Nada

Bueno...

Hacía demasiado que no escribía. Y no es que no haya tenido intención de hacerlo, es sólo que... En fin, pereza supongo. Tampoco es que tenga mucho que contar, ahora que lo pienso :P

Últimamente no me sale nada como quiero, y dibujo peor y peor; no consigo dar vida a las ideas que tengo en la cabeza, y me jode muchísimo, porque me da la sensación de que el único don que tengo se me esta agotando.

Cuando empiezo a pensar desde ese prisma pesimista me replanteo incluso la carrera que quiero hacer el año que viene. No son dudas acerca de querer hacerla o no, pero me da la impresión que sólo es otra excusa más para mantenerme ocupada unos años más, para huir de la edad adulta. Una carrera sencillita y que no me dé dolores de cabeza, pero que empiezo a creer que no es para mí. Sí, vale, sé dibujar. Pero no tengo imaginación, no soy emprendedora y no me motiva lo suficiente. Si no soy capaz de esforzarme por ella, que se supone que quiero hacerla, no sé... Tal vez no sea para mí. Lo cual me lleva a no saber qué demonios hacer con mi vida.

Hay veces que (y seguimos con el pesimismo) me replanteo incluso qué hago y para qué. Si lo viésemos desde un punto objetivo, ¿para qué hacer nada?. Me da la sensación de que estoy ahí, que vivo, sí; pero como una concha vacía: Existo, pero sin nada dentro. Cada día me apago más y más, hundiéndome en conversaciones superficiales que sólo me sirven para huir de la realidad, que insiste en golpearme con sus puños de hierro.

Es una emoción incómoda, no encuentro mi sitio, soy un círculo en un mundo de cuadrados. Necesito mi espacio, mi vida, mi sueño, pero los he perdido. Supongo que, el hecho de que el pilar sentimental esté vacío y carcomido por dentro, tampoco contribuye a que esté mejor. Es una chorrada, pensando fríamente, las relaciones traen más disgustos que alegrías, y más inseguridad que otra cosa, pero... Lo hecho de menos. Claro que, cada día que pasa, más claro parece el hecho de que no hay nadie para mí, al menos por ahora.

Lo peor de todo, esque no puedo gritar. No lloro, no me da un berrinche, no cojo las cosas y las estrello contra el suelo. No. Me trago la melancolía y escribo estas gilipolleces, aireándolas para que todo el mundo pueda verlas. Cuán patética puede ser una persona, que tiene que estar al calor de su ordenador, vertiendo sus inmundicias en la Red para sentirse mejor. Que ascazo.