Simple como una patata

Suelo definirme con la frase de “Simple como una patata”. El otro día me dijeron que no. Y bueno, quizá simple no sea, pero tampoco complicada. Soy... compleja. Ya sé que son sinónimos (o eso creo recordar, vamos xD), pero yo no quiero tomarlo como tal. Me explicaré: Para mí, alguien complicado es alguien difícil de entender, alguien de quién no captas sus acciones y reacciones, alguien de quien no sabes cómo tomarte las cosas que te dice. Alguien que tiene tales intríngulis mentales que es imposible cruzar esa maraña de pensamientos. Alguien complejo sin embargo, es alguien que pese a no ser transparente, es más o menos igual en la mayoría de situaciones. Alguien que sabes cómo va a reaccionar, supongo que porque le conoces o porque es rutinario, habitual.

Yo me resulto eso, muy rutinaria. Aún así, hay gente que es capaz de sorprenderse conmigo. Esto igual suena un poco... narcisista, pero hay gente que es hasta capaz de admirarme un poco (Ahí si que me sorprendo yo xD). Y no solo gente “nueva”, gente que no conoce ni mis coñas ni mi estilo (mi jefa aún sigue flipando por un comentario demasiado literal de hacer rodar cabezas), gente que me conoce desde hace mucho ya (Fruto Seco, por ejemplo) sigue sorprendiéndose. Y yo sigo asombrándome ante su sorpresa; ¡si soy simple como una patata! Ella, como otros, siguen diciéndome que no. Igual es porque bajo mi capa de incertidumbre personal sí que me conozco, pero no sé... Me veo poco complicada.

Igual es que soy poco habitual, aunque mis reacciones sean lo más normal del mundo, y eso desconcierta a la gente. Igual es que sí soy complicada xD. Igual es que el karma podrido que controla mi vida me hace moverme de una forma poco arbitraria, pero el caso es... que sorprendo a la gente. No sé si es bueno o malo, como todo, a mí me parecerá bueno y yastá ^^ Pero sigue haciéndoseme curioso. Y aquí podría insertar una parrafada preciosa de lo maravilloso que es sentirse diferente, de lo cool que resulta ser la oveja negra y lo chachi guay de la muerte que es ser alguien atípico. Pero como aunque sepa que soy un pelín rarita me siento más bien normal, pues como que sería un poco idiota hacerlo xD.

Por otro lado, y para terminar el egopost, últimamente me siento muy afortunada. Es... raro tener tantos amigos, tener gente que quiere estar conmigo, que me aprecia incluso. Que quiera quedar conmigo para dar una vuelta, que no le agobie estar esperando horas en el trabajo, que me mande sms para saber que tal estoy, que me cojan el teléfono sin dudar, que me aguanten estas chapas interminables, que no pongan “No conectado” en el msn cada vez que me conecto...xD Es raro.

Y por eso me molesta tener todavía ciertas barreras. Me duele bastante. Que digo doler... me jode muchísimo. En mi cabeza caótica hay varias capas. Como si del mar se tratase. La playa, la orilla y la superficie están a disposición de todo el mundo. No me importa que la gente vea esa parte de mí. Los que les gusta nadar y no les da miedo adentrarse un poquito más, descubren los arrecifes coralinos, muchos se quedan ahí; más menos, es un paisaje bonito. Si cogen bombonas de oxígeno, empiezan a adentrarse en aguas más oscuras; aunque no pasa nada, la superficie está muy cerca todavía. Si deciden hundirse más, los rayos del sol empiezan a dejar de alumbrar. Hay algunos, la mayoría, que deciden abandonar y vuelven a la comodidad de la playa. Los menos, los que deciden adentrarse más y se adentran en la profundidad de mi mar particular empiezan a ver las aguas abismales. Ahí podrían estar la mayoría de los que están a mi alrededor. Supongo que por miedo a que toquen fondo y vean mis monstruos marinos, les retengo ahí. Por miedo a que se queden sin oxígeno, les empujo hacia arriba, dónde las aguas son más seguras y apacibles.

Y me jode este miedo irracional que me obstaculiza; deseo ver si resisten el embate de todo lo que tengo dentro, para bien o para mal. Pero como temo hacer daño (y también que me abandonen, no soy tan buena persona) me quedo ahí, expectante. A medias. Sin saber si quiero que bajen a alumbrar lo que aún no han visto, o dejarles ahí, con la parte menos cruel de mi ecosistema. Supongo que por el momento, quiero que se queden en los arrecifes, en la playa. Aunque puedan hacer incursiones, que estén en la zona que les sirve de entretenimiento, como hogar y como sustento, sin miedo a que algo les agarre y les parta el cuello.

Pensándolo bien, no soy simple como una patata, soy compleja como una sardina; llena de escamas y espinas.