Inspiración

Víctimas de detalles que tratamos de olvidar, vamos dando tumbos por el mundo sin encontrar una razón aparente que nos guíe a través de un mar de sombras y tinieblas. Suspirando fatigados bajo un sol inexistente, nuestras frentes se perlan de sudor y nuestras mentes se agotan ante el esfuerzo de sobrevivir a nuestros propios errores.

Pisando brasas, caminando hacia ninguna parte, creemos ver luces de consuelo dónde solo existen fuegos fatuos llenos de la amargura de los muertos ya olvidados, que nos arrastran hacia el cieno de nuestra propia inmundicia, ahogándonos en recuerdos terrosos que se mezclan con lágrimas de sal.

Surfeando llantos, volvemos a pisar tierra firme, cristal pulido que nos hace resbalar y caer a las entrañas de un abismo que nosotros mismos hemos creado. Envueltos en la negrura más infinita encendemos el mechero del ingenio y toda esa bruma oscura explota como los regeros de pólvora que un día nos harán estallar a medias.

Sonríendo de pena y convulsionándonos de alegría, giramos en el mundo, contra corriente, como una peonza mal educada, viendo pasar a través de nuestras almas recuerdos que no nos pertenecen, mientras la realidad arde en el infierno del olvido junto al amor verdadero.

Las canciones viejas y románticas comienzan a sonar en una radio que nadie escucha, haciendo latir pequeños agujeros negros donde antes existian corazones, vomitando sensaciones que nadie recuerda, ensuciando el pulcro y seguro mañana. Gracias a ello miramos con envidia el pasado que no fue mejor y no pudimos cambiar, maldecimos con verdadero odio el presente y la vida que nos ha tocado vivir y ponemos esperanzas carentes de sentido en un futuro que nunca llegará.

Las flores del campo se retuercen entre lluvia ácida y los niños corretean entre balazos y juegan entre cadáveres, mientras los adultos toman el té en cráneos de difuntos con las pistolas como pastas y pastelillos. La decencia se vende en una esquina al mejor postor, mientras que la corrupción y la podedrumbre juegan de la mano, con la conveniencia como amistad verdadera.

¿Pero a quién le importa? Mientras nuestro pequeño acuario esté limpio y halla suficiente espacio para llenarlo de criticas y palabras amargas nadie se preocupará de los vómitos de otro. Muertos por dentro y sin una vida que vivir, vamos dejando la lucha interna a favor de creencias inexistentes y placeres de escasa duración que nos hacen sentirnos llenos de nuevo.

Separados por un cristal roto, los hermanos se matan entre ellos, los amigos se separan y las nuevas relaciones cargadas de esperanzas se van por el agujero del water, girando entre basura e inmundicia personal. Gritamos rompiendo los silencios, pero nunca llegamos a ser oídos.

En medio de esa marea de frases y experiencias inconéxas, tartamuedeámos canciones no conocidas y lloramos la sangre que hicimos derramar, sabiendo que cuando el sol verdadero despunte la noche eterna seremos reducidos a cenizas en un mar de antidepresivos y pastillas contra la ansiedad.

Inspiración, lo llaman, esa sensación que te quema las manos intentando estrujarte el cuelllo si no cuentas lo que tienes que decir.

No sé

-No sé cómo las cosas pueden retorcerse hasta extremos inimaginables, no sé a dónde llevan los caminos y no sé por qué las lágrimas que no se derraman pesan tanto.

-No sé cómo vuelan los aviones, no sé a dónde vamos al morir y no sé por qué soñamos con cosas que nos hacen sufrir.

-No sé cómo hay gente que es capaz de sonreír cuando se les parte el alma, no sé a dónde van las cosas que nunca llegan y no sé por qué los sentimientos atan más que las cadenas.

-No sé cómo se puede aplastar los anhelos de otro sin nigún remordimiento, no sé a dónde se llevan los botones que perdemos y no sé por qué queremos huir siempre que podemos.

-No sé cómo se puede amar y no ser correspondido, no sé a dónde vamos cuando no tenemos a dónde ir y no sé por qué tenermos que sonreír siempre.

-No sé cómo se puede recordar cosas que nunca pasaron, no sé a dónde hay que ir para gritar sin ser mirado y no sé por qué todo es blanco o negro, cuando existe el gris.

-No sé cómo ni a dónde ni por qué. No sé, simplemente no sé.

Meme

El Ozito me ha traspasado este meme, y ya que de momento no tengo nada más que escribir, os lo pongo ^_^.

Reglas
1- Pega la foto que tienes puesta en tu ordenador de wallpaper.
2- Explica el porqué de esa foto.
3- Que rule el meme.

Imagen

La vi de casualidad, buscando fotos para el blog (hace no demasiadas entradas ya la puse, si lo recordáis :P). Me llamó la atención porque es un lobo solitario, y no una manada, el que está aullando, en medio del bosque. Además, todo está difuminándose hacia la lejanía y centrando al lobo, haciéndo que resalte aún más su presencia, el hecho de que esté solo. Me encanta, aunque no soy capaz de describir qué me transmite exactamente.

Ahora le paso el meme a:
- Mery - Basson - MrX -

San Valentín

San Valentín, el día de los enamorados. ¡Felicidades a quién tenga algo que celebrar!

En mi caso, sin embargo, creo que nunca he tenido el gusto de celebrarlo con alguien (este año no va a ser diferente, tampoco xD) y así seguiré, al menos hasta el año que viene. En fin, os meto un poco de historia, y os doy la chapa con mis impresiones, allá voy:

San Valentín se refiere a un número de santos mártires que vivieron en la antigua Roma. La festividad de san Valentín fue celebrada por la Iglesia Católica Romana cada 14 de febrero hasta 1969. La fiesta de San Valentín fue declarada por primera vez alrededor del año 498 por el Papa Gelasio I. La creación de esta festividad puede haber sido un intento de eliminar la celebración de las Lupercales, festividad pagana celebrada el 15 de febrero. Según la Enciclopedia Católica, el santo cuya festividad cayó en la fecha conocida hoy como Día de San Valentín fue posiblemente o un sacerdote romano, muerto en el 273, o un obispo de Iteramna (hoy Terni) o un mártir de la provincia romana de África. Sin embargo, poco se sabe sobre las vidas de estos tres hombres. Muchas de las leyendas que los rodean actualmente fueron probablemente inventadas durante la Edad Media en Francia e Inglaterra cuando el día festivo de 14 de febrero empezó a ser asociado con el amor, a raíz de la historia de San Valentín, que sería ejecutado un 14 de febrero al no querer renunciar al cristianismo, y haber casado a parejas en secreto después de que el matrimonio fuese prohibido por el emperador Claudio II. Otra leyenda dice que es patrono de los enamorados porque su fiesta coincide con el momento del año en que los pájaros empiezan a emparejarse.

Después de la lección histórica, viene mi versión personal xD. Sería muy bonito por mi parte decir que odio esta fiesta por ser materialista, que se gasta más de lo que se debe y todo eso. Pues vale, sí, es materialista y una sandez, pero me parece bonita. Claro que yo la tengo como idea, en la que haces algo más por esa persona por la que ya haces algo todos los días. No sé si me explico, para mí es una especie de plus, un “pues, ahora más”. No debería estar obligado ni condicionado por una fecha, pero así somos los humanos, si no nos obligan, no meneamos el culo.

Sin embargo, el cariz borreguil que toma el asunto me crispa un poco los nervios, todo el mundo con su parejita, sonriendo como bobos porque se han gastado sus cuartos en algo que no necesitan. No digo que si en algún momento tengo pareja (JA JA JA) yo no lo vaya a hacer, pero por ahora me parece estúpido que hoy seas todo un caballero o dama, haciendo arrumacos por esos pendientes o ese piercing que te han regalado, si mañana vas a estar tirándole los platos a la cabeza (o a su amigo/a del alma).

En fin, señores y señoras, sólo puedo deciros que yo de esta fiesta poco conozco, nunca la he experimentado; aunque supongo que será como cualquier otro día pero aderezado con más “te quiero”, “eres lo mejor que me ha pasado en la vida” o mi favorito y clásico “cari, esos pantalones son preciosos... para que estén en el suelo de mi cuarto”. En fin, que eso, feliz SV ^_^

Sexo

Sexo. Bonito palabro. Todo lo que evoca, todo lo que nos recuerda en unos casos y todo lo que nos gustaría alcanzar en otros. Es curioso cómo una palabra tan simple nos ocupa tanto tiempo en la mente, cómo nos puede provocar tantos quebraderos en la cabeza, cómo puede catalogar a la gente, cómo puede cambiar tanto a las personas. Sexo. ¿De verdad una palabra de dos consonantes y dos vocales puede hacernos pensar tanto? Bueno, con “Amor” también pasa...

El sexo, no como palabra ya, si no como concepto, también es simple, mecánico. La gente, los humanos, las personas, sin embargo, le cargamos de connotaciones, de sensaciones que poco tienen que ver. No sé si para sentirnos mejor, para creer que somos mejor que el resto de seres que follan o porque en realidad a todo le buscamos algo que vaya más allá, pero así es. Se supone que todo tiene que estar bien amarradito a los sentimientos, que todo debe estar puesto y ordenado, que si no, es sucio o algo así.

De lo que puedo estar segura es de que para mí, el sexo es una diversión más, sin mayor trascendencia, algo instintivo y animal, con lo que, además, disfrutas. Claro que la cosa cambia cuando hay pareja, o al menos amor; te sientes más unido a esa persona, es como estar en simbiosis con él/ella, te entregas, blablabla. Pero yo no pretendo hablar de eso. Esa bonita sensación de que por fin estás dónde tienes que estar pocas veces se da. Yo hablo del sexo ocasional, del sexo entre amigos, del sexo por equivocación, del sexo sucio e instintivo. Ese que buscas sin ninguna garantía de amor después.

¿Por qué la gente se empeña en criticarlo? ¿Qué demonios tiene de malo? ¿Eh? Son las malditas connotaciones, los putos “se supone que...” “no deberías” “esto no está bien” Y demás sandeces. Nadie te mirará raro si les dices que has quedado con una amiga para hacer crucigramas para pasar la tarde. Pero si les dices que has quedado con un amigo porque teníais ganas de sobaros pondrán el grito en el cielo. Te felicitarán cuando les digas que has salido de copas con tu gente y que has bailado como una loca. Pero si les dices que has conocido a alguien y te lo has zumbado, a tus espaldas dirán lo que ya te han dicho con la mirada: que eres un zorrón.

Y esto me carga y me jode, porque me molesta muchísimo que amigas mías, por ejemplo, no puedan hablar con toda la libertad que deberían acerca de lo que hacen o dejen de hacer, tanto por sus propios remilgos impuestos como por la condenación de los demás. Yo no me incluyo porque a mi me la come lo que el resto pueda decir o soltar acerca de mi. Probablemente sea cierto, además ^_____^

Por eso, yo animo a todo al mundo a gritar ¡¡HE FOLLADO PORQUE SÍ!! ¡¡ME HE TIRADO A MENGANITO/FULANITA!! ¡¡Y ME HA GUSTADO!! Coño, que no cuesta tanto :P

P.D. Ni yo misma tengo una razón lógica para escribir este post; simplemente me he puesto a pensar, y desde “Joer, que hambre tengo” hasta esto :P.

Música

Estos días, además de pensar, rallarme, explorar, dibujar, leer...etc xD He redescubierto la música.

Es íncreible como una canción te puede poner melancólico, sombrío, triste, bizarro, imbécil perdido... Las notas, la melodía, las voces, todo; hace que cada fibra de tu ser retumbe, vibrando, y haciendo imposible el permanecer apático.

Pensando un poco en gente variopinta k me rodea, creo que, al menos tengo una canción para cada uno. Esas canciones, tontería, pero me recuerdan a ellos, o a momentos vividos con ellos. Hay algunas que escuecen, porque ya no son lo que fueron; pero sigo disfrutando al oírlas.

Hay otras, que aunque no me recuerdan a nadie, me transmiten una calma y una tranquilidad íncreible... De verda que no me canso de escucharlas una y otra y otra y otra y otra (y podría seguir xD) vez. Es como un bálsamo (el bálsamo es un bicho! XD), un tónico que me ayuda a calmarme y a olvidar partes que quiero dejar atras; mientras atesoro otras muchas.

En fin... Chorripost, como podéis apreciar. Me aburro, vale, es cierto. Yo que quería ser profunda por una vez y voy y no puedo xD. Por cierto, y como dato, ando escuchando Gigatrón ahora mismo "Alma de Animal". Qué bañao xD

Post

Este post no va de nada en concreto, ni siquiera es para ordenar ideas. La verdad es que estoy mucho más calmada y mejor, y pronto volveré a la rutina habitual. Aunque de vez en cuando aún me duela un poco el cuerpo, apenas son molestias ^_^

Realmente no sé ni para qué escribo, porque no tengo nada que contar... Hoy he pisado la calle después de muchos días junto con mi pequeño Fruto Seco; he dibujado cosas que de una manera u otra, me gustan; he destripado viejos recuerdos; he recordado otros con mucho cariño (Rambaldi, va por ti xD); tengo ganas de jugar a rol; cada día me gusta más la cerveza... No sé, tonerías superfluas que no llevan a ningún sitio.

Quizá es que por fin me he habituado a escribir cada poco tiempo, y ante el riesgo de dejarlo, practico para tener más soltura; quizá lo que quiero es dar por cerrado el post anterior a este y todo lo que me evoca, escribiendo sobre mi nueva y tranquila vida; quizá simplemente trato de hacer acudir al sueño.

En otro orden de cosas, decir que muchos de los dibujos que suelo poner aquí son de una maravillosa artista, Goldenwolf, que me fascina y me encanta, porque es realmente íncreible. Algún día me gusatría dibujar tan bien como ella, aunque fuese una vez, para tachar una de las cosas que debo hacer antes de morirme xD. Hilando con eso, y ya termino, empecé con la lista de lo qué debía hacer antes de espicharla sobre los trece o catorce años, como una chorradilla para pasar el rato, escrita en un apartado de mi mente; pero visto que cuatro años después sigo con la misma estupidez, tendría que pasarlo a papel.

Como veo que empiezo a desvariar y comienzo a abrir la boca, nadie me habla por el msn y todos parecen estar ocupados, creo que me despido, para dormir de un tirón, con mi nueva almohada, durante toda la noche.

Cerrando Etapas

Después de mucha reflexión y pensamientos, he llegado a una conclusión a la que debía haber llegado con más rapidez. Porque mira que me lo llevan avisando tiempo... Pero ya se sabe que no puedes darte cuenta de las cosas por medio de los demás.

No sé cómo serán las cosas de ahora en adelante; tampoco me interesa en exceso saberlo. Ha llegado la hora de la determinación, de abrir los ojos, de cerrar una etapa. No sé si fue bonito o no mientras duró. Tampoco me interesa saberlo.

Ya es hora de aúllarle a Selene con la tranquilidad de que los que me oigan sepan que todo está bien. Ya vale de escudarse en sentimientos que no conducen a nada y en sensaciones que aunque puede que ciertas, carecen de sentido y están vacías.

Quizá sueno arrogante, pero pretendo serlo. Quiero serlo. Ya vale de ser el último recurso, de estar siempre ahí. Lo que dá de sí una semana de reflexión y autocritica. O unas horas, mismamente :P. Voy a salir a vivir otra vez, sin mirar atrás. Lo que tenga que venir, vendrá; quién tenga que cruzarse en mi camino, se cruzará y el que tenga que salir, también lo hará. Hasta aquí. Me toca vivir a mí. Se acabó. Hostia ya.

Aburrimiento

Me aburro.

He ordenado mi habitación, he hecho criba de e-mails, he ordenado mi ropa interior por colores, me he arreglado las uñas, he quitado los números de las canciones (unas setecientas) para que me salgan mezcladas, he dibujado, he escrito, incluso hubiese estudiado si tuviera los libros aquí.

Pero me aburro.

Y cuando me aburro, pienso. Y eso es bastante malo, más que nada porque cuando le das a la cabeza con justo las pocas canciones tristes sonando de fondo, tu alma empieza a encharcarse en las aguas de lo que podría ser mejor, de lo que nunca llegará y de lo que nunca fue.

Sacudes la cabeza, te pones capitulos de series que ya has visto hasta la saciedad, lloriqueas un poco (con o sin lágrimas) y vuelves a mirar al rededor, a ver qué hay, qué puedes hacer ahora. Cambias de canción, te pones a leer, masticas chicle, sonríes sin ganas, te comes un kiwi, miras internet, haces criba de imagenes...

Y te sigues aburriendo.

Y vuelves a pensar. Yo ya no sé por qué demonios tengo estos bajones, yo no sé cómo puedo ser tan estúpida, sabiendo que lo tengo todo o más. Serán las hormonas, como dice una amiga mía, será la realidad, que te atraviesa en cuanto te nota un poco desmejorada. Sea lo que sea, podía irse a tomar por culo, que me canso de esta sensación que me oprime el estómago.

En fins, menos mal que supuestamente no me gusta quejarme, porque si me gustara yo no sé... todo internet colapsado con mis chorradas. Otra cosa que me jode, ser tan débil. Es una puta espiral: Me aburro, empiezo a pensar, me entristrezco, me quejo, me encabrono, redescubro lo imbécil que soy, me doy cuenta de lo débil que puedo llegar a ser y del poco aguante que tengo, sacudo la cabeza tratndo de olvidar, me pongo a hacer cualquier chorrada, me aburro, empiezo a pensar...

Que asco. Ah, por cierto, me aburro.

Lobos

Tendría ocho o diez años. Una mañana, quizá a sobre las 5 o 6 de la madrugada, cuando Lorenzo comienza a despertar, me desperté yo. Estaba en mi pueblo, un pueblo perdido en el monte, cercano a Medina de Pomar. No sé por qué, fuí al balcón de la cocina, aún medio dormida, con el pijama puesto y en calcetines. Hacía frío, pero no volví a por una bata, seguí mirando entre la bruma, sin saber muy bien qué buscaba.

Entonces los ví. Eran unos diez o doce lobos, de color pardo y gris la mayoría. Íncreible, recuerdo que pensé. Ninguno advirtió mi presencia, salvo uno algo más corpulento que los demás, de color casi blanco. Giró su cabeza hacia mi balcón, y puedo jurar que me atravesó con la mirada. Una parte de mí quería retroceder, pero conseguí dominarme, anclada a la barandilla de hierro verde de mi balcón, y seguí mirando. Cuando dejó de clavar los ojos en mí, él y los suyos desaparecieron en la bruma. Algo hizo clack en mi interior, solté la barandilla congelada y me metí de nuevo en la cama, con la cabeza revuelta.

No recuerdo lo que hice hasta el día siguiente por la tarde, cuando les dije a mis abuelos que quería ir a dar un paseo. Con la condición de que no me alejase de la casa, me dejaron marchar sola. No les hice caso; crucé la carretera, subí por el pedregoso camino y me metí entre las ruinas de la vieja escuela, reino de telarañas, murciélagos y enredaderas. Es un lugar escalofriante que adoro, aún ahora.

Tras dar un par de vueltas, me senté en el suelo, escuchando la naturaleza a mi alrededor. Entonces algo salió detrás de mí. Me giré, despacio, esperando ver a una ardilla, o con suerte a un asustado corzo. Tuve que ahogar un grito. Allí estaban, los lobos del día anterior, con el blanco a la cabeza. Me agaché, me pusé como pude en la postura de sumisión que ponen perros y lobos ante un rival más fuerte que ellos y esperé a que o bien se marcharan o bien saltasen a mi cuello.

De repente la tensión se rompió con un grito de mujer: Era mi abuela, que me llamaba en el pueblo. Parecía angustiada. No pude evitarlo y miré hacia dónde debía estar. Cuando giré la cabeza de nuevo hacia la manada, el gran lobo blanco estaba frente a mí, con sus ojos azul pálido clavados en los míos. Cuando pensé que me iba a atacar, se dió la vuelta y a los pocos pasos me miró, espectante.

No sé por qué, en vez de correr hacia mi abuela, me levanté y le seguí. Cuando hice eso, todos se pusieron en marcha. Echaron a correr, parandose otra vez, para ver si los seguía. Los seguí. Imágenes de caza, de carne cruda, de hablar sin mover los labios, de entendernos sin palabras, de años en la espesura del bosque vienen a mí. El pelo me creció, los ojos se acostumbraron a ver entre sombras, el paladar se regodeaba con el sabor de la sangre caliente de los animales que cazábamos. Los aullidos de mi manada se oían cada noche, como una interminable fiesta de cantos.

Un día, volvimos a pasar cerca de mi pueblo. Y allí los ví: Una pareja de ancianos estaban sentados, mirando al horizonte, mirando como Helios se ocultaba entre los montes. Y entonces sentí una punzada de nostalgia, una punzada que el alpha sintió en mí. Con un gruñido corto se alejó de mí. Iba a seguirle de nuevo, pero cuando lo hice enseñó sus dientes y me miró con una fiereza que jamás había mostrado.

Llorando, aparecí entre los arbustos y llamé a mis abuelos. Después de tantos años sin hablar, aquello parecía más un lamento de un animal que el habla de un humano. Cuando me vieron vinieron hacia mí, me abrazaron, me besaron y entre lágrimas me dijeron que jamás habían perdido la esperanza. Lloré. Lo que no sé es por qué. ¿Por reencontrarme con mi familia o por perder a mi manada?

Bueno, espero que os haya gustado. En realidad es un sueño que tuve a la edad de ocho o diez años, antes de conocer Hombre Lobo como juego de rol, y creo que incluso antes de ver la Princesa Mononoke. Lo curioso es, que ya se me ha repetido más de una vez, hace muy poco de nuevo :P

Luces y Oscuridad

No me importa cuánta gente tenga al rededor, me siento sola. Es uno de esos bajones sin sentido, sé que como el dolor de una herida, como el corte de un cuchillo, este dolor también pasará; pero mientras espero a que se vaya, aquí sigue, arañandome el alma, haciendo chirriar sus garras contra mi mente.

Es idiota y una estupidez, más que nada porque sé que no estoy sola en absoluto, pero no puedo evitarlo. Mire a dónde mire, todo el mundo parece haber encontrado su lugar, cada persona tiene su foco de luz, su pequeña o gran alegría particular, que como las velas que se tiran a los ríos con los nombres de los difuntos, guían sus almas por la sempieterna oscuridad del mundo. Y ahi estoy yo, dejandome alumbrar por la gente de mi alrededor, sientiendome de nuevo en el camino correcto por instantes que me hacen reír de verdad. Pero esas luces no son para siempre, esas luces son sólo para mi gente, y aunque puedan hacer brillar un poco de esperanza, no puedo (ni quiero) retenerlas sólo para mí. Las dejo marchar, las empujo a que se marchen, las asusto, las hago creer que yo sola puedo dar tanta luz como para alumbrar mi camino.

Pero nada más lejos de la realidad, me temo. Mi luz se ha apagado, las sombras vibran a mi alrededor, haciendome tiritar de incertidumbre. Todos parecen tener una vida, un sitio en el que estar, una luz que les guía y a quién guiar. No sé que hacer. ¿Me quedo quieta, esperando una luz que es probable que jamás venga a por mí o corro hacia dónde creo que está, con el riesgo de no salir jamás de la oscuridad?