho hoy en día.

En general también creo que es una chica genial, de esas que aún están por ser descubiertas. Es como un pequeño islote que no se deja conquistar por el mundo borreguil, que sigue estando ahí. Me gusta creer que tengo una barca que se sabe el camino y que puede desembarcar, aunque sea a veces ;)

Calientapollas

2007-12-24T23:15:00.000+01:00

¡De mayor quiero ser una calientapollas! Y es que ser una chica microondas es todo un arte (sé que por estas fechas lo habitual sería hablar de villancicos y lucecitas, pero este tema me parece ligeramente más interesante xD). Me explicaré: Odio la actitud de quién calienta pero no cocina. Me parece de lo más cruel y asqueroso que se puede hacer, amén de que nos deja a las demás a ras de suelo, dando una imagen desvirtuada totalmente de las mujeres, casi como seres monstruosos y asexuados que no llegarían jamás al final de las cosas.

Porque claro, todo el mundo sabe que las mujeres somos seres frígidos que sólo fantaseamos con casarnos y llegar vírgenes al matrimonio; hasta entonces, evidentemente, nuestro objetivo único es el de manipular a los hombres. He tratado de exagerar un poco, pero con actitudes tales como las de "sí, por supuesto, oh, claro, sí, sí...espera ¿que chica te crees que soy? ¡yo no haría esa guarrada jamás!" (entre otras, claro está) favorecen mucho a esa bonita imagen que se tiene de las chicas en general. Por otro lado, poniéndome en el lugar del contrario, me jodería muchísimo que a mí me hiciesen eso. Me parece horrible e infantil, jugar con los ¿sentimientos xD? de otro, eso de crear falsas ilusiones y esperanzas vacías.

De todos modos, en cierto sentido me gustaría ser una. Quizá resulte un poco chocante que quiera ser una de estas mujeres si su actitud me parece tan deplorable... pero todo tiene su explicación. Yo voy a saco. Ni preliminares ni nada. Te expongo lo que quiero y cómo lo quiero, te doy a elegir lo que hay en el menú; si te gusta bien, si no pues nada. Puedes comer una comida de tres platos con su postre y su café o un aperitivo rápido; en general eso me trae sin cuidado, puedo amoldarme a la situación y no obligo nada a nadie (casi nunca xD). Lo malo es que quizá lo presento de una forma demasiado fría, como tratar de cocinar algo sin haber dejado hervir el agua primero. Y ahí es donde entra el arte de una calientapollas. Con cuatro palabras y cinco gestos (cosa totalmente prescindible en conversaciones de messenger, por ejemplo) son capaces de poner en ebullición el agua de una forma pasmosa. Así, en un titá.

Yo me siento incapaz de hacer eso. Me siento ridícula mientras coqueteo, como para ponerme a decir cosas "picantonas". Me da la risa, y como mucho, lo puedo enfocar desde la coña. Por eso quiero subirme puntos en calientapollas o chica microondas; seducir debe de ser divertido, todo el mundo lo hace xD. Yo me quedo asombrada con la facilidad que tienen algunas chicas para transformarse de lolita tímida a dominatriz casi sin que se note, llevando al chico en cuestión de una fina correa invisible; y encima para nada después. Si alguna vez consigo ese poder, prometo usarlo para el bien y llegar hasta el final XD.

Un apunte que sí me gustaría hacer es la diferencia entre una "calientapollas" y una "guarra". Por regla general casi nunca la primera será lo segundo, aunque si hay "guarras" que han conseguido tener puntos en lo primero. Demasiada gente mezcla conceptos y me molesta (también entre comillas xD) que se confunda a un sector con otro; las guarras seremos guarras, sí, pero no dejamos a nadie a medias, al menos no de forma deliberada xDD.

Galliard's Night

C'est fini

Perspectiva

Digamos que...

JA

Un mes

Tjo Tjo

♫♫♪ チック タック... ♫♫♪

Ay

Cosas que Pasan

Cosas que no me gusta admitir

Heroes Eitb

Lluvia

Oda a una Mochila

Deluxe

Lluvia

Ein??

Bye Bye Curro!

Bye bye Xmas

o1/I/2oo9

Ups!

Barnacity I

20

Basauri!!

Mangamore o8

Semana

Etiquetas

Sí, sigo viva

Mpfh...

Ha sido un verano...

Finde!!

Post-Euskal

Uf...

Test de Canciones

4, como los Jinetes

...

Estudio Sexual

Missing

Trenes y Teorías

Emprendedor Sensible

Mala Hostia

Copia

Papel

...¿Hola?

Pum - Pum

Mmm...

Super Heroína

Ups

Sin Más

Ludica' o8

Curro y Pelo

La Odisea de La Cartera

Hmm...

Cosas que pasan. Acto I.

¡Polvos!

Encuentros Rúnicos I

¡Sigo viva!

...Jo

Simple como una patata

101

Carnavales II

Canciones

Carnavales

Prototipos

Trabajo y Autocontrol

Miedo

Rosa...

Nada que decir

Comienzo

2oo8

Nos gusta...

Gente

Calientapollas

♫♫♪ チックタック... ♫♫♪