Sensaciones

Hum... Tengo una gran sensación de paz hoy. Estoy en un punto de equilibrio total, en un punto donde razocinio y sentimientos dejan de pelearse y dominan mi mente y mi cuerpo en armonía, sin que ninguna de las dos partes trate de controlar a la otra. No sé por qué es, pero cada día estoy más tranquila, menos desesperada por saber que es lo que llegará a continuación, más relajada, sin esperar nada. Lo que tenga que venir vendrá, pero ya he comprendido que afanarse en que llegue no hará que llegue antes.

Es probable que repita curso. De hecho, ya lo tengo muy asumido. Quizá por eso ha dejado de preocuparme. Por mucho que llore o pataleé, ya no hay nada que hacer, ya no me preocupa. Me he quitado un peso de encima. Me da pena por mi fruto seco, por que sé que la voy a decepcionar, pero sé también que lo comprenderá.

Le quiero. Además de verdad. Creo que ha sido mi primer gran amor. Sólo ha habido uno antes de él, al que quiero muchísimo aún, pero fue... de otra forma. Sin embargo, él y sólo él ha conseguido calarme tan hondo. Pero ahora sé que él nunca me querrá a mí. No de la forma que yo le amo, al menos. No... así. No sé por qué, es una sensación, que como tantas otras veces, será acertada. Estoy en proceso de asumirlo, cada día mi preocupación se va diluyendo y haciendose menor. No hay nada que hacer. Sólo queda esperar y ver como evolucionan las cosas, lo único seguro es que no volveré a preguntarle nada, no me gusta agobiar a la gente, y menos a él. No necesito preguntarle nada además. Ya lo sé. Me queda una bonita amistad que también tendré que cuidar.

Es curioso. La de vueltas que dan las circunstancias. Ninguno nos lo esperabamos, pero pasó. Me alegra saber que pese a eso, nuestra relación se hace más fuerte en vez de romperse, aprendiendo cosas nuevas, curioseando por mundos distintos. Ya no hay nada por hacer, al menos sé que algo muy terrible ha de suceder para que todo se desintegre :)

Me planteo cosas, cuestiones, algunas que jamás habría llegado a imaginar, pero me veo capaz de resolverlas. Redescubro placeres como el dibujar o escuchar buena musica. Recuerdo cosas que merecen recordar y sonrío al pensar en los que por alguna razón ya no están. Tarareo anuncios de cuando era pequeña. Me asomo a la ventana. Grito deseos en lo más hondo de mi cabeza. Vuelvo a soñar con cosas que no pasarán. Me reafirmo en lo que creo.

Qué paz.

Putos Domingos

Ya sé lo que dije ayer de quejarme menos y esas cosas, pero esque me resulta imposible no hacerlo en domingo. Por H o por B, siempre tiene que haber algo que me toque las narices, o me entristezca. ¡Esque así no sé puede vivir, leñe!

Yo creo que es algo patológico, un virus que se activa sólo los domingos, que inunda las habitaciones y los barrios, buscando adolescentes, infiltrandose en sus mentes, para luego convertirlos en seres grises que lloriquean por las esquinas.

Es curioso, porque da igual lo bien que hayas estado el día o días anteriores, aunque te haya tocado la lotería, aunque tu cama se haya tornado oro o hayas hecho unos exámenes fenomenales (aún estoy decidiendo cuál de las tres opciones es más inverosímil), cuándo llega el domingo todo se torna negro, ahogandote en la miseria más profunda, sin dejarte escapar de tus propios pensamientos.

Da igual lo que hagas o tengas que hacer. Todo se va diluyendo en una espiral de tonos grises que acaba por tragarte. El único medio infalible para contrarestar este maldito virus es salir a la calle, despejarte con tus amigos, reirte de cosas superfluas y olvidarte de tus pesares a base de dulces, risas o lo que más a mano tengas.

Pero el destino, majo, majísimo él, te dice que no puedes. "Hoy es domingo, tienes que estar recluida en casa, tienes que estudiar" dice el destino. Y entonces te entristeces aún más y otra espiral vuelve a comenzar: te agobias, intentas despejarte, quieres salir y no puedes hacerlo. Te agobias de nuevo...

Además, lo peor, es que comienzas a pensar. A despedazar y sacarle las entrañas a tu mente, y te das cuenta de que es muy probable de que si estas así es únicamente por tu maldita culpa. Y aquí viene lo mejor de todo: No hay ninguna duda o vacilación, es tu culpa. Da igual la situación o el por qué, pues es tu culpa y no puedes echarsela a nadie. Entonces te mosqueas, y aguas la fiesta a los demás, abrumandoles con tus problemas. Y por si fuera poco, vas a tu web, blog o foro favorito y lo vomitas todo, para que el resto pueda contemplar cuán patetico eres.

Putos Domingos.

*El dibujo es mi persona, hace bastante ya que lo hice, pero me sigue gustando y pegaba con el post :P

Resumen II

Me he dado cuenta de que las entradas que tengo al blog pueden describirse en dos palabras: tristes y monótonas. Tristes, porque sólo hablo de mí, de yo, ego, ego, ego; y de lo mal que lo paso en tal o cual situación. Que sí, es mi blog y es normal que escriba sobre mí, pero mirándolo de una forma objetiva, tiene que ser deprimente (amén de un verdadero coñazo xD) entrar en un blog que se reduce a quejas y lamentos. Monótonas porque siempre, siempre, siempre hablo de mis situaciones, mis cosas, mis sentimientos. Ego, ego, ego. Menos mal que soy una persona a la que (teóricamente) no gusta quejarse, porque si no...

Después de esta pequeña...”introducción”, procedo a hacer un resumen críptico y revuelto:

Cejas. FLCL. Pérdida. Examen superado!!. Historia. Tarde de Estudio. Oh, no. Ego, ego, ego. Pelo mojado. Calor, mucho calor. Liza. Agua fría. Baño termal. Curioso. Sólo queda esperar. Repetir curso. Dibujos. Oportunidades. Vuelco al corazón. Soy terriblemente estúpida >.<. Despiste fatal. Noche genial...hasta el final. Disgusto. Hola Iurgi!!. Pájaros en la ventana. 5:02 A.M. Economía, puagh. DeviantArt. Rambaldi. Agobiada. “Que hubiera elegido mejor”. ¿Tanto tiempo? ¿ya?. Cosas con éxito. El día se acerca ^_^. Barcelona. MSN. Ai shiteru. Agradecimientos. Cosas inesperadas. Geografía. En la cuerda floja. Mierda, mierda, mierda. Me la cargo, lo juro, yo me la cargo!!. Periódicos. Autobuses. Vodka. Picajosa. Dinero, dineroo!!. Cosplay de un tío malvado y con el pelo gris. Próximo bautizo.