Pensamientos

He estado pensando (sí, sí, temblad xD). La verdad esque esto es una mera discusión conmigo misma, y probablemente pareceré injusta o infantil, pero me da igual... necesito desahogarme, y la mejor manera de hacerlo (a parte de hacerlo con los amigos, claro está), creo que es escribiendo.

Quizá no debiese tratar este tema aquí, porque a muchas personas les escocerá; o por lo menos tendrán una clara idea de quién estoy hablando. De amores no correspondidos va la cosa. No sé por qué vuelvo a marear la perdiz ahora, justo ahora... En fin, comienzo el relato.

El caso es que creía que estaba empezando a superarlo, a olvidarme de él. Pero nada más lejos de la realidad, por desgracia. Hace demasiado que le quiero, y más que me gusta. Desde luego, si sólo me atrajera, si sólo me gustara, como muchos me dijeron que me pasaba, no estaría tan preocupada ni tan "mal". No me alegraría por cada comentario bonito que me dedica, ni se me pondría esa cara de subnormal profunda que se me pone ante él. Tampoco tendría esa sonrisa de estúpida cada vez que él me sonría. No me dolería tanto saber que es probable que nunca este con él. No me dolería tanto saber que sólo conoce la peor parte de mí, la parte de cría insulsa que no puedo evitar racionar ante él.

Curiosamente, el que esté con otra, me da un poco igual. Lo digo totalmente en serio, no me importa. Me jode más no poder compartirlo con alguien que el que no sea totalmente mío. Lo que de verdad me molesta esque ella no parezca tener ilusión por estar con él, que haga poco por estar con él (recalco que hablo por lo que yo sé... puedo estar equivocada, claro está). Otra cosa que de verdad me carcome es el hecho de que perdiese una oportunidad de oro por respetar sentimientos ajenos y tragarme los míos. Si en esa ocasión me hubiese dado un "no" estaría más tranquila, dolida igualmente, pero mucho más tranquila.

Otra parte graciosa es ésa. Nunca me ha dicho que no. Nunca me ha dicho que sí. Y pese a que lo racional sería olvidarme de él, no puedo hacerlo. Quizá conscientemente pueda. Pero incoscientemente me es imposible. La (falsa probablemnte) esperanza de que pueda tener posibilidades con él va a seguir ahí, al menos hasta que me diga un no, claro y conciso. Y por lo que he comprobado, no me lo va a dar.

No sé por qué demonios le quiero tanto. Sé que tenemos mucho en común. Simplemente, hay veces en que veo que somos iguales. En cosas triviales, y en cosas más profundas. En tonterías y en cosas más serias. Pero eso no es razón suficiente para enamorarte de alguien. La compatibilidad no es más que un paso, pero orientado más que al amor, hacia la amistad.

Odio esta sensación, esta sensación de que las cosas podrían ir muy bien con él. Lo odio tanto como le quiero a él. Es la peor situación en la que me he encontrado nunca. Y eso que la vida, pese a mi corta edad, ya me ha dado algún que otro golpe reseñable. Ya va para año y medio...

Pero bueno... supongo que para más irá, porque dudo que rompa la comodidad que actualmente tiene con su compañera (ya lo siento, pero me muestro muy escéptica a que exista el amor entre ellos dos). Perdón por ser tan cría y por si mis puntos de vista han hecho daño a alguien, pero así lo siento yo. Aios.