C'est fini

Pues ante todo, muchas gracias por haberme leído tanto tiempo. Y digo gracias, principalmente porque sé que la mayoría de cosas escritas aquí han sido un verdadero coñazo. Pero bueno, esto se acaba. Todo tiene un principio y un final, y este blog ha llegado a su cénit. Por diversas cosas que han ido pasando. Que me han ido pasando.

No volveré, resucitar a los muertos tiene consecuencias no muy buenas. Todo jugador de rol sabrá algo del tema :D. Puede que me pase al papel. Si alguien quiere saber algo de mí, con preguntarme directamente valdrá. Lo más probable es que conteste, y con sinceridad.

La verdad es que no queda mucho por decir. Sólo espero que hayáis disfrutado con estos pedazos de mi vida tanto como yo. Hasta las noches más oscuras tienen que amanecer, hasta los trozos más desagradables acaban pasándose. Por eso me gusta pensar que lo aquí escrito, aunque muchas veces haya sido tirando a desagradable, ha sido más que nada eso: pasajes que he querido compartir para regocijo vuestro y mío. Gracias de nuevo.

Con mucho cariño, Enara.

Perspectiva

O algo. La verdad es que estoy un poco a trozos. Ni mal, ni bien. La losa de mi estómago ahí anda, claro, tirando de mí hacia abajo. Pero por otro lado, incomprensiblemente, mantengo algo de esperanza. La verdad es que es raro. Muy raro. Es como mezclar patatas fritas con mermelada. Que es un sabor que no está mal, pero que ni me gusta ni odio. Siempre igual, en el puto medio XD

Por otro lado, como siempre también, he estado pensando un poco. Trato de no intentar comprender a la gente de mi alrededor, pero no puedo. Es un vicio que no puedo dejar. Las personas son como pequeños rompecabezas que tengo que ensamblar, sí o sí. ¿Qué pasa con eso? Pues que a veces hay piezas escondidas, piezas que no ves. Y claro, el puzle se te va a la mierda. Y no es que seas malo resolviendo puzles, es que si faltan cachos no puedes inventártelos. O sí, pero eso se va a derrumbar.

Otra cosa que me resulta… Curiosa. Como ya no tengo seguridad en mí misma, pues acabo por no relajarme del todo. Es el miedo de que la situación X en la que esté va a desvanecerse y a dejarme ahí, abrazada a la nada. Y estoy en tensión constante. Y así claro, no disfruto del momento, pero como no es lo suficientemente malo tampoco puedo parar la situación. Como punto a contemplar también está mi pequeño trozo de masoquismo, que llevo ahí, bordadito XD.

En fin, qué le vamos a hacer. Más novedades dentro de poco, supongo XD

Digamos que...

Digamos que un día, quedas con una amiga. Pero que hay un malentendido con esa amiga. Que pasas por un sitio a recoger unas cosas. Pero la cosa se alarga más de lo esperado. Que tienes que avisar en tu casa. Pero que te has dejado el móvil en otro lado. Y gracias al malentendido, al tiempo que se ha pasado más de lo esperado y al móvil dejado en otro sitio, todo se embrolla muchísimo. Cabreando a tu amiga que ha tenido que esperar una hora en la calle. Cabreándote tú, por ser idiota y dejarte el móvil en otro lado. Y sobre todo, cabreando a tu familia, que se ha preocupado.

Y cuando llegas a casa, te sueltan algo maravilloso y perfecto, en semana santa, te vas con otra parte de esa familia preocupada. Parte que saben que no es que odies, claro, pero que a gusto no estás. Porque da igual si aquí y ahora eres un muro de contención que impide que se chillen (canalizando todos los errores hacia ti), que tengas que estar a cada minuto diciendo dónde y con quién estás. Aquí vives mejor y lo sabes.

Por lo que de elegir, me marcho de casa, sí. Pero me marcho de verdad. A otra casa, pagando. Así que voy a dejar ciertas cosas en el tintero, que espero poder retomar en un tiempo. Y claro, cuando encuentre lo que tengo que encontrar (trabajo y casa), que espero que sea antes de semana santa, en plan ya, las conexiones a internet probablemente se vean interrumpidas. Si no me veis por aquí o por Messenger… Os sigo queriendo, pero es que los dineros no me van a dar para todo XD

JA

Quemada, jodida, de mala hostia, hasta los huevos.
Voy a explotar, a mandar todo a tomar por culo.
Porque estoy hasta los cojones.

Hasta los cojones de los egoístas que se divierten teniéndome detrás.
Hasta los cojones de que parezca que todo lo que toco se vuelve una mierda.
Hasta los cojones de estar detrás de la gente, para ver si hay cosas que se solucionan o no.
Hasta los cojones de ciertas miradas de reproche.
Hasta los cojones de morderme la lengua.
Hasta los cojones de gente que me utiliza de muro de contención y ya está.
Hasta los cojones de ceder, de preocuparme.
Hasta los cojones de las llamadas de rigor, sólo para acusarme de cosas.
Hasta los cojones de ser la mala de la película.
Hasta los cojones de tener que cortar mis comentarios.
Hasta los cojones de las falsas esperanzas.
Hatsa los cojones de esperar.
Hasta los cojones de las patadas metafísicas.
Hasta los cojones de fiarme.
Hasta los cojones de no aprender.
Hasta los cojones, y punto.

Un mes

Un mes, casi casi. La verdad es que no quiero escribir, no me apetece. Sólo os dejaré una frase, que más menos engloba mi estado anímico actual:

¿Oyes...? ¿Oyes eso? Son las pisadas de mi esperanza. Pero no te preocupes, mi tristeza está con ella y también se va.