Cositas

¡Ja! ¡Semana santa ha vueltO! Y un año más y gracias a mi anti-dote estupidez, no voy a poder disfrutarla. Ni a ella ni a los Encuentros Rúnicos (esto ya parece una maldición, maldita sea). Dado que he sacado unas notas atroces mi ya escasa libertad se ha visto cruelmente mermada, por lo que dudo muchísimo que pueda si quiera salir en plan bien en toda la SS.

Lo bueno de este ostracismo personal es que tendré todo el tiempo del mundo para ponerme a empollar Historia y Filosofía, dos de las asignaturas que más me cuestan y que tengo atragantadas. La primera por lo coñazo que me resulta y la segunda porque aunque conozco de forma ideal la asignatura, en cuanto tengo que meter fechas o cosas más teóricas la pifio.

Como tercer punto... Necesito un novio ya. Lo sé, lo sé, soy una petarda con este tema, pero es que mi inanición sexual se va volviendo inaguantable por momentos y el universo parece confabularse en contra de mí: mire dónde mire hay parejitas dándose arrumacos y mimos; canal al que cambio, canal en el que sale algo porno; y bueno, que decir de internet... ¡Joder, que no se come delante del hambriento!

Siguiendo con este tema, pero de forma diferente, el proyecto de FuckFriends o Follamigos va bien; otra cosa con la que rellenar mi vacío semanasantil. Es una ONG sin ánimo de lucro (tirada de engañar... mierda, pifia) creada por el Pekeño y por mi persona, semanas atrás, en una charla impregnada del Efecto 3 de la Mañana. De momento tiene pocos miembros, pero ya tengo pseudodiseñado el carnet oficial de Follamigo ^____^

Y así más cositas... ¡Ah! He ido a la peluquería (momento egocentrismo pijoteril total) y me he cortado un poco el pelo, además de hacerme unas cuatro mechas de color cuasiblanco en la capa de abajo. También me ha dado por hacerme un par de trenzas en las patillas, más o menos, aunque tengo que esperar a que me crezca el pelo para que me queden como quiero.

Y ya tá, seguiremos informando desde la caverna de una galliard nocturna. Sé que es un post flojillo, pero tampoco es que tenga mucho que contar...

Reflexiones de Pseudoresaca

¡Hola hola! Como siempre, y para no variar, aquí me encuentro, pidiéndoos disculpas por no escribir en semanas, y porque la última entrada... bueno, digamos que es un tanto deprimente. Es lo que tienen los días de bajón, supongo. De todas formas, es curioso cómo, según te levantes, ves las cosas de un modo u otro, totalmente diferentes: Lo que ayer te parecía mustio y a punto de morir, hoy tiene un verdor y una vitalidad íncreibles. Y viceversa, claro. Lo que ayer era perfecto hoy no es más que "una de tantas" cosas que han pasado, que has tenido, que has roto, o que te han hecho reír. Pero como no quiero que este post vaya por el mismo camino de siempre, habalaré de ayer básicamente :P

Es gracioso la cantidad de reflexiones que encuentras en el fondo de un vaso, con vapores etílicos a tu al rededor. Ese algo que te da fuerzas para hacer el mongolo también te pone como en otro plano distinto, dónde reflexionas de forma diferente. No siempre, claro; hay veces que no llegas a ese estado, y otras que te pasas de vueltas y de ese estado sólo sabes que es el previo para seguir echando alcohol a tu sangre xD. Pero a mi me gusta llegar, me mola. No necesito llegar, porque ya se me va la cabeza por sí sola :D, aunque de vez en cuando verlo todo como desde fuera, como si fuese una película de tu propia vida mola. No quiero hacer una apología del alcoholismo ni mucho menos, pero.... hay que reconocer que cada X tiempo, no está mal ponerte a beber con tus amigos.

Después de salir por ahí (cosa que no hacía desde hace demasiado) sólo decir que me lo pasé muy bien, mis niñas saben hacer que los antros de Barakaldo sean lugares en los que sea posible respirar. Una de las mejores (y cortas conversaciones) fue cuando el grupo se seccionó entre las que íbamos a Bilbo al Antzoki y las de la Mao Mao Beach. La conversación entre una de ellas y mi persona fue algo así: Ella con toda su buena intención nos dijo "Jo, chicas, me gustaría que vinierais. Seguro que os gustaría." Yo le pregunté "¿Es parecido a Barakaldo?". Ella, con los ojos brillantes soltó un "¡Sí!" con una sonrisa enorme. "Davi", dije yo, "ODIO Barakaldo". Pobre mujer... Se me quedó mirando como... ploof... Pero es que es así. A Barakaldo bueno... trago... al fin y al cabo tengo que soportar una música horrible, pero no tengo que pagar entrada. Pero un sitio dónde tengo que pagar por entrar, que me hará estallar la cabeaz con raeggeton y que me hará sentir mal rodeada de pijos y chunteros que clavan la mirada en ti... No. Al menos, tengo la suerte de que lo entienden, porque la verdad, es que son un cielo ^^

En otro orden de cosas y aparte de lo obvio (el sueldo que te fundes, la matanza de neuronas, el sufrimiento de tu hígado con una cirrosis latente y la resaca del día siguiente), lo más malo del alcohol es que da hambre. Un hambre cruenta y que te pide arrasar con todo lo que ves. Y no me refiero sólo a comida. Es horrible, se me van los ojos a todos lados (cuando hay algo que mirar, quiero decir xD) y persigo con la mirada a todo aquello que me interesa, en plan loba cuando persigue a su presa. Peeero, como mis amigas tan todas muy buenas, pues paso desapercibida. Aunque, y esto ya lo he dicho más de una vez xP, la Naturaleza es sabia: Si yo estuviese buena, sería un putón de mucho cuidado xD. Así que mejor así.

Más reflexiones de Pseudoresaca (suena como un nombre de super heroe xD)... No sé, supongo que si tuviese más libertad hoy no estaría escribiendo esto, probablemente me hubiese ido a otros sitios, y hoy no tendria ni la fueraz muscular ni el aguante psicologico para escribir esto xD. Que aunque me joda reconocerlo, tener hora (simbólica, pero hora al fin y al cabo uU) me ayudó; es una suerte, porque me cocí muy poquito ^___^

Una P.D.: Ved la peli de 3oo. ¡¡Está geniaal!!

Nada

Bueno...

Hacía demasiado que no escribía. Y no es que no haya tenido intención de hacerlo, es sólo que... En fin, pereza supongo. Tampoco es que tenga mucho que contar, ahora que lo pienso :P

Últimamente no me sale nada como quiero, y dibujo peor y peor; no consigo dar vida a las ideas que tengo en la cabeza, y me jode muchísimo, porque me da la sensación de que el único don que tengo se me esta agotando.

Cuando empiezo a pensar desde ese prisma pesimista me replanteo incluso la carrera que quiero hacer el año que viene. No son dudas acerca de querer hacerla o no, pero me da la impresión que sólo es otra excusa más para mantenerme ocupada unos años más, para huir de la edad adulta. Una carrera sencillita y que no me dé dolores de cabeza, pero que empiezo a creer que no es para mí. Sí, vale, sé dibujar. Pero no tengo imaginación, no soy emprendedora y no me motiva lo suficiente. Si no soy capaz de esforzarme por ella, que se supone que quiero hacerla, no sé... Tal vez no sea para mí. Lo cual me lleva a no saber qué demonios hacer con mi vida.

Hay veces que (y seguimos con el pesimismo) me replanteo incluso qué hago y para qué. Si lo viésemos desde un punto objetivo, ¿para qué hacer nada?. Me da la sensación de que estoy ahí, que vivo, sí; pero como una concha vacía: Existo, pero sin nada dentro. Cada día me apago más y más, hundiéndome en conversaciones superficiales que sólo me sirven para huir de la realidad, que insiste en golpearme con sus puños de hierro.

Es una emoción incómoda, no encuentro mi sitio, soy un círculo en un mundo de cuadrados. Necesito mi espacio, mi vida, mi sueño, pero los he perdido. Supongo que, el hecho de que el pilar sentimental esté vacío y carcomido por dentro, tampoco contribuye a que esté mejor. Es una chorrada, pensando fríamente, las relaciones traen más disgustos que alegrías, y más inseguridad que otra cosa, pero... Lo hecho de menos. Claro que, cada día que pasa, más claro parece el hecho de que no hay nadie para mí, al menos por ahora.

Lo peor de todo, esque no puedo gritar. No lloro, no me da un berrinche, no cojo las cosas y las estrello contra el suelo. No. Me trago la melancolía y escribo estas gilipolleces, aireándolas para que todo el mundo pueda verlas. Cuán patética puede ser una persona, que tiene que estar al calor de su ordenador, vertiendo sus inmundicias en la Red para sentirse mejor. Que ascazo.