C'est fini

Pues ante todo, muchas gracias por haberme leído tanto tiempo. Y digo gracias, principalmente porque sé que la mayoría de cosas escritas aquí han sido un verdadero coñazo. Pero bueno, esto se acaba. Todo tiene un principio y un final, y este blog ha llegado a su cénit. Por diversas cosas que han ido pasando. Que me han ido pasando.

No volveré, resucitar a los muertos tiene consecuencias no muy buenas. Todo jugador de rol sabrá algo del tema :D. Puede que me pase al papel. Si alguien quiere saber algo de mí, con preguntarme directamente valdrá. Lo más probable es que conteste, y con sinceridad.

La verdad es que no queda mucho por decir. Sólo espero que hayáis disfrutado con estos pedazos de mi vida tanto como yo. Hasta las noches más oscuras tienen que amanecer, hasta los trozos más desagradables acaban pasándose. Por eso me gusta pensar que lo aquí escrito, aunque muchas veces haya sido tirando a desagradable, ha sido más que nada eso: pasajes que he querido compartir para regocijo vuestro y mío. Gracias de nuevo.

Con mucho cariño, Enara.

Perspectiva

O algo. La verdad es que estoy un poco a trozos. Ni mal, ni bien. La losa de mi estómago ahí anda, claro, tirando de mí hacia abajo. Pero por otro lado, incomprensiblemente, mantengo algo de esperanza. La verdad es que es raro. Muy raro. Es como mezclar patatas fritas con mermelada. Que es un sabor que no está mal, pero que ni me gusta ni odio. Siempre igual, en el puto medio XD

Por otro lado, como siempre también, he estado pensando un poco. Trato de no intentar comprender a la gente de mi alrededor, pero no puedo. Es un vicio que no puedo dejar. Las personas son como pequeños rompecabezas que tengo que ensamblar, sí o sí. ¿Qué pasa con eso? Pues que a veces hay piezas escondidas, piezas que no ves. Y claro, el puzle se te va a la mierda. Y no es que seas malo resolviendo puzles, es que si faltan cachos no puedes inventártelos. O sí, pero eso se va a derrumbar.

Otra cosa que me resulta… Curiosa. Como ya no tengo seguridad en mí misma, pues acabo por no relajarme del todo. Es el miedo de que la situación X en la que esté va a desvanecerse y a dejarme ahí, abrazada a la nada. Y estoy en tensión constante. Y así claro, no disfruto del momento, pero como no es lo suficientemente malo tampoco puedo parar la situación. Como punto a contemplar también está mi pequeño trozo de masoquismo, que llevo ahí, bordadito XD.

En fin, qué le vamos a hacer. Más novedades dentro de poco, supongo XD

Digamos que...

Digamos que un día, quedas con una amiga. Pero que hay un malentendido con esa amiga. Que pasas por un sitio a recoger unas cosas. Pero la cosa se alarga más de lo esperado. Que tienes que avisar en tu casa. Pero que te has dejado el móvil en otro lado. Y gracias al malentendido, al tiempo que se ha pasado más de lo esperado y al móvil dejado en otro sitio, todo se embrolla muchísimo. Cabreando a tu amiga que ha tenido que esperar una hora en la calle. Cabreándote tú, por ser idiota y dejarte el móvil en otro lado. Y sobre todo, cabreando a tu familia, que se ha preocupado.

Y cuando llegas a casa, te sueltan algo maravilloso y perfecto, en semana santa, te vas con otra parte de esa familia preocupada. Parte que saben que no es que odies, claro, pero que a gusto no estás. Porque da igual si aquí y ahora eres un muro de contención que impide que se chillen (canalizando todos los errores hacia ti), que tengas que estar a cada minuto diciendo dónde y con quién estás. Aquí vives mejor y lo sabes.

Por lo que de elegir, me marcho de casa, sí. Pero me marcho de verdad. A otra casa, pagando. Así que voy a dejar ciertas cosas en el tintero, que espero poder retomar en un tiempo. Y claro, cuando encuentre lo que tengo que encontrar (trabajo y casa), que espero que sea antes de semana santa, en plan ya, las conexiones a internet probablemente se vean interrumpidas. Si no me veis por aquí o por Messenger… Os sigo queriendo, pero es que los dineros no me van a dar para todo XD

Un mes

Un mes, casi casi. La verdad es que no quiero escribir, no me apetece. Sólo os dejaré una frase, que más menos engloba mi estado anímico actual:

¿Oyes...? ¿Oyes eso? Son las pisadas de mi esperanza. Pero no te preocupes, mi tristeza está con ella y también se va.

Cosas que Pasan

Uhh! Qué bien. No sé, me apetecía escribir, y sin embargo... No sé ni qué decir. Últimamente ando un poco irascible. Bueno, poco es un eufemismo. Pero queda más bonito así. Esta situación, aunque distinta, se parece a la que tuve en verano. Y no me gusta un pelo. Aunque sé, de manera un tanto instintiva, que no voy a reaccionar igual.

Tengo la sensación de que, como en verano, mis cartuchos de paciencia se están agotando. Mis vasitos particulares se están volviendo a llenar y amenazan con romperse otra vez. La sutil diferencia radica en que esta vez no pienso deprimirme. No me da la gana, simplemente. Voy por el camino de la ira y la furia (aunque así escrito suena un tanto rimbombante xD), más que nada porque suele ser más productivo.

No sé qué cúmulo de factores me está llevando por este camino. Sé que hay uno que predomina, el de siempre. Y por eso mismo, porque ha pasado a ser el de siempre, me estoy empezando a cansar. De la situación, de mis actos y de arrastrarme por el suelo. Que parezco idiota. Lo peor, lo frustrante, es que no puedo evitarlo. Todos mis intentos de cambiar, de sobreponerme, de hacerme valer quizá, se desvanecen al primer cambio de actitud.

Tengo verdaderas luchas internas, con sus facciones definidas que abogan por una u otra solución. En mi cabeza se libran batallas todos los días, se planean estrategias, se montan planes, y de repente ¡puf! todo se desmorona y mi fuerza de voluntad se vuelve a ir por el sumidero. Aunque bueno, por otro lado, esto mismo es "bueno"; aún no estoy cabreada del todo. Pero corro cierto riesgo de volverme totalemente majara XD

Como guinda del pastel, en mi casa, después de un par de meses de paz, vuelven a gestarse tormentas, con comentarios dañinos que hacía demasiado que no oía. Me ha pillado con la guardia baja, incluso ha habido un par de perlas que ha soltado mi abuela que me han dolido, he de reconocer. Me estaba malacostumbrando a la paz. No solo en este campo, ahora que lo pienso. Me he vuelto a fiar de las situaciones que parecían idílicas y claro, la realidad me ha dado en los morros otra vez.

Pero qué le vamos a hacer, sólo es culpa mía por dejarme la armadura sin poner.

Cosas que no me gusta admitir

He empezado esta entrada tres veces. A ver si ahora lo consigo, maldita sea. En fin, me he dado cuenta de que soy más insegura de lo que creía. Además, necesito el reconocimiento del resto en un momento u otro, ser el centro de atención. Me encantan los mimos, los abrazos, los besos, las caricias. Me gusta lo romántico, y no sólo mi romanticismo. No soy capaz de desconectar de algunas cosas. Me da miedo... no, más bien un pánico terrible el ser demasiado pesada o agobiante. Como contrapunto, muchas veces no lo puedo evitar y me agobio por ello. Algunas historias no tienen ni futuro ni solución y no puedo hacer nada. Sé por qué he estado deprimida, al menos en parte. Soy egoísta. Y un poco idiota, un poco bastante. Creo que esta vez, esta última vez, me he confundido y a lo grande. En realidad, no soy mucho de fiar. A veces me pongo celosa sin derecho. Miento y quiero creer que es para no preocupar a la gente, pero no sé hasta que punto.

Y por el momento ya está. La mayoría de las cosas ahí expuestas no me las admito. Otro porcentaje muy pequeño va siendo absorvido y admitido muy poco a poco. Y sé que es extraño que haga una lista escrita en un lugar público, pero así no tendré escapatoria. Ni de mí ni de nadie que pregunte por ellas.

Heroes Eitb

Yatta!! 24h seguidas de Heroes en el edificio de Eitb concluidas!! Y ahora sí, comienzo con mi visión particular del evento.

Para el que no lo sepa, desde las siete de la tarde del viernes, hasta las siete de la tarde de hoy, había una maratoniana proyección de Heroes en el exceleso edificio de la Eitb (que después de soportar bombas por fuera, ha tenido que acoger frikis por dentro). Pese a que el Cosmopolita lo dijo en la reunión tarasiana de hace no sé si una o dos semanas, nadie más se apuntó, así que allá que nos hemos ido el susodicho y yo, a ver una serie que ya habíamos visto en inglés xD

Las reglas eran sencillas, teníamos ocho descansos de diez minutos y nos daban la comida gratis, así que más fácil imposible. Además, el premio era jugoso también: Un viaje para dos personas a Los Ángeles. Evidentemente ni él ni yo hemos ganado, el tono del post tendría menos sentido común aún y sería como con palabras más entrecortadas. Hum, creo que el cerebro se me está deslizando por los oídos un poco. Demasiadas horas sin dormir XD. Da igual, mañana me reiré más.

Enfin XD. Nada más llegar me han entrevistado, ahí, en plan a bocajarro. Como no, el Cosmopolita ha huido vilmente y me he ido poniendo de un tono berbellonesco como que mu bonico. Además, hemos descubierto que delante de las cámaras, al ponerme nerviosa, utilizo un tono pedante subido XD. Gracias al cielo, y por lo que he visto en el telediario de hace un ratín, yo no aparezco más que de lejos un par de segundos, aplaudiendo xD.

Por otro lado, todo ha ido perfecto hasta más menos las once, después de cenar, tiempo en el que un dolor de cabeza ha ido picando poco a poco el lateral derecho de mi cerebro, para ir expandiéndose durante las dos horas siguientes. Me he tenido que levantar dos veces a echar la comida (menos mal que era gratis) y hasta más menos las cuatro de la mañana no ha querido desaparecer. Salvando eso y mis tres intentos de sopor (casi me quedo frita, pero todo se ha quedado en tentativas), la noche ha ido genial.

Hubiese sido bastante interesante lo del viajecillo, pero como sabía que no iba a ganar ni de guas, no me he llevado decepción alguna ^^

Lluvia

Pues se ha puesto a llover, ahora sí. Las nubes lo han cubierto todo, la luz del sol parece haber muerto. Supongo que era de esperar. A veces me gusta caminar bajo el chaparrón, sentir cómo se me cala la ropa, la mochila, el pelo, la carne, los huesos. Bueno, no sé sí me gusta o me he acostumbrado. Pero a veces incluso lo agradezco.

Aún así, me da pena. El remanso de paz, los días soleados, han durado demasiado poco. No me gusta admitirlo, pero lo echo de menos; cuando todo está iluminado las preocupaciones parecen más pequeñas, la esperanza brilla aquí y allá. También hay viento, por lo que veo (y oigo). ¿No podía haberse quedado el sol un poco más?

Oda a una Mochila

Y tras siete años de fiel servicio, ayer jubilé a mi vieja mochila. La verdad es que me encantaba! No era muy amplia, pero sí sólida, fuerte. Y llevó durante mucho tiempo todas mis cosas con esmero. Pero a partir del año pasado dejó de ser la misma. Ya estaba ajada, por supuesto. Sin embargo, las pequeñas rajas y heridas que tenía empezaron a ser más profundas.

Los bolsillos se desilachaban, las cosas se caían. Un par de ellos fueron amputados, y aún así seguí manteniéndola conmigo. Porque de verdad, esa mochila me encantaba. Sin embargo, tenía que cambiarla. Tuve que hacerlo, aunque yo no quería. Y ayer, con todos los respetos posibles, la vacié.

La vacié, la limpié y la observé. El bolsillo frontal estaba descuajeringado totalmente. La cremallera estaba medio rota y se trababa con el forro, que también había tenido días mejores. Los bolsillos laterales por su parte, estaban llenos de agujeros, que amenzaban con dejar caer mis cosas. El bolsillo interior hacía tiempo que fue arrancado, sólo quedaban los vestigios de lo que un día fue.

Estaba desilachada por demasiadas partes, las cremalleras aunque no llegaban a estar oxidadas no corrían con la misma facilidad y el respaldo y el suelo (de cartón forrado con tela) estaba partido por varias partes. Y después de observarla, me di cuenta de una cosa.

No tengo mucho apego a las cosas. Porque pese a que me fijé en todos sus detalles, pese a que me maravillaba esa mochila, la tiré, sin más miramientos. Me gustaba, pero ya había cumplido su cometido. Así que sin más, la tiré. Y como no quiero ponerme melodrámatica, así que sólo lanzaré una preguntita... ¿haré lo mismo con todas las cosas que hayan perdido su interés o utilidad?

Deluxe

Me encanta Deluxe. Y esta es una de las canciones que más me gustan ^_^.

Fin de un Viaje Infinito.

Vendo diferente, siento que todo ha acabado ya...
Demasiados años en ninguna parte,
demasiados viajes a ningún lugar.

Me falta valor para encender, la radio,
todas las emisoras han cambiado su dial,
tengo miedo a lo que pueda encontrar...

Unos buscando respuestas,
otros ya las han encontrado,
viejas estrellas de la tele
y el nuevo calamaro.

Nuevas flores que amanecen,
viejas hojas que caen.
Bienvenido al Mundo del Ensayo y del Error.
Bienvenido al Tiempo del Amor y de la Llaga.
(Oh, ohh, ohh)

Novedosas formas de viajar,
sin moverse del lugar.
Eternos planes para obsesos del futuro,
vueltas y más vueltas a un camino circular.
Predicadores pecadores, prometedores sin palabra
ilusiones del futuro, amenazas del mañana.

Nuevas flores que amanecen,
viejas hojas que caen.
Bienvenido al Mundo del Ensayo y del Error.
Bienvenido al Tiempo del Amor y de la Llaga.
(Oh, ohh, ohh)
(Tendrás que aceptar que todo es diferente)

Lluvia

Bueno, ahora mismo no llueve. Pero ha llovido. Ahora que miro por la ventana veo que está todo despejado, incluso. Se ven unas nubecillas blancas y pequeñas. Pero nada más. Voy a recrearme en ello, no sé por cuánto tiempo va a estar así el cielo. Es curioso porque cuando no sabes cuánto va a durar algo, cuando no sabes si es la última vez que lo disfrutas, le pones más mimo, más empeño, más ganas en definitiva. Por eso a veces el miedo es bueno y todo. Cuando tienes miedo de que mañana se te escape lo que tienes hoy, grabas a fuego todos los detalles. No somos conscientes de que todo pende de un hilo, que no hay nada seguro.

Y sí, parece que vaya a morir mañana xD. Pero no, no tengo intención. Hay veces en que me paro a pensar, sin embargo, en qué pasaría si muriese mañana. Hay cosas que no he hecho y que quiero hacer. Pero pocas, la verdad. Muchas veces me siento un poco idiota, me he dado cuenta de que no sé de nada. Tengo una incultura general tremenda. Y lo peor no es eso; es que mi nivel de interés es tan grande como una molécula de algo. Sólo tengo interés por un campo. Y cuándo ese esté cubierto… ¿qué?

En realidad, la carrera me interesa lo justo. El trabajo y sus preocupaciones (aún sigo sin saber si tengo o no XD) tampoco influyen demasiado en mí. Mi futuro es una gran incógnita, sí, pero no me presiona prácticamente nada. Mi físico es algo que me obsesiona… cuando me acuerdo. Hay cosas que me apasionan, pero sólo a ratos. No creo, claro está, que tenga que interesarme por todo al 100% todo el rato… Pero sería un detallazo cautivarme por algo en algún momento más de cinco minutos seguidos xD

Por eso, a menudo, procuro no pensar en nada. En vivir el día a día, hacer planes de corto (muuuuy corto) plazo y comerme la cabeza lo menos posible. Claro que, a veces, asoman pensamientos, ideas, sueños y cosas así, que remueven las neuronas que aún me quedan. E iba a poner “y lo que me jode”, pero no, realmente no me importa. Porque de eso también se aprende. Además, poco a poco, golpe a golpe, voy consiguiendo mimar las cosas que tengo aquí y ahora.

Hum, las nubes se están reagrupando. Siguen siendo blancas y gomosas, no creo que llueva. Al menos por ahora.