♫♫♪ チック タック... ♫♫♪

Tick, tack. Tick, tack. Y el tiempo pasa, marcándonos el ritmo. Y aunque es inevitable, a mí me cansa.

Ay

Creo que tengo un desorden de personalidad, or something like this. ¿Por qué? Porque últimamente tengo tales cambios de humor y de ideas que no estoy al 100% segura de ser la misma persona todo el rato. Si ayer hablaba de mala hostia, hoy podría hablaros de que bello es el mundo, por ejemplo. Cierto es, que previa a este post, he tenido una conversación que me ha dejado bastante agusto, pero aún así no es ni medio normal.

No sé, mi vida siempre ha sido harto surrealista, pero últimamente (digamos que de... un par de años a esta parte) se está volviendo de una extrañeza subida. Raro, raro. Todo gira, se desvirtua, se cambia, se mezcla y chán, vuelve a ser igual, en el mismo rumbo, lineal. Y poco a poco me estoy volviendo loca. No en plan divertido, si no loca de atar; de ésas a las que los ojos se les salen y echan espumarajos por la boca.

Y ni si quiera sé que demonios trato de escribir, porque me estoy enmarañando en pensamientos inconexos que pese a tener un fondo común son totalmente distintos; como imanes que se repelen. Están hechos de lo mismo, y justamente por eso, no pueden estar juntos. Que miedo me doy a veces XD

Cosas que Pasan

Uhh! Qué bien. No sé, me apetecía escribir, y sin embargo... No sé ni qué decir. Últimamente ando un poco irascible. Bueno, poco es un eufemismo. Pero queda más bonito así. Esta situación, aunque distinta, se parece a la que tuve en verano. Y no me gusta un pelo. Aunque sé, de manera un tanto instintiva, que no voy a reaccionar igual.

Tengo la sensación de que, como en verano, mis cartuchos de paciencia se están agotando. Mis vasitos particulares se están volviendo a llenar y amenazan con romperse otra vez. La sutil diferencia radica en que esta vez no pienso deprimirme. No me da la gana, simplemente. Voy por el camino de la ira y la furia (aunque así escrito suena un tanto rimbombante xD), más que nada porque suele ser más productivo.

No sé qué cúmulo de factores me está llevando por este camino. Sé que hay uno que predomina, el de siempre. Y por eso mismo, porque ha pasado a ser el de siempre, me estoy empezando a cansar. De la situación, de mis actos y de arrastrarme por el suelo. Que parezco idiota. Lo peor, lo frustrante, es que no puedo evitarlo. Todos mis intentos de cambiar, de sobreponerme, de hacerme valer quizá, se desvanecen al primer cambio de actitud.

Tengo verdaderas luchas internas, con sus facciones definidas que abogan por una u otra solución. En mi cabeza se libran batallas todos los días, se planean estrategias, se montan planes, y de repente ¡puf! todo se desmorona y mi fuerza de voluntad se vuelve a ir por el sumidero. Aunque bueno, por otro lado, esto mismo es "bueno"; aún no estoy cabreada del todo. Pero corro cierto riesgo de volverme totalemente majara XD

Como guinda del pastel, en mi casa, después de un par de meses de paz, vuelven a gestarse tormentas, con comentarios dañinos que hacía demasiado que no oía. Me ha pillado con la guardia baja, incluso ha habido un par de perlas que ha soltado mi abuela que me han dolido, he de reconocer. Me estaba malacostumbrando a la paz. No solo en este campo, ahora que lo pienso. Me he vuelto a fiar de las situaciones que parecían idílicas y claro, la realidad me ha dado en los morros otra vez.

Pero qué le vamos a hacer, sólo es culpa mía por dejarme la armadura sin poner.

Cosas que no me gusta admitir

He empezado esta entrada tres veces. A ver si ahora lo consigo, maldita sea. En fin, me he dado cuenta de que soy más insegura de lo que creía. Además, necesito el reconocimiento del resto en un momento u otro, ser el centro de atención. Me encantan los mimos, los abrazos, los besos, las caricias. Me gusta lo romántico, y no sólo mi romanticismo. No soy capaz de desconectar de algunas cosas. Me da miedo... no, más bien un pánico terrible el ser demasiado pesada o agobiante. Como contrapunto, muchas veces no lo puedo evitar y me agobio por ello. Algunas historias no tienen ni futuro ni solución y no puedo hacer nada. Sé por qué he estado deprimida, al menos en parte. Soy egoísta. Y un poco idiota, un poco bastante. Creo que esta vez, esta última vez, me he confundido y a lo grande. En realidad, no soy mucho de fiar. A veces me pongo celosa sin derecho. Miento y quiero creer que es para no preocupar a la gente, pero no sé hasta que punto.

Y por el momento ya está. La mayoría de las cosas ahí expuestas no me las admito. Otro porcentaje muy pequeño va siendo absorvido y admitido muy poco a poco. Y sé que es extraño que haga una lista escrita en un lugar público, pero así no tendré escapatoria. Ni de mí ni de nadie que pregunte por ellas.

Heroes Eitb

Yatta!! 24h seguidas de Heroes en el edificio de Eitb concluidas!! Y ahora sí, comienzo con mi visión particular del evento.

Para el que no lo sepa, desde las siete de la tarde del viernes, hasta las siete de la tarde de hoy, había una maratoniana proyección de Heroes en el exceleso edificio de la Eitb (que después de soportar bombas por fuera, ha tenido que acoger frikis por dentro). Pese a que el Cosmopolita lo dijo en la reunión tarasiana de hace no sé si una o dos semanas, nadie más se apuntó, así que allá que nos hemos ido el susodicho y yo, a ver una serie que ya habíamos visto en inglés xD

Las reglas eran sencillas, teníamos ocho descansos de diez minutos y nos daban la comida gratis, así que más fácil imposible. Además, el premio era jugoso también: Un viaje para dos personas a Los Ángeles. Evidentemente ni él ni yo hemos ganado, el tono del post tendría menos sentido común aún y sería como con palabras más entrecortadas. Hum, creo que el cerebro se me está deslizando por los oídos un poco. Demasiadas horas sin dormir XD. Da igual, mañana me reiré más.

Enfin XD. Nada más llegar me han entrevistado, ahí, en plan a bocajarro. Como no, el Cosmopolita ha huido vilmente y me he ido poniendo de un tono berbellonesco como que mu bonico. Además, hemos descubierto que delante de las cámaras, al ponerme nerviosa, utilizo un tono pedante subido XD. Gracias al cielo, y por lo que he visto en el telediario de hace un ratín, yo no aparezco más que de lejos un par de segundos, aplaudiendo xD.

Por otro lado, todo ha ido perfecto hasta más menos las once, después de cenar, tiempo en el que un dolor de cabeza ha ido picando poco a poco el lateral derecho de mi cerebro, para ir expandiéndose durante las dos horas siguientes. Me he tenido que levantar dos veces a echar la comida (menos mal que era gratis) y hasta más menos las cuatro de la mañana no ha querido desaparecer. Salvando eso y mis tres intentos de sopor (casi me quedo frita, pero todo se ha quedado en tentativas), la noche ha ido genial.

Hubiese sido bastante interesante lo del viajecillo, pero como sabía que no iba a ganar ni de guas, no me he llevado decepción alguna ^^

Lluvia

Pues se ha puesto a llover, ahora sí. Las nubes lo han cubierto todo, la luz del sol parece haber muerto. Supongo que era de esperar. A veces me gusta caminar bajo el chaparrón, sentir cómo se me cala la ropa, la mochila, el pelo, la carne, los huesos. Bueno, no sé sí me gusta o me he acostumbrado. Pero a veces incluso lo agradezco.

Aún así, me da pena. El remanso de paz, los días soleados, han durado demasiado poco. No me gusta admitirlo, pero lo echo de menos; cuando todo está iluminado las preocupaciones parecen más pequeñas, la esperanza brilla aquí y allá. También hay viento, por lo que veo (y oigo). ¿No podía haberse quedado el sol un poco más?

Oda a una Mochila

Y tras siete años de fiel servicio, ayer jubilé a mi vieja mochila. La verdad es que me encantaba! No era muy amplia, pero sí sólida, fuerte. Y llevó durante mucho tiempo todas mis cosas con esmero. Pero a partir del año pasado dejó de ser la misma. Ya estaba ajada, por supuesto. Sin embargo, las pequeñas rajas y heridas que tenía empezaron a ser más profundas.

Los bolsillos se desilachaban, las cosas se caían. Un par de ellos fueron amputados, y aún así seguí manteniéndola conmigo. Porque de verdad, esa mochila me encantaba. Sin embargo, tenía que cambiarla. Tuve que hacerlo, aunque yo no quería. Y ayer, con todos los respetos posibles, la vacié.

La vacié, la limpié y la observé. El bolsillo frontal estaba descuajeringado totalmente. La cremallera estaba medio rota y se trababa con el forro, que también había tenido días mejores. Los bolsillos laterales por su parte, estaban llenos de agujeros, que amenzaban con dejar caer mis cosas. El bolsillo interior hacía tiempo que fue arrancado, sólo quedaban los vestigios de lo que un día fue.

Estaba desilachada por demasiadas partes, las cremalleras aunque no llegaban a estar oxidadas no corrían con la misma facilidad y el respaldo y el suelo (de cartón forrado con tela) estaba partido por varias partes. Y después de observarla, me di cuenta de una cosa.

No tengo mucho apego a las cosas. Porque pese a que me fijé en todos sus detalles, pese a que me maravillaba esa mochila, la tiré, sin más miramientos. Me gustaba, pero ya había cumplido su cometido. Así que sin más, la tiré. Y como no quiero ponerme melodrámatica, así que sólo lanzaré una preguntita... ¿haré lo mismo con todas las cosas que hayan perdido su interés o utilidad?

Deluxe

Me encanta Deluxe. Y esta es una de las canciones que más me gustan ^_^.

Fin de un Viaje Infinito.

Vendo diferente, siento que todo ha acabado ya...
Demasiados años en ninguna parte,
demasiados viajes a ningún lugar.

Me falta valor para encender, la radio,
todas las emisoras han cambiado su dial,
tengo miedo a lo que pueda encontrar...

Unos buscando respuestas,
otros ya las han encontrado,
viejas estrellas de la tele
y el nuevo calamaro.

Nuevas flores que amanecen,
viejas hojas que caen.
Bienvenido al Mundo del Ensayo y del Error.
Bienvenido al Tiempo del Amor y de la Llaga.
(Oh, ohh, ohh)

Novedosas formas de viajar,
sin moverse del lugar.
Eternos planes para obsesos del futuro,
vueltas y más vueltas a un camino circular.
Predicadores pecadores, prometedores sin palabra
ilusiones del futuro, amenazas del mañana.

Nuevas flores que amanecen,
viejas hojas que caen.
Bienvenido al Mundo del Ensayo y del Error.
Bienvenido al Tiempo del Amor y de la Llaga.
(Oh, ohh, ohh)
(Tendrás que aceptar que todo es diferente)

Lluvia

Bueno, ahora mismo no llueve. Pero ha llovido. Ahora que miro por la ventana veo que está todo despejado, incluso. Se ven unas nubecillas blancas y pequeñas. Pero nada más. Voy a recrearme en ello, no sé por cuánto tiempo va a estar así el cielo. Es curioso porque cuando no sabes cuánto va a durar algo, cuando no sabes si es la última vez que lo disfrutas, le pones más mimo, más empeño, más ganas en definitiva. Por eso a veces el miedo es bueno y todo. Cuando tienes miedo de que mañana se te escape lo que tienes hoy, grabas a fuego todos los detalles. No somos conscientes de que todo pende de un hilo, que no hay nada seguro.

Y sí, parece que vaya a morir mañana xD. Pero no, no tengo intención. Hay veces en que me paro a pensar, sin embargo, en qué pasaría si muriese mañana. Hay cosas que no he hecho y que quiero hacer. Pero pocas, la verdad. Muchas veces me siento un poco idiota, me he dado cuenta de que no sé de nada. Tengo una incultura general tremenda. Y lo peor no es eso; es que mi nivel de interés es tan grande como una molécula de algo. Sólo tengo interés por un campo. Y cuándo ese esté cubierto… ¿qué?

En realidad, la carrera me interesa lo justo. El trabajo y sus preocupaciones (aún sigo sin saber si tengo o no XD) tampoco influyen demasiado en mí. Mi futuro es una gran incógnita, sí, pero no me presiona prácticamente nada. Mi físico es algo que me obsesiona… cuando me acuerdo. Hay cosas que me apasionan, pero sólo a ratos. No creo, claro está, que tenga que interesarme por todo al 100% todo el rato… Pero sería un detallazo cautivarme por algo en algún momento más de cinco minutos seguidos xD

Por eso, a menudo, procuro no pensar en nada. En vivir el día a día, hacer planes de corto (muuuuy corto) plazo y comerme la cabeza lo menos posible. Claro que, a veces, asoman pensamientos, ideas, sueños y cosas así, que remueven las neuronas que aún me quedan. E iba a poner “y lo que me jode”, pero no, realmente no me importa. Porque de eso también se aprende. Además, poco a poco, golpe a golpe, voy consiguiendo mimar las cosas que tengo aquí y ahora.

Hum, las nubes se están reagrupando. Siguen siendo blancas y gomosas, no creo que llueva. Al menos por ahora.

Ein??

Vaya. Pos igual no nos quedamos sin curro. Todo se sabra esta semana. O_o, que cosas tan raras!

Bye Bye Curro!

Que monotemático. Otro post de adios XD. Esta vez, un adios al curro. Este será el último finde que trabaje en la pizzeria. No porque sea duro o porque no tenga contrato o porque se me joda la espalda. No, es por algo más divertido. Es por la incompetencia de una mujer. Una mujer que encima se supone es jefa mía. Ha hechado a Ima, de la forma más cutre posible y encima, va echando pestes de nosotros a nuestra espalda.

Ahora estoy más tranquila, pero ayer he de reconocer que me llevé un rebote considerable. Cuando me enteré de que Ima no iba a volver, decidí que yo tampoco volvería. Cuando ya me enteré de que además va contando por el Megapark que somos de lo peor, no sólo no voy a volver; voy a hablar con el Jefe (cosa que no servirá de nada) y voy a mandarla a tomar por culo, aunque ni para eso vale.

Así que lamento comunicarles que las pizzas rebajadas que tan ricamente comian... Pues dejaran de ser manufactura mía y dejaran de estar rebajadas xD

Bye bye Xmas

Pues sí. Se ha acabado el tiempo festivo de este año, al menos hasta dentro de 12 meses. Y la verdad, la navidad ha sido muy extraña esta vez. Extraña porque no ha habido ni gritos ni peleas. Extraña porque he tenido más o menos lo que quería. Extraña porque el karma en vez de putearme, me ha dejado un poco tranquila. Extraña porque, a nivel familiar al menos, las cosas han sido bonitas, ha habido armonía y ha estado todo bien, desde la comida hasta las charlas.

Por otra parte, cada día me doy cuenta de que los niños me agilipollan. Se me cae la baba con mi primo, sí, pero también con los críos de otros, les conozca o no. Me gustan. Me lo paso bien con ellos. Y cada vez que el enano me mira con esos ojazos suyos soy capaz de ir hasta el fin del mundo, sin dudar. Suele exigirme cosas más del tipo "Juega conmigo, prima", pero me costaría negarme a cualquier otra cosa xD. Ya veremos cuando tenga los míos (si es que un día tengo la vida tan equilibrada como para tener algo), pero de momento me encantan ^_^

Siguiendo con este post de relleno, diré que el inicio de mi año ha consistido en currar. Lo que no está nada mal, porque me he comprado un poco de ropa, y sin dinero comprar suele resultar complicado. Llevo un tiempo aquí. Sin contrato ni garantía, pero algo es algo. Aunque últimamente las cosas están un poco insoportables, con Ima por lo menos se hace llevadero. Muchas veces creo que si no fuese por mi compañero, me hubiese pegado un tiro. O se lo hubiese pegado a otros.

La verdad es que mucho no tengo que contar. Tengo los tejemanejes mentales habituales, claro. Tengo que decantarme por un camino, tengo que renunciar a cosas, tengo que valorar pros y contras de unas y tengo que averiguar otras... Pero no quiero martillear la cabeza de nadie con los detalles ponzoñosos de mi vida. No por ahora, que estamos a principios de año :D

o1/I/2oo9

Pues sí, otro año que pasa. Y aquí el resumen de mi vida, más menos:

Enero •> Unas similitudes con el 2007 que asustan. Pero fueron buenas similitudes, así que está bien :D. Comienzo a parecer, al menos un poquito, una mujer. Muy muy poco, en realidad XD. Me hacen un regalo de reyes cojonudo, que la verdad, me hizo mucha ilusión^^.

Febrero •> Bocachanclismo a tope, anécdotas súper divertidas, conversaciones etílicas, bajones inexplicables, simple cual patata, metáforas de aguas abismales. Un mes que parecía no acabar, divertido a más no poder, eso sí. Hice mucho el gilipollas, pero no me arrepiento XD.

Marzo •> El mes empezó un poco asín…Pero se arregló en Rentería. ¡Porque por fin fui a los Encuentros Rúnicos! Y de ahí, el mes no paró de mejorar. Conseguí algo que jamás pensé que podría conseguir. A veces me sorprendo de lo chapas que puedo llegar a ser (y de lo rentable que resulta eso).

Abril •> Re-volví a aikido y para variar, me autoanalicé una y otra vez, con la vana esperanza de conocerme. Me teñí el pelo de rojo oscuro (en serio…era rojo oscuro!) y me echaron del curro para readmitirme una semana después. Fui a las Ludica08 y a Balmaseda, sin saber cómo llevar ciertas cosas.

Mayo •> Miedos y luchas internas; me retiro del juego. Aunque me duele, la verdad. Escribo un par de relatos, hace mucho que no lo hacía. Describo mis súper poderes, parece que algo nuevo está a punto de surgir.

Junio •> Este mes fue el punto crucial. Aquí empieza mi circo particular, mi espiral de decadencia. Todos los vasitos se llenaron de agua, todos los vasitos crujieron y tintinearon, todos los vasitos se rompieron a la vez. Además, historias de trenes y pastillitas rosas.

Julio •> Y poco a poco, me voy hundiendo en el cenagal que yo misma cavé. Cabreos internos, paseos por Bakio, el yo-yo del peso que comienza a surgir, una temporada sin comer y otra llenándome hasta arriba. Soy cinturón naranja radiactivo chungo. Un mes bonito, bonito, de esos de enmarcar.

Agosto •> Gracias a que al Ewok la Euskal no le gustó, tuve sitio by the face todos los días. Mis abuelos me dejaron sola SOLA, durante algunos días (en los que ni quemé la casa ni nada) y fui a mi primer concierto de LCA. Poco a poco iba levantando cabeza, por lo menos, eso parecía.

Septiembre •> Mala Hostia, sobre todo. Y con mayúsculas, claro. Empieza mi cambio, tanto físico como psíquico. Me empiezo a vestir como una chica y procuro comportarme también como tal. Me paso el FFVII CC, me compro cremas y potingues. Que hay que actuar.

Octubre •> Finaliza la primera semana de uni, elijo la TP de Diseño. Mangamore pasa con más gloria que pena, hago un regalo de despedida, más que para quien era, para mí. Fiestas de Basauri, demasiados tequilas y cosas que pasan xD. Mi cumpleaños y un regalo que no me esperaba. Un mes bastante decente, tranquilo psíquicamente hablando.

Noviembre •> Salón del Manga de Barcelona again (con sus historias de transexuales, de aviones perdidos y demás incluidas), Salón del Comic/Manga de Getxo, una semana maravillosa y de nuevo hundirme en mi miseria. Parece que algo vuelve a avanzar.

Diciembre •> Comida en un indio, cena de aikido, un día completo y muy bonito. Momentos cruciales, ideas, agobios. Resoluciones y revelaciones, dolor de estómago. No saber cómo actuar ni qué hacer. Fin de año, por fin. Un cotillón con mis amigas de siempre.

No sé. He tenido cosas buenas, claro. Pero me ha dejado un regusto muy amargo. Enfin, feliz año nuevo.