Mala Hostia

De Mala Hostia. Cabreada. Susceptible. A la que salta e hipersensible, así estoy. Putas pastillitas de mierda. Lo que no han conseguido años y años de disgustos lo consiguen unas pastillas de 2mm de diametro en dos semanas. Manda huevos. Es un cóctel hormonal encerrado en un círculo de color rosa que potencia todos los cabreos reprimidos de mi vida y me hace vomitarlos hacia fuera. Junto con dolores de cabeza y vómitos de verdad, pero eso es otra historia.

Me toca las pelotas, porque antes pasar de los asuntos que me podían llevar a un conflicto sin sentido me resultaba muy fácil. Qué demonios, se me daba de puta madre. Ahora no, tengo unas ganas impresionantes de discutir y mandar a tomar por culo a todo dios. Cualquier cosa que no me gusta, que antes sólo hubiese provocado un "Hmm" y un encogimiento de hombros, ahora me inicta a arrancarle la cabeza (no me importa si real o metafísica) al interlocutor. Las "injusticias" con los míos me ponen más del hígadillo, siento la imperiosa necesidad de meterme en todo para ponerlo a mi manera, que mi madre me diga más de tres palabras seguidas me irrita más que cualquier otra cosa y no tengo ganas de hacer nada; sólo de gritar muy fuerte y muy seguido. JODEEEEEER.

Lo peor, es que me pongo así, bufando sin parar contra nadie en particular y todos en general y no hay nada que me quite la mala hostia. Exagero mis reacciones, no me apetece hacer nada; me dan ganas de llorar y luego me encuentro con una rabia tal que... que... que joder, que espero que todo el mundo tenga frigoríficos antinucleares, por lo que podría pasar. Es que me toca los huevos, porque yo no soy así, siempre he conseguido mantenerme a ralla, siempre he conseguido controlar lo que yo quería y ahora se me escapa de las manos, me cuesta muchisímo no soltar borderías que ni siquiera sé de donde salen o hacia quién.

Porque esa es otra, no tengo ningún motivo especial para este descontrol, está ahí y ya está. Hoy, por ejemplo, me han dicho que iban a pintar toda la casa de color salmón. Antes me hubiese dado lo mismo, es un puto color. Horrible, sí, pero para lo que piso la casa a mí me da igual. Pero no, la nueva yo ha empezado a murmurar y ya me he puesto de mala hostia. Después, cuando me han dicho que si no leía ya los libros que tengo se iban a la basura casi le meto una hostia a mis padres: A él por sugerirlo si quiera y a ella por permitírselo. Me he ido de la cocina y me he encerrado aquí, en mi habitación.

Tengo una sensación... Como de si mi vida hubiese estado compuesta por vasitos que se han ido llenando y ahora, uno por uno, pero todos a la vez, se hayan ido volcando. O mejor dicho, se estén volcando. Me siento muy frustrada, echo pestes continuamente y ya... ya no sé si soy yo. Porque cuando no estoy de mala hostia, entro en un estado de gilipollez aún más suprema y me dan ataques de melancolía en los que sólo quiero echarme sobre el hombro de alguien y sentir que está ahí. Y me jode. Porque eso es pedir ayuda. Y no me jode pedir ayuda por orgullo o alguna cosa de esas; creo que no las uso. Es por dar la murga a los demás. Bastante tiene la gente con sus propios problemas como para encargarse de los míos. Si alguien viene a mí y me necesita, pues claro que estoy. Eso no me importa, es distinto. Pero me jodeee... me jode no ser fuerte y ser victimista y estar lloriqueando y no saber valerme por mi misma.

Putos traumas. Y putas pastillas, que me los sacan a relucir. Enfin... Que si os doy una mala contestación a alguno... Lo siento. Ù_ú