Ups

Os tenía un pelín abandonados. Hace eones que no escribía, y eso que quería hacerlo. Pero bueno, como sería muy chapas poner todo lo acaecido en estas semanas de desaparición, supongo que haré un breve resumencillo de mi vida :P

El Gran Guionista ha estado en un tira y afloja interesante, dando y quitando. No ha habido punto medio, o muy álgido, o por los suelos. Asumiendo cosas del todo, atragantándome con otras nuevas, sorprendiéndome con más... No sé, para variar... Pero bueno, pondré en práctica uno de mis consejos: No ilusionarse, no pensar en futuros, relajarse y a vivir, que son dos días. Aunque reconozco que se me hace un poco difícil... Lo gracioso del tema es que no se me hace cuesta arriba con cosas “malas”, son con cosas buenas, cojonudas, que me hacen sonreír, con lo que tengo ganas de meterme bajo las mantas y no salir. Porque no sé como afrontarlas, básicamente.

El curso parece acabarse. Y me temo que un poco de hostia si me voy a dar, más que nada porque no he hecho todo lo que debía y todo lo que podía. Pero como soy una puta vaga, pues ahí me quedo, sopada en los laureles a verlas venir. Luego me entra el acojono y los lloriqueos, los “¿por qué no hice tal o cual?”, las broncas internas...¡AGH! ¡Que alguien me de responsabilidad! ... ¿Por favor? ... Sé que es cosa mía, sé que solo yo debería ponerme normas y sé que solo yo debo cumplirlas, pero de lo que pienso y digo, al menos en estos campos hay un trecho enooooorme, tan grande como el propio espacio. Porque sí, hay veces que se da la conjunción neuronal correcta, pero si no... poca hostia xD.

Aikido, como no. Me gustaría decir que “estoy más perdida que [insertar cliché aquí]”. Porque lo perdido puede recuperarse, o buscarse o lo que sea. Pero es que no tengo NADA de idea. Ninguna. Cero. ... Bueno, igual exagero un poquito. Pero aún así, tengo muy poca idea para lo que debería tener... que soy amarillo, joer, y aún así los blancos saben más que yo. Pobrecillos. Hay cosas que sé, más que nada porque las hago mal una y otra vez y me lo repiten constantemente... eso sí, si pueden yo les digo que me eviten como compañera: Me muevo con la gracilidad del cemento armado y me explico con la fluidez de una piedra. Menos mal que yo tengo buenos profes (gracias cosmopolita, watachan T_T), porque si no...

Y no sé, no hay mucho más: Balmaseda genial, la gente es idiota, no sé como llevar ciertas cosas y cada día entiendo menos los comportamientos humanos.

Sin Más

Es que me apetece escribir. Pero tampoco tengo sobre qué. Podría ponerme a rebuscar intricados pensamientos; incluso podría tirar de recientes conversaciones etílicas acerca de la felicidad. Pero supongo que bastante se me aguanta ya cuando me da el puntazo psicofilosófico como para forzarme a ello. La cosa es que tampoco quiero hablar sobre cosas superficiales. Es como cuando quedas con alguien para tomar un café y le has visto el día anterior: Te apetece hablar con él y estar con él, pero no tienes nada que contar, porque ya te has contado todo. Creo que ya he contado bastante, pero me apetece escribir por escribir.

Podría hablar sobre últimos acontecimientos de mi pasado. Que sé que suena contradictorio, pero a veces el pasado se empeña es ser una sombra en el presente y no te deja en paz. Pero es que son demasiado turbios, demasiado desagradables. Además, me aumentan las ansias asesinas en gran medida. Tema descartado.

Podría hablar sobre un círculo en el que me encuentro metida hasta la cintura. Un círculo que amenazaba con convertirse en espiral y sumergirme hacia abajo, ahogándome, sin dejarme salir. Pero es que es demasaido personal, demasiado íntimo. Además ya estoy dando los primeros pasos para salir de él, es una tontería escribir sobre algo que está empezando a no tener la importancia que tenía. Tema descartado.

Podría hablar sobre el yo-yo de peso que he tenido este último mes, del dolor de estómago y los mareos, de la falta de voluntad para hacer dietas. Pero es que es demasiado tonto, demasiado pueril. Además, por mucho que me queje, nunca consigo hacerme caso ni a mi misma; poco voy a solucionar así. Tema descartado.

Podría hablar sobre la suerte que tengo, sobre los lazos que me unen a gente maravillosa. Porque me resulta íncreible el echo de haber encontrado gente tan buena que esté a mi lado. Y que se lo pasa bien conmigo. Pero es que es demasiado ñoño, demasiado habitual últimamente. Además, tengo un poco de miedo; si lo sigo repitiendo, igual se rompe. Tema descartado.

Podría hablar sobre mi exámen de aikido, a naranja. Sobre que no tengo ni puta idea y sobre que si lo apruebo será por gracia y ganas de Txus, no por otra cosa. Pero es demasiado largo, demasiado importante como para dedicarle unas pocas líneas. Además, tengo que buscar y ejercitar toda la información que pueda encontrar para hablar de ello con precisión. Tema descartado.

Enfin. No me he quedado a gusto, aunque algo haya escrito. La cosa es que puedo escribir, qué poner y cómo: Si ponerlo todo claro o escribirlo entre líneas, si hablar de tonterías o de temas más profundos, si luchar contra el egocentrismo propio o exaltarlo. No sé. Podría hablar de muchas cosas. Pero son demasiadas. Además, no sé ni como ponerlas. Tema descartado.

Ludica' o8

Seré breve: Me lo he pasado muy bien, tanto el viernes como el sábado; jugando al DDR, al Twister, al Infinity, combatiendo en la Arena de Caballeros, conociendo a gente muy interesante y muy maja... Me han encantado, el próximo año vuelvo :D

Por cierto, siento a todos los que el sábado os fastidié un poco la jaia con mi cara larga y mi dolor de estómago ^^U

Por cierto adicional! Aquí os dejo una canción que me ha enamorado xD:

Curro y Pelo

Esta va a ser una entrada cortita, no sufráis. Bueno, lo primero: ZORIONAK JOKIN! (Ya que me acuerdo pues... xD). Y ahora, a lo que íbamos: En esta semana, así que yo recuerde, ha habido dos variantes en mi vida. La primera y más chorra, me he teñido el pelo de rojo oscuro. Podéis vacilarme con más parecido y parentesco con el Cosmopolita, me es igual XD. Me apetecia cambiar, estaba cansada del color de mi pelo normal. Ya me lo puse moreno, ahora tocaba esto. Lo próximo... pues no sé, lo que me apetezca en el momento :P

Lo segundo y algo más importante (más de lo que yo misma pensé que iba a ser) es algo relacionado con el curro. O el No-curro. Porque ya no tengo :P. No es que me hayan hechado ni mucho menos; por broncas internas y tejemanejes entre jefe y encargada, mi inyección semanal de dinero ha dejado de existir. Supongo que con el tiempo, cuando necesiten gente, me volverán a llamar, pero por ahora ando de vacaciones obligadas. Lo cual es una putada, pero bueno, podría ser peor :P

La Odisea de La Cartera

Pues nada. Si ayer vine a soltar el rollo desde un punto de vista pseudoromántico y filosófico, hoy toca un post breve y llenito de mala ostia. ^^ La noche ha sido una puta basura, ahogándome cada poco, dando vueltas en la cama y con la espalda destrozada. El desayuno, metido a la fuerza para que mi abuela no proteste, con ganas de vomitar incluidas. La ida hacia el bus, con mi paso rápido de siempre; al ver que estaba ya en la parada, corriendo entre resbalones para esperar diez minutos a que arrancara. Pero el punto álgido ha llegado al mediodía.

El caso es que hoy he perdido la cartera. Con la tarjeta de crédito, el D.N.I. y el carnet de la uni dentro. Amén de las fotos de mis niños y niñas, de billetes de mis idas y venidas, del ticket de mi primer viaje en avión, de entradas de cine y conciertos... de mis recuerdos, vaya. Eso me jode más, la verdad, son irremplazables. Salvo eso, pos bueno, qué se le va a hacer... ¿no?

El hecho de haberla perdido me importa una mierda. Lo que me ha jodido es la actitud de aquella a la que debo llamar madre por un error (no me lo habrá dicho veces...) del destino. La he avisado, claro está. He anulado la tarjeta y he ido a poner la denuncia (me han recomendado que diga que me la han robado, opción que no descarto tampoco; pasar por donde hemos pasado... en fin). Cuando he llegado a la comisaría me han explicado que debo esperar dos días por si aparece; me han tomado datos y me han dicho que si no aparece en 48 horas podré poner la denuncia con todas las letras.

Bien, he llamado y he vuelto a avisar. Escandalizada, me ha preguntado dónde estaba el prospecto de la denuncia. Y ahí, justo en ese momento, los astros se han alineado para tocarme las bolas. Juraría que he oído como el Destino se empezaba a reír con fuerza. Pero bueno, sigamos. Le he dicho lo que el señor munipa me había comentado a mí y que por ello no me había dado ningún resguardo. Me ha hecho volver y volver a preguntar. ¿Qué me ha dicho? Lo mismo: 48 horas, blablabla... Vale, pienso yo. El problema está solucionado. Que soberanamente gilipollas soy.

A todo esto, la pequeña Fruto Seco estaba conmigo, esperando y aguantando mecha. Ha sido de las pocas cosas buenas del día: He estado con ella desde la una hasta casi ahora (las 10.45 de la noche). El caso es que, bueno, hemos empezado a parlotear, a analizar, a hablar. Eso que nos gusta tanto a las mujeres. Hacia las siete, he recordado que tenía un hogar y he decidido volver. JAJAJAJAJAJA. Eso he oído, creo recordar. No le he dado importancia... craso error por mi parte.

Cuando he llegado, mi madre me ha llamado, le he vuelto a explicar lo que me habían dicho, y de una forma muy poco amable (llamarme de todo menos bonita y encabronarme a mí, que soy la Reina de la Paciencia... pues eso) me ha obligado a volver a la puta comisaría, dónde una vez más me han dicho lo que ya me habían repetido. Estaba de tan mala ostia que he ido a casa del Fruto Seco, dónde he conseguido relajarme un poco.

Hasta que ha vuelto a llamar. Allí, a su casa, preguntando por mí. Menos mal que el Fruto Seco y sus padres son como son y me tienen cariño, sino... pues eso. Al final, tras gritarme un poco, repetirme mil veces lo imbécil que soy, que no entiende que como de una persona tan lista como ella ha podido salir una energúmena como yo y demás perlas, he conseguido colgarla. En plan tranquilizador, el aita de mi vaskita me ha invitado/obligado a quedarme a cenar. Evidentemente, me he quedado a cenar y nos hemos echado unas jajas, porque yo también soy como soy y siento la imperiosa necesidad de tomarme las cosas con filosofía. Pero de verdad... Un día la mataré y me quedaré así, tan a gusto.

Vaya... al final “corto” exactamente no ha quedado... ^^U

Hmm...

Bueno, he re-vuelto a aikido. Ahora mismo me duelen y tiemblan los brazos y tengo la garganta pelín (bonito eufemismo) peor que cuando he entrado, pero no me importa. Disfruto mucho. También es cierto que me da pereza. Bueno, más bien me da pereza ir. Estando allí podría pasarme más de las casi dos horas que nos pasamos. De echo, alguna vez que hemos quedado para ir un sábado aleatorio y hemos estado tres horas o algo más, no me ha importado en absoluto. Otras veces en clase normal, estoy tan hiperactiva, que seguiría y seguiría. Pero el ir, el preparar las cosas, el marchar de mi casa... eso me mata mucho.

Por ello, si tuviese que quedarme con un pecado, sintiéndolo mucho por la lujuria (que también me motiva bastante), me quedaría con la pereza. ¡La de horas muertas que he pasado frente a la nada sin hacer otra cosa que respirar (a veces, cuando estoy constipada, casi ni eso)! La vagancia y la pereza son las cosas más cómodas que existen; si bien es cierto que lo que nada cuesta, nada reporta. Sin embargo, mucho se tienen que remover mis personalidades internas para que me decida a hacer algo. Suele pasar en cuestión de segundos, todas gritan un poco y después una de ellas grita más fuerte, acallando a las demás y manejando mi carcasa con mi parte gris, que es la Piloto Habitual.

En general, sin embargo, mi parte gris se las apaña más menos bien sola. He elegido el gris para representar la mayor parte de mí y no el negro, como cabría esperar, porque al fin y al cabo, el negro es un color muy tajante cargado de connotaciones tanto místicas, como negativas, como sensuales. El negro le va mejor a mi parte puramente sexual. El gris me va bien, porque sostengo que la tonalidad de la vida está llena de matices. No es ni blanca ni negra; es una gama de grises de diferente luminosidad. Ni si quiera son grises puros, todos ellos tienen un punto más o menos de color, lo que les hace únicos, diferentes.

Hablando con la Ensalada y el Fruto Seco, llegamos (una vez más) a eso, a que yo era diferente. Como he dicho en otras ocasiones, ser diferente ni es malo ni es bueno. No soy mejor por tener unas ideas diferentes ni soy peor porque mi nivelador moral esté orientado de forma distinta. El caso es que la Ensalada no me entiende. Yo a ella tampoco, he de reconocer. La última vez que hablamos un poco más en serio, yo traté de vender al pequeño Cosmopolita como lío sin compromiso. Me parece una buena persona, al fin y al cabo; aunque le trate un poco como mercancía. Lo hago con buena intención. La cuestión está en que la Ensalada lo rechazó, no porque no le interesase el trato, sino porque como a mí me interesa pues no lo veía bien.

Es curioso, raro quizá. No lo voy a negar, menos a estas alturas. Claro que me interesa. Que demonios, me declaré haciendo el mayor ridículo del mundo XDD. Le tengo cariño además. Tal vez sería más correcto decir que me “interesaba”. No lo sé, no me importa tampoco. Pero precisamente por eso, porque me interesó, quiero venderle. Sé que es un buen tío, sé que la trataría con cariño, sé que lo pasarían bien juntos. Pero no lo entiende. No puede entender que por mucho que sienta, haya sentido o vaya a sentir quiera “”regalárselo”” (pondría más comillas, pero cansaría leerlo). Hablando de gente que me interesa (ya, a estas alturas también...), si encuentro a alguien que creo que merece a cierto monstruito, también se la voy a “”dar””. No son míos ni mucho menos, no quiero ni por asomo dar la impresión de que los considero mi posesión. Pero hubo una cierta implicación sentimental (aunque sólo fuese por mi lado XDD), que quieran o no, me ató a ellos.

Y esque los sentimientos lo atan y lían todo. Por eso me gustaría renegar de ellos, meterlos una cajita a la que gustosamente prendería fuego, deleitándome con los gritos de los amores sin corresponder que irían dentro. Peeero por mucho que me queje, soy una jodida romántica, y no sólo a mí modo. Me cuesta horrores reconocerlo, pero me encanta quedarme abrazada a alguien, por el simple placer de estar junto esa persona. Me encanta pasear cogida del brazo por ahí, por pasear sin más. Pero no me lo permito. Porque eso sería caer en sentimentalismos que llevarían a esperanzas que se harían añicos y que se transmutarían en desilusiones. Puedo soltarte una frase soez con la misma facilidad con la que me encuentran las cosquillas, pero no me pidas que te agarre la mano para ir a tomar un café, porque pondré cara de boba y no sabré que hacer.

No sé si es porque entre los chicos eso de toquetearse no se lleva mucho o es por otra razón, pero lo del contacto físico es algo que nunca he llegado a comprender del todo. Me asombra con la facilidad que otros (bueno, sobre todo otras) son capaces de colgarse de la espalda de los demás, de repartir besos y abrazos, de sobar al resto. Para mí tiene mayor sentimentalismo el dar un beso de verdad en la mejilla que el tirarse a alguien sin un triste beso. Al principio, cuando empecé a “liarme” con Rambaldi (este parece el post de “a estas alturas...”), no nos liábamos. Era... otra cosa. Fue bastante tiempo después cuando empezamos a besarnos. No sé... besarse, tocarse con cariño... es más íntimo, más bonito que el mero acto de copular con otra persona.

Y se nota. Se nota si hay complicidad o es simple sexo sin más. Se nota y se agradece que la haya. Aunque ahí es el punto justo en el que tienes que tener las ideas muy claras, porque sino, valga el vulgarismo, te la cargas y con todo el equipo. Da miedo, pero es lo que hay. Yo no quiero dármelas de nada (¡Qué loquesea me libre!) pero creo que, con lo vivido, sé discernir bastante bien. Y eso es lo que vale, creo yo. El acojonarse, sí, pero aprendiendo algo. Que todo sirva para algo y que te puedas reír de ello, creo que son la base de mi filosofía. Y bueno, creo que vivo bastante bien :D

Perdón por la chapa, pero he vuelto inspirada y llevaba muchos días sin decir ni mu XD

Cosas que pasan. Acto I.

Qué se le va a hacer. A veces pasan cosas que están fuera de tu control. O no tanto XDD.

El Jueves pasado, estabamos comiendo mi hermano, mi padre, mi madre y yo; los cuatro, en la cocina que nos había tocado limpiar al primero y a mí días atrás. Vale, hasta ahí normal. Como siempre que está mi hermanastro en casa (mi padre y él son "de pega", para quién no lo sepa a estas alturas xD), mi madre se dedica a hacerse la moderna y a tratar de vacilarme con temas de sexo. A mí, que soy de las personas más abiertas que conozco en ese tema XD. Creo que tenía la esperanza de que me horrorizase, de que mi cara enrrojeciera y me concentrase en la sopa que tenía delante.

(La familia esta comiendo tranquila. Sin venir a cuento y cambiando el tema totalmente, MADRE pregunta a HIJA)
MADRE: Enara, ¿Con cuántos te has acostado?
HIJO: O___O
PADRE: O.o
HIJA: (Pensando)
MADRE: ¡Jose! ¡Que se lo está pensando!
HIJA: Pues claro. Querrás que te de la respuesta correcta, ¿no?. Aún así... Creo cinco o seis.
MADRE: (Quitándose las gafas) ¿¡Con 19 años!?
HIJA: Ya... sé que son poquitos...
HIJO: XDDDDDDDD
MADRE: ¿Y cuántas?
(Silencio y cambio de tema por parte de HIJO. Después de que MADRE e HIJO empezararán a hablar de anécdotas de cuando el segundo estaba borracho)
MADRE: (Dirijiéndose a HIJA) ¿Y tú? ¿No tienes ninguna anécdota divertida que contar de cuándo estabas borracha?
HIJA: XDDDDDDDDDDDD. Dios... Vale, te lo cuento, pero no vale castigarme.
HIJO: O__________O ¿¡ESTÁS LOCA!? ¿¿SE LO VAS A DECIR EN SERIO??
HIJA: (Totalmente tranquila) Bueno. Yo nunca digo nada, pero si me preguntan, contesto.
HIJO: Estás loca. Apa, dame un whisky o algo.
MADRE: ¿Por qué te pones nervioso tú? ¿¡No os habréis liado!? ¡Por qué os mato!
HIJO: No, no...
HIJA: No es eso, no.
(Después de intercambiar un par de miradas y conseguir que les sirvan una copa, MADRE sigue preguntando.)
MADRE: ¿Y Bien? ¿Que coño es?
HIJA: Bueno, pues mi anécdota súper divertida de cuándo me tajé un poquito fue… que llamé a la chica que me gustaba y eso, le dije que me gustaba.
HIJO: (Trago a la copa)…
PADRE: …
MADRE: …¿Has dicho…? ¿Has dicho “chica”?

Y bueno, la conversación sigue con frases tan divertidas como "¿Por qué te gusta la carne y el pescado?" "Porque me gusta la dieta variada". La verdad es que fue cojonudo XD. Ver sudar a mi hermano, ver a mi madre tener ese ríctus en la cara... escuchar un "lo sabía" de labios de Jose... XD Aish. Muy entretenido. Pero creo que lo "sobrevalora", en el sentido de que bueno, no me parece tan importante, tan grave. Lo que me guste o deje de gustar es cosa mía, es mi vida, por mucho que quiera controlarla. Así que sin más. Si alguna quiere presentarse como mi pareja formal, ahora mi mamá le mirará...menos mal XD.

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