Prototipos

Prototipos. De chicos, sí. El otro día en Hostelería, estando el Postre, la Banda Sonora, Mamá Gallina, Cosa, Watachán y mi persona empezamos a hablar sobre sexo y hombres, evidentemente xD y bueno, los resultados fueron... interesantes, cuanto menos.

Al Postre le gustan los hombres más bajitos que ella, cariñosos y achuchables. Con una vena psicótica, eso sí; su sentido del romanticismo es casi más retorcido que el mío xD. El pelo rojo, pequitas monas y un cuerpo pequeño y fibroso sería lo ideal físicamente para esta mujer; más que un hombre, un chico al que pueda abrazar y querer. Psíquicamente, alguien que comparta sus ideales románticos le vendría bien, eso de aunar tragedia, sangre y amor en uno no debe ser tan difícil de encontrar... espero.

La Banda Sonora por el contrario, quiere un tipo duro, de esos que al mirarlos sabes que lo son; que no necesitan andar cotorreando acerca de sus conquistas, se les nota. Físicamente, creo que deseaba un chico más alto que ella, fuerte, musculado (pero sin ser un culturista hinchado), que se le note el ejercicio, vaya xD. Psíquicamente, un tipo duro con el que medir sus fuerzas mentales, que esté a su nivel. Simplones no, gracias. Yo creo que cierto masajista le vendría bien... XD

A Mamá Gallina, a Watachán y a Cosa las meto en el mismo párrafo, porque las tres querían lo mismo, un chico normal. Con todos los matices que eso supone: El que les guste les gustará. Un escocés ganaría muchos puntos por otro lado xD, el kilt es prenda fetiche. A Cosa además le gustan morenos y de ojos claros; a las otras dos no sé cómo les gustan físicamente, creo que no lo comentaron.

Respecto a mí... Antes eran rubios, de ojos claros y más grandes que yo. Sólo mantengo lo de más grandes que yo y tampoco me preocupa, le doy más importancia a que psicológicamente sean naturales. ODIO que se demuestre ser de una forma cuando eres lo contrario. Ya he salido bastante escaldada de eso, ¿Si me has mentido en tu forma de ser, en que más lo habrás hecho? Si me gustas, será por cómo eres, y si eso es una mentira, la relación se romperá en mil pedazos. No es un requisito tan extravagante, me parece. Otra cosa que pido es que me hagan reír, no puedo estar con alguien que se deprime por todo a cada minuto. Y sí, sé lo que estáis pensando XD. Absteneos de tirar puñaladas xDDDD

No sé si alguna encontrará su prototipo o algo que se asemeje, yo cada día procuro prescindir más de los míos; la barrera física ya está superada: Es la mental la que me vale más. Sé que suena típico, pero si te encuentro un "algo" me dará muy igual cómo seas por fuera. Aunque eso no vale de mucho cuando a ti no te juzgan por lo que eres si no por cómo estas, pero weno xDD Tampoco es algo que me preocupe, el que tenga que ser será, coteje con mi prototipo o no.

Trabajo y Autocontrol

Dado que desde hace más de una semana he hecho una de missing y apenas he estado por aquí (eso y que la entrada anterior era súper pequeña) pues hoy toca ración doble. Aunque primero debería hablar de los motivos de mi desaparición: Ni a aikido he podido ir, haciendo trabajos y estando un pelín mareada, yendo de acá para allá. Cojeos unas patatas o algo, que esto es largo XD

Curro:

Pos buenos, metamos las manos en harina (Literalmente). Tengo un curro en el sitio dónde trabaja Noffy, en su misma pizzería. Y todo porque este fin de semana ella no podía ir y me llamaron a mí *^^*. En teoría yo tampoco hubiese podido, porque supuestamente también iba a ayudar en el corto al que fue Noffy, pero al estar taaaan lejos (Santander) e ir casi sola, mi familia se negó ¬¬. Peeero, todo lo malo tiene su parte buena: Gracias a eso, Eva me llamó y estuve de jueves a domingo, Mwahahaha!!

Evidentemente, soy torpe y algo lenta, pero según ella no lo hago tan mal. El jueves fue un día muy tranquilo, el viernes apenas hubo gente, el sábado casi me muero y el domingo estuvo vacío. El sábado me tocó estar de 2 a 1, en total 11 horas de pie y con avalanchas de gente T_T. Es una pena, porque Watachan, Cosa y el Cosmopolita vinieron a visitarme y no les pude hacer nada de caso, aunque al menos cenaron by the face XD. Mención especial a la manada de chunteros (son tan imbéciles como sus hembras) y al guardia de seguridad que nos miraba implorante, para que nos fuésemos XD. El domingo por otro lado, por la mañana estuve prácticamente sola y por la tarde vino Take Take de extra también y no me aburrí tanto. Más tarde, con la excusa de que se aburría en casa, el Cosmopolita apareció (Sé que en realidad sólo quería comer pasta gratis XD) y tras estar un rato abandonadillo también me acompañó a casita como un buen hermano.

En resumen, me lo he pasado bien (pese al maratón del sábado), me han pagado mejor (20h a la semana en el Burger King durante un mes: 190 lerus. 32h y media en la pizzería: 325 lerus. Me temo que vuestros hígados van a sufrir XD) y volveré, porque pese a todos mis errores de novata parece ser que les ha gustado mi forma de currar :D. Eso sí, he descubierto que nunca sabes cuanto escuece de verdad un corte entre los dedos hasta que lo has metido en salsa de pimiento picante.

Autocontrol:

Y ahora, llegamos a la parte psicológica del post: Me he dado cuenta, o más bien he recordado, cuán rarita soy. ¿Qué por qué? Pues porque la mayoría de mis acciones no parecen tener lógica alguna. No soy responsable en absoluto (¡por el amor del cielo, estoy aquí dándoos la chapa en vez de estar estudiando xD!) y tampoco me considero… no sé… No sé como definirlo, realmente. ¿Respetuosa, quizá? Al menos a nivel lingüístico, soy bastante soez xD y hay veces en que podría pasarme de hiriente, si dijese todos los comentarios irónicos que se me pasan por el tarro (…tarro…me mola la palabreja XD).

El caso es, que pese a que no sea capaz de estudiar, que mi responsabilidad brille por su ausencia y que tenga que tener cuidado con la mayoría de cosas que suelto… creo que me gasté más puntos de los necesarios en autocontrol. Me explicaré: A mí, de base, me gusta demostrar las cosas con hechos, no con palabras. Pero siempre pregunto antes de hacer algo. Sobre todo en determinados campos. Quizá es que soy poco espontánea, pero me gusta que haya cierto patrón en mi vida.

Y eso me lleva al autocontrol. Hay muchísimas cosas que haría. Pero siempre acabo refrenándome, sobre todo si tienen que ver con otras personas. Y eso que cuando me he dejado llevar, no me han salido tan mal. Así en general, vamos…XD Puede ser, que aparte de mi no espontaneidad, mi inseguridad (que trato de arrinconar junto con la parte rosa, pero también me toca mucho los huevos, señores y señoras xD) haga que no me atreva a hacer lo que quiero cuando quiero.

Pero más que eso, insisto, creo que es por el tema de molestar o incomodar a los demás. De controlar lo que digo y lo que hago, de no irritar al resto. Me gustaría creer que soy más instintiva que racional, pero me temo que sería auto engañarme… Como me dijo Noffy una vez, soy más lógica de lo que yo misma creo. Una lógica ilógica y personal, pero racionalista al fin y al cabo xD. De todas formas, a veces resulta agotador tener que aguantarme ciertas cosas… Pero algún día llegaré al Nirvana gracias a esta disciplina mental, que cada día soy más zen :P

P.D. No tiene nada que ver, pero quiero que alguien me instale la función microondas ya!!! La necesito!!!

Miedo

Tengo miedo; a muchas cosas. Gracias al cielo, se lo tengo a una menos. Quizá no debiera... pero me alegro mucho, muchísimo.

Rosa...

Bueno, por una vez…dejemos que hable ella… Total, estos días ha estado tomando el control de mi vida, así que por otro ratito no creo que pase nada :P

Pues hola, soy la parte rosa de esta mujer, últimamente he conseguido apartar a ese camionero que habitualmente veis y tomar los controles emocionales de este bicho sin sentido que la conforma. Por alguna razón, entre ayer y anteayer la cosa ha ido de conversaciones profundas, de lloros y ruegos, de hormonas y comportamientos femeninos.

El miércoles me derrumbé, dando la chapa a gente que sin dudarlo me tendió una mano y un hombro (inalámbrico, pero hombro al fin y al cabo) en el que llorar a gusto. No me gusta eso, andar lloriqueando por las esquinas, pero supongo que lo necesitaba. Tampoco me gusta comerme el tarro y allí anduve, dándole vueltas a mi vida pasada y futura, gritando en silencio, rogando por sentirme querida. Incluso llegué a plantearme cosas que pensé que jamás me volvería a plantear… Cosas de cría de 15 años, de niña pequeña. Supongo que es mi lucha interna mayor de todas, la de la madurez y el buen juicio contra el querer que se den cuenta de que estoy ahí, el querer que me mimen, ser el centro de atención. Como odio esa parte de mí. Generalmente está enterrada, bajo llave, controlada. Pero anteayer, por razones que ni siquiera sé cuales son, se escapó por la cerradura y simplemente me subió a la cara, apretándome el cuello. Menos mal… menos mal que estabas ahí.

Ayer, mucho más animada, más relajada, habiendo soltado gran parte de mis demonios internos el día empezó como cualquier otro: intríngulis cumpleañeros, cotilleos, horas muertas frente al ordenador, arrepentimientos de cosas que no he hecho (trabajos me refiero ^^U) y cosas así. La Historia sigue y sigue, con nuevos personajes y situaciones y algunos diseños medio formados, el Postre es toda una artista. Pero el plato fuerte vino a la hora de la comida: Cosa vino con nosotras, la Lolita, el Postre y mi persona a comer en Hostelería (..ico) y de unas divagaciones pues… salieron cositas que nos pusieron de mala hostia y que, cuando sólo quedamos Cosa y yo, dieron paso a otra de esas conversaciones profundas de…yo que se, ¿cuatro horas? Poco a poco, vamos pillándonos confianza mutua, me parece. Y eso me encanta, porque me gusta mucho hablar con ella.

De esa conversación, saqué en claro tres cosas: Que por mucho que me queje, ahora es la mejor etapa de mi vida; que aunque el karma me puteé tengo muchísima suerte y que aunque no me lo merezca, tengo a gente buenísima a mi alrededor. No me puedo quejar de nada en absoluto, es una maravilla n.n

Nada que decir

Pues eso, no hay nada que contar... Pero me apetecía escribir un ratillo. Podría meterme en intrincados intríngulis mentales acerca de la frustración, la determinación, la autocompasión y la auto superación, pero eso lo dejaré para otro día en el que esté deprimida xD

Ayer tuve Aikido, una clase cojonuda :D. Me di cuenta de que estoy más podrida de lo que creía, los kosinages (caer desde la cadera del otro…bueno, no sé explicarlo ^^U) me gustan. Además, como el único cinto bajo era el mío, el sensei se emocionó y estuvimos haciendo técnicas enrevesadas y montón de wapas :D. Cuando llegué a casa, estuve mirando un rato la tele, viendo Anatomía de Grey. Es bonita. Más que de salvar vidas físicas, va de salvar vidas sentimentales, pero sigue siendo bonita. Tiene algunas frases grandilocuentes que parecen estar vacías de significado, pero me sigue gustando. Es una "telenovela encubierta", con dramones rosas que cuando se asemejan un poco con lo vivido logran tocarte la fibra sensible. A veces, claro.

Anteayer estuve de bajón casi todo el día. Sin razón aparente, además. Supongo que por darle vueltas a cosas que no tienen solución, o mejor dicho, una solución que no me gusta xD. Lo cual no deja de hacerme cierta gracia… Me gusta analizar las cosas sin comerme la cabeza. Etiquetar y separar. Y me va bien. Pero a veces… No sé, a veces se me va la pelota :P

El lunes fui a Aikido después de una semana sin ir; acabé con unas agujetas horribles xD. Y la torpeza innata de mi persona se hizo más que factible. Y eso me pesa, mucho. Como se nota que soy amarillo porque a Txus le apetecía y porque tuve un Uke cojonudo, que si no… xD. Procuro no obsesionarme, y tengo la vana esperanza de que algún día mejoraré y aguantaré los calentamientos horribles hasta el final sin ahogarme XD

El domingo tuve comida familiar, con mis tíos y el enano. Se me cae la baba y todo lo dura que pueda parecer mi apariencia muta en una especie de gen maternal que se me activa al tenerle entre mis brazos. Se me pone cara de subnormal cuando me dice “Apima”…¡¡¡Es tan jodidamente mono!!! *^^* . No sé si seré una buena madre en el futuro (o una madre directamente, porque al paso que voy…XD), pero vamos…que dentro de un tiempo querría serlo :P

El sábado, después de dormir hasta tarde (miento, me desperté a las 11 de la mañana), los frikicillos y mi persona quedamos para ir a ver a Noffly, que estaba currando y salir de trancas por Barakaldo. Fue agradable y tranquilorro, justo lo que creo necesitábamos todos :D

El viernes fue la Fiesta Navideña de Tarasu, que consitió en… comida, básicamente. Watachan, la Comesuelos, Noffly, Keroseno y yo hcimos unos trajes ninjas ultra mega guays de la muerte xD y como no, en la ginkana friki que se organizó, los ninjas ganamos a los piratas XD. Más tarde los grupos se disgregaron, hubo un intercambio de regalos (¡vivan los reyes magos y las rebajas d enero xD!) y poco más :P

Hum…Al final, a lo tonto, sí que había cosas que contar XDD

Comienzo

Pues sí. Vuelta a empezar, mañana la rutina interrumpida por el solsticio de invierno se volverá a poner en funcionamiento. Me asusta, me preocupa; me acojona, para qué negarlo. Porque aunque todo sea invariablemente igual, tengo miedo a las consecuencias de las cosas que he hecho... y de las que no. No suelo arrepentirme (realmente considero que sólo he cometido dos grandes errores en mi vida, así de guay me creo xD), pero en parte me jode no ser lo suficientemente responsable. Seguramente viviría más agobiada, pero a la larga probablemente mejor. Soy demasiado contemplativa y de vivir más el día a día, pero toda acción tiene su consecuencia...

Pero bueno, realmente no quiero pensar en ello, que me pongo pseudomelancólica, y eso no es sano :P. Además, ¡¡que el comienzo del año ha estado de puta madre!! No dejo de encontrarle similitudes con el año pasado, lo cual... No sé, cuanto menos me parece curioso. Aunque no está mal, porque así sé más menos lo que va a pasar y no me pillará de sorpresa. No sé exáctamente si eso es bueno o malo, pero cómodo lo es un rato. Aunque eso sí, quiero creer que tengo una ventaja respecto al año pasado, la experiencia es un grado.

No obstante, se nota que es domingo (y que mi madre se ha confundido al bajarme unas canciones, estoy escuchando una particularmente romántica ¬¬). Ando de capa caída y eso que como ya os he dicho, el año ha comenzado de una forma inmejorable. Para variar, no sé nada, no sé qué hacer o cómo tomarme las cosas. O bueno, para ser exactos, por qué hay algunas cosas que no puedo tomarme como quisiera. Pero me aferro a la idea de que ya he hecho cosas difíciles en el pasado, y que por H o por B, las he superado. Preocuparse es una gilipollez, cuando vengan problemas de verdad ya me preocuparé; de momento a vivir la vida :D

"Que lo mejor del año pasado sea lo peor de éste". Gran frase del msn de la Nubecilla. Ojalá se cumpla y que el 2008 valga mucho la pena ^__^

2oo8

Pues de nuevo he conseguido evadir una muerte ridícula, y como ya hice el año anterior, haré un resumencillo de mi vida pasada, a ver qué tal ha sido este año que acabamos de dejar atrás.

Enero ·> El año empezó de puta madre, pese a que en vísperas de que lo fuese no salí; conseguí cosas que quería conseguir y que pensé que jamás volvería a conseguir. Evidentemente, volví al colegio, con la esperanza de terminarlo de una vez por todas. Un mes bastante agradable, creo yo :P

Febrero ·> Pasé unos cuantos días embajonada, sin encontrar el norte de mi vida (ya veis...es algo que me pasa a menudo xD), mi pequeño Rambaldi se echó novia (con la que aún sigue ^^), yo pasé un tiempo importante de inanición, “celebré” San Valentín (es decir, que para variar tuve solita :P) y me dio un subidón de inspiración (todavía hoy, ese artículo me gusta mucho). Un mes equilibrado, con algunos días bastante malos, pero no horribles.

Marzo ·> Seguí embajonada, pero dejé que mis amigas me animaran, para conseguir ver las cosas de un prisma diferente. Tuve unos días en los que no quería salir de casa, saqué unas notas atroces y no pude ir a los encuentros rúnicos, pero aún así no considero que fuese un mal mes; todos tenemos malos momentos :P

Abril ·> ¡¡¡ME APUNTÉ A AIKIDO!!! Después de dar la chapa (mucho xD), conseguí que me “dejasen” apuntarme ^_^. Me dieron noticias que me esperaba y que en realidad, me hicieron feliz ^^. El blog hizo un añito y empecé cosas que terminaron igual que siempre, aunque prometían xD. Un gran mes :D

Mayo ·> Un gran mes. Grandes dudas, un nuevo él, exámenes aprobados. Miedo de ser feliz y de que las cosas me saliesen bien; un sentimiento de idiotismo espectacular XD. No me salía nada de lo que quería dibujar (excepto basura) y eso siempre frustra un poco, pero me lo pasé muy bien. Ah, como reseña especial... la Orla... qué gran día :D

Junio ·> Me lesioné la muñeca izquierda resbalando por las calles de Barakaldo; me di un pequeño ostión sentimental y aprobé selectividad con “buena” nota; pudiendo entrara a lo que quería. As, sí, encontré un curro que no llegó a buen puerto y como tantas otras veces, trate de salir a flote. Un mes bastante equilibradillo, también.

Julio ·> Auto análisis, pensamientos y darme cuenta de cosas fueron los puntazos de este mes. También hubo tiempo para cabrearme (conmigo misma y con otros) y para reírme de muchas cosas; empecé a salir con la gentucilla que se ha convertido en habitual mía, ligué (con todas sus consecuencias xD) y la verdad, poco más. Un mes relativamente tranquilorro :p

Agosto ·> Fiestas de Bakio, fiestas de Bilbo, errores que jamás debí cometer. Decisiones y melancolía, frustraciones y falsas esperanzas que jamás debí hacerme. Pese a todo, me lo pasé muy bien ^_^

Septiembre ·> Los sentimientos sólo traen problemas. Un intento infructuoso de obviarlos, de congelarlos, de aplastarlos contra el suelo. Luchas internas, ninjas y arrepentimientos.

Octubre ·> Sigo con mi intención de suicidarme sentimentalmente, apruebo el exámen de Amarillo de Aikido, celebro mi cumpleaños ^^, me frustro yo sola y voy a unas jornadas frikis que nacían este mes.

Noviembre ·> Fui al Salón del Manga de Barcelona, reflexioné un poco acerca de mi vida sentimental (como siempre xD), tuve una agradable Aikicena y su propia postfiesta. Hice la cosa más difícil jamás hecha (hasta ahora) y para variar... En fin, el karma me dio un hostiazo en los morros xD. Pero eh, eso da para muchos comics! XDDD

Diciembre ·> Fuf... Mes cargadito de cosas, Salón de Getxo, batallas internas muy, muy heavys; un trabajo en Durango que me sirvió para conocer a una gran persona y para darme cuenta de ciertas cosas :D (como una bonita relación que no sabía que tenía xD), Bizarre Love Triangle, chorradas sentimentalistas, calientapollas y un post dedicado. Gran mes, perfecto para terminar el año.

A ver qué me depara este... En computo general, no creo que haya sido malo...Nah, ha sido un gran año, he tenido grandes momentos que jamás olvidaré y las alegrías pesan más que las penas en la balanza metafísica ^^