Y tal y eso...

Y eso y tal... Últimamente en mi pequeña y retorcida cabezita han pasado muchas cosas, unas batallas campales que amenazaban con partirme por la mitad. Ha habido momentos en que he tenido hasta tres facciones masacrándose entre sí; La facción A gritaba el nombre de una persona, la B de otra y la tercera (y más reducida hasta hace nada xD) decía que pusiese un poco los pies en la tierra y que me olvidase de ambas. Contra todo pronóstico, ha ganado la última; y me alegro.

Pensando fríamente, era imposible que lo que yo pretendía me saliese bien, así que ¿para qué darle más vueltas? En uno de los casos ya lo intenté y me salió mal (realmente creo que la jugada me salió genial, pero no como yo quería :P) y en el otro... en el otro si que no había ninguna posibilidad xD. Y no me vengáis con "Inténtalo, blablabla" porque no. No se puede xD. Cuando no sea más que una anécdota, y pensando en ello me ría de verdad (ahora sólo consigo sonreír a medias...:P) ya le dedicaré un cómic enterito xDD

Siguiendo un poco en el mismo tema, y pese a que me han dicho varias veces ya que no es culpa mía, algo debo de hacer mal. No sé qué es, pero sirvo como compañera, como amiga y confidente, como apoyo y como comodín cuando se está desesperao xD, pero como novia parece ser que no. No creo que sea una pareja tan difícil de llevar, aunque eso lo tendrían que decir las personas con las que he estado y eso escasea tanto... xDDD. Soy la perfecta colega, por lo visto y no hay quien me saque de ahí, o bueno, sí, para pasar de colega (insisto, hay una sutil diferencia entre "un colega" y "una amiga" XD) a familia directamente xDD. Y no sé muy bien en que fallo; hace tiempo (y ahora también, pero desde otro punto de vista) lo achacaba todo al físico. Porque es cómodo y porque si era algo físico podía cambiarlo con relativa facilidad. Si tenía que ver conmigo como persona... ahí las cosas se tuercen un poco, porque mi modo de ser es así, y así seguirá siendo. Hablando de esto con el Fruto Seco, acabamos poniendo un ejemplo con tintes de pelo xD, porque claro "si tu eres rubia y te tiñes de negro, por mucho que te tiñas seguirás siendo rubia"; chorrada como esta aparte, no deja de ser así: Por mucho que trates de ocultar tu forma de ser, acabará sobresaliendo, no puedes fingir siempre. Adaptarte sí, evidentente, pero no cambair por completo.

Y llevando esos pensamientos a un tema mucho más superficial (aunque el anterior no fuese de lo más profundo que hay tampoco xD) y por culpa de la mala influencia del Fruto Seco y mis propios intringulis mentales xD últimamente me ha dado por vestirme como una mujer!! No sé lo que me pasa, pero me apetece ponerme faldas y arreglarme un poco y comprarme vestiditos y botas... Me preocupo xD. Supongo que será pasajero, a veces me da el punto y necesito cambiar; pero una parte de mí se siente demasiado insegura con botas altas como para que esto sea definitivo.

Lo que me hace pensar en otra cosa que me mortifica un poco (sí, estoy divagando por culpa del aguarrás y del olor a porro, pero estas divagaciones me asaltan también cuando estoy sin tóxicos alrededor, así que aceptaremos barco xD) es que me da la impresión de que no tengo personalidad. Echando la vista atrás, no sé cuales han sido mis gustos reales y cuales han sido exigidos por las circustancias o los amigos. No sé ni que he hecho hasta ahora con mi vida ni que voy a hacer. No me preocupa demasiado, pero hay veces que me quedo pensando, callada, en una habitación a oscuras y me doy cuenta de que no soy nada. No lo digo en un plan pesimista en absoluto, es más bien... lógico. No tengo personalidad ni gustos propios, no sé que hacer con mi vida y no me importa en exceso, no creo en muchas cosas y no lo necesito. No sé que hacer con nada, no me importan las consecuencias; y los pocos planes de futuro que tengo son más que nada ilusiones vacías que no llevan a ninguna parte. No sé, es un poco como ser una concha vacía; existo, pero sin nada dentro.

Lo que me lleva a otro punto; hay poquísimas cosas que me importen. Y me jode reconocerlo, porque me parece una muestra de debilidad (aplicada a otros no, en absoluto, pero yo no me lo puedo permitir) pero una de ellas es defraudar a los demás. Si hago daño o defraudo a las personas que me importan... me jode. Y mucho. A estas alturas, debería ser más fría y reflexiva, más "anda y que les den!" pero no puedo. Por eso me gustaría pedir disculpas a aquellos a los que alguna vez hice daño, supongo que ya sabrán quienes son. Cuando alguien te defrauda te acuerdas. Cuando el karma me putea, a veces pienso que no va tan desencaminado y que me lo merezco; supongo que cuando haya saldado la deuda las cosas me irán mejor :P

Pero en fin, que se le va a hacer. No me puedo quejar (y lo hago mucho XDD) que vivo muy bien. No creáis que estoy deprimida, ¿eh? Es sólo que... no sé, se me va la cabeza con tanta sustancia xDD